Soviet Voice

« Un blog traitant de Japanime et jeux vidéo par des camarades otakommunistes » ? Pis quoi encore ? Les beaux jours reviennent, et avec eux les deux mastodontes de la télé-réalité made in TF1, et c’est ça qui compte. En attendant le retour de Koh-Lanta prévu pour le 4 juillet, c’était à Secret Story qu’il revenait de lancer les hostilités de cette saison estivale, avec le lancement en grande pompe de la troisième saison. Et, tout comme lors de l’incroyable séquence pré-générique mettant notre Benji national aux prises avec des activistes saboteurs prêts à révéler tous les secrets que la production a tenté de garder cachés toutes ces semaines, il faut bien dire qu’on avait passé ces derniers jours à croire que tout allait être foutu, la faute à la justice, qui donne maintenant aux candidats de télé-réalité les mêmes droits qu’à des salariés, amenant à l’apparition d’un jour de repos hebdomadaire et à la disparition du live vidéo 22/24. Mais, tel un Heavy recouvert des flèches d’un Huntsman, ce premier Prime de Secret Story 3 a su rester debout et faire son boulot de fort belle manière. Retour sur l’Übercharge façon TF1.

La maison
Avant de commencer à parler des hostilités proprement dites, prenons un paragraphe pour revenir sur le lieu ou celles-ci auront lieu. Comme d’habitude, on retrouve une décoration intérieure digne des meilleures oeuvres de Valérie Damidot, entre meubles tirés des bonnes feuilles du catalogue Ikea, murs de toutes les couleurs façon vitrine d’un magasin United Colors Of Benneton, et thématique mystérieuse à base de Joconde et de pop-culture façon Andy Warhol de supermarché. Certes, les musiques façon easy-listening et tout l’aménagement à l’américaine fera immédiatement penser aux Sims pour le joueur casual ou bien ma mère, mais ne vous y trompez pas : c’est en plein The 7th Guest que les 14 habitants de la maison principale sont enfermés. Certes sans les meurtres, mais avec des énigmes tout aussi tordues. Vous noterez qu’il y a déja une phrase de cela, j’ai parlé de « maison principale ». Tout ceci était évidemment fait exprès, puisque l’autre nouveauté introduite dès ce premier prime est la toute nouvelle « Société Secrète des Intrus ». Certes, il y avait déja eu dans les deux éditions précédents une mécanique de jeu isolant un groupe de candidats du reste des habitants de la maison (Je pense ici évidemment à la maison des Triplées dans la première saison et à la Crystal Room de la deuxième), mais cette fois-ci, le résultat devrait être intéressant, puisque ce groupe va semble t-il disposer de pouvoirs spéciaux qui devraient lui permettre de bien pourrir la vie des autres candidats. Histoire de rendre les choses toutes aussi intéressantes dans cette maison que dans l’autre, on notera que la production a offert aux Intrus un jacuzzi, histoire que les intrus puissent comploter sans avoir trop mal au dos. Mais justement, voilà que la porte d’entrée s’ouvre dans le jardin : Les candidats arrivent, les uns après les autres, introduits avec entrain par notre Benji à nous. Voilà une bonne excuse pour passer au paragraphe suivant.

Les candidats
Car oui, tout comme une salade de fruits ne peut se faire sans fruits, ou tout comme une choucroute ne peut pas se faire sans chou ni croûte, une bonne émission de télé-réalité ne peut pas se faire sans un casting de qualité. Heureusement, sur ce front aussi TF1 s’est démené, et je pense pouvoir dire sans trop m’avancer que le casting de cette année est l’un des meilleurs qu’il m’ait été donné de voir en presque 10 ans de télé-réalité. Parce que je n’ai absolument aucune originalité, laissez-moi vous les présenter dans l’ordre par lequel ils sont entrés dans la maison :

-D’abord, on a Romain, 33 ans, l’archétype du connard qui se la pète grave. Archétype aggravé par le fait qu’il vit à Los Angeles, et encore plus aggravé par le fait qu’il est en plein divorce avec l’ex de Lorenzo Lamas. (Ouais, LE Rebelle.) Il bosse dans la restauration, ce qui est un moyen diplomatique de dire à ses parents que ses tentatives désespérées de percer à Hollywood malgré un manque de talent des plus détectables ne lui a permis pour l’instant que de décrocher un petit boulot de serveur dans un restaurant.

-Ensuite, Angie, 32 ans, l’archétype de la gourde. Mannequin à gros seins (On parle de 95G là, avis aux amateurs), incapable de se séparer de ses deux chiens « Angel » et « Gucci », elle veut comme toutes les blondes de télé-réalité faire croire que « Non je ne suis pas qu’une paire de seins, je suis aussi une femme intelligente », une phrase aussi vraisemblable que « Je n’ai fait refaire que mes lèvres ».

-Le troisième, c’est Kévin, 20 ans. Très beau selon lui, très con selon moi, c’est le sportif de la bande. Très peu à dire sur lui, si ce n’est qu’il a un poster de Crazy Frog dans sa chambre.

