Soviet Voice

Ça faisait longtemps que je n’avais pas posté un article inutile dans un français approximatif… Un mois de silence. Mais le bourreau reprend du service : la pause clope dans votre torture est terminée.

Vous savez ce que ça fait d’avoir l’impression que le monde est contre vous ? Bien sûr, vous savez, mais au cas où, je vais vous l’expliquer avec des mots d’otaques…

Je suis assis aux manettes d’un MultiMega euro, à laquelle j’ai adjoint une 32X, surplombée d’un sonic & knuckles jap, lui-même affublé d’un sonic 3 euro... Et tout ça marche très bien.
Seulement, la multimega est posée sur une PS3. La PS3 est morte le 14 juillet, mais c’est pas grave, je lui ai trouvé une autre application: support de console.
Tout juste à côté de la dite PS3, une de mes GC. La limité Tales Of Symphonia… Avec le GB Player de la même couleur, hein, je suis un perfectionniste -et un Nintendork depuis que Sega a fermé boutique-.
Cette bonne vieille GC est surplombé d’un zapper pour Wii… Oui, cette GC plus fine, avec une manette qui aurait pu (dû?) être en option.
Cette manette en option qui vient avec un nunchuk en option.
Et entre ces deux options se trouve un wiimotionplus en option.
Et ces options se retrouvent à être insérées dans des bouts de plastiques… En options, bien sûr.
Enfin, à quelques centimètres de là, entre des coffrets Gankutsuou, quelques jeux MD et des cartouches STV, se trouve une de mes 360.
Comme la ps3 n’a pas de jeu et que la Wii me coute trop cher en bouts de plastiques, je peux me rabattre sur ma 360, hein?
Oui… Sauf que non: ma 360 a un *petit* problème.
Le tiroir CD ne s’ouvre plus.

Bref… Au milieu de ce capharnaüm de gamer « newgen« , je joue à la megadrive: parce qu’elle marche, parce qu’elle a des jeux, et finallement parce que le nombre d’addon, qu’on trouvait hallucinant à l’époque, n’est finalement rien comparé à ce que Nintendo nous vend juste pour sa manette.

(Vous ne connaissez pas Dating Slime ? Alors allez lire l’intro maintenant)

http://miss34.com/profil.php?pseudo=Lain.Iwakura

Aujourd’hui, on va parler des « Angles Myspace« . Matez la vidéo (pas de login youtube ? bugmenot à la rescousse) et vous pigerez. Si vous avez la flemme, je résume : ces connards de gothiques se prennent en photo pour mieux frimer, genre branché, hip, alternatif, en noir et blanc, une webcam en bois et des angles tordus. Sauf que ces « angles » cachent plein de choses, qui ont été dûment documentées. Allez lire ce tableau, putain je mets pas ces liens pour les chiens.

Donc ouais, notez l’angle. Et le reste hein : aime la japanime, pseudo en lien avec un bon anime, et vous fiez pas au « célibataire = non » parce qu’il varie sauvagement, par exemple avec son myspace (où il y a marqué « Libertine » sur le statut marital). Il y a les signes d’alarme : les goûts musicaux (tarée), les images de japanime (gros seins), et le myspace, putain, le myspace. Avec ces musiques atroces qu’on éteint tout de suite, comme les MIDI sur les pages web des années 90. Atroces, je vous dis.

Accessoirement, il semblerait que pas mal de gens ne font pas la différence entre « être libertine » et « être désespérée ». Autre signe d’alerte :

Votre leçon de biologie du jour : chez les femmes, la graisse part certes dans les seins ou le cul, mais avant d’arriver à ces endroits délicieux, elle passe par les bras. Notez l’acné. Donc ouais, gros bras = ouille. Notez sur la fiche que la taille est précisée, mais pas le poids, option laissée à la discrétion de la demoiselle… Puis on voit ça :

Et c’est là qu’on voit que les seins commencent un peu trop tard. Une image faite pour mettre en avant la plastique ne fait que mieux la trahir.

Et encore, vous ne savez pas le pire : je l’ai rencontrée en vrai. C’est raconté dans le troisième commentaire de cet article et je vous serais gré de ne pas le lire.

Il y a quelques temps, on a failli se revoir, avant que je ne réalise que c’était bien celle que j’avais déjà croisé. En jouant avec les lecteurs à Team Fortress 2, on s’est concertés pour décider : est-ce que je devais jouer les innocents ou profiter de son ignorance ? Les défenseurs de la seconde idée avaient l’idée d’un rendez-vous quick. Vous savez pas ce que c’est ?

Le rendez-vous quick : tu prends un rendez-vous avec une fille, dans un endroit bien visible genre place du village. Puis tu arrives avec des potes, tu t’installes dans le restau Quick en face du point de rendez-vous, et vous la matez ensemble en train de poireauter, bouffant vos burgers entre deux rigolades. Si elle appelle, vous la rassurez en prétextant un petit retard et sans éclater de rire. Quand finalement elle se casse de son propre chef, vous lui envoyez un sms genre « 47 minutes ? pas mal« . Monstrueux, non ?

Au final, j’ai même pas eu l’occasion de choisir, vu qu’elle a fini par se souvenir de moi et se rappeler que j’étais déjà tombé dans le piège des angles myspace. Camarades, que ceci soit un enseignement pour vous tous. Amen.