-Léo, le quatrième, est le méchant du groupe. Comment je peux dire ça ? D’abord à cause de sa moustache et de son petit bouc, signes qu’on a affaire ici à un fieffé connard, mais surtout à cause du fait qu’il l’aie carrément avoué lors de sa présentation. Méchant, vicieux, sadique, manipulateur et fier de l’être, c’est évidemment l’un de mes favoris. Comme tous les connards, il arrivera à aller loin dans la partie, mais il est forcément condamné à la défaite. D’ou mon affection pour lui.

Ces quatre-là ont le privilège de faire partie de la société secrète des Intrus, et en tant que tels, ils vivent dans une petite maison séparée de la grande par un passage souterrain accessible par une petite trappe dans le jardin. Ce qui laisse la maison libre pour les 14 autres spécimens, qui sont :

-Sabrina, 19 ans, la benjamine du groupe. Elle vend de la lingerie sur les marchés et vit dans une caravane. Si ce n’est pas assez pour vous, vous pourrez constater qu’elle est plutôt pas trop mal foutue, et je peux vous assurer qu’elle est aussi un peu conne.

-Bruno, 19 ans. Skater. Le fêtard du groupe, il pourrait lui aussi aller loin dans l’aventure, tant qu’il ne fait qu’être le jeune con dont il a l’air.

-Rosa, qui en fait n’est pas du tout Rosa mais Rachel l’ancienne Miss France qui est ensuite devenue tumeur cancérigène sur Game One. Comme vous pouvez vous en douter, son intellect limité a fait que son secret a été très rapidement trouvé par les habitants de la maison, puisqu’elle n’a pas été foutue de rester dans son rôle pendant plus de 5 minutes. Juste le temps de dire qu’elle s’appelait Rachel et elle était déja aussi grillée qu’un faux-filet dans un Buffalo Grill.

-Alicia, dont le secret n’est pas qu’il est en réalité Didier, mais bien qu’il est marié à Elise. Certes, on a déja eu la formule du couple marié dans Secret Story, mais contrairement à Xavier et Tatiana de la première édition, la production a bien fait gaffe cette fois-ci à prendre deux personnes relativement inoffensives. Néanmoins, il y a une question que je me pose les concernant : Quand une nana embrasse un travelo, c’est un baiser lesbien ou hétérosexuel ?

-Jonathan, barman de Saint-Tropez et plutôt costaud. Si je l’aime bien, c’est parce qu’il a une sacrée tronche de psychopathe. Le genre qui pourrait tuer tous les habitants de la maison dans leur sommeil. En plus sa mère est malade, ce qui offre un certain potentiel pour du DRAMA à venir.

-Daniella, la salope du groupe. Originaire de ce grand pays de la morue qu’est le Portugal, elle est égocentrique et manipulatrice, ce qui en termes de candidats de télé-réalité revient à dire qu’on risque de lui dire « au revoir » très rapidement. Sauf si elle décide de montrer ses nichons.

-Émilie et Vanessa, qui auraient pu être des candidates de télé-réalité aussi banales qu’inintéressantes. Sauf que. Leur secret est qu’avant de faire l’émission, ces deux-là ne pouvaient pas se blairer à cause d’une histoire de mec. La Voix, grand maître du jeu et amateur de lulz devant l’éternel, a non seulement décidé de les faire cohabiter, mais en plus de les forcer à devenir les meilleures amies du monde. Ce qui risque d’être très rigolo à voir.

-Maya, a.k.a. « La bonne copine ». Venue tout droit du Canada, pays ou tous les grands bloggeurs (raton, exelen, al1juP) ont fait leurs classes, c’est évidemment la rigolotte du groupe, comme son accent et son régime alimentaire à base de légumes crus nous le font bien comprendre.

-François-Xavier, qui s’est vite révélé être mon préféré. Non pas à cause de sa ressemblance presque troublante avec Samwell, mais bien à cause de son personnage, une sorte de Vincent Mac Doom méchant et cynique que je ne peux qu’apprécier. Lui aussi risque de générer pas mal de lulz une fois installé dans la maison, et pourrait bien même pourquoi pas gagner.

-Elisabeth, dont le secret n’est pas qu’elle est le Stig de Top Gear ou un Jawa de Star Wars, mais en fait qu’elle a été recherchée pendant plus de deux ans par Interpol parce qu’elle était amoureuse d’un type dont l’occupation était de braquer des banques, ce qui ne méritait pas toute l’excitation que TF1 a voulu nous faire monter à grands coups de mise en scène digne des meilleurs épisodes de Julie Lescaut. Dans la maison, son grand âge va lui donner le rôle évident de maman du groupe, qui va prendre soin d’a peu près tout le monde puis qui se fera abandonner lâchement sur le bord de la route une fois le moment venu.

-Dernier à être entré, Nicolas, 28 ans, est un voyant, un belge, et apparemment un chamallow. Mais comme tous les mecs à l’apparence débonnaire, il cache très certainement un petit enfoiré, prêt à devenir lieutenant dans un clan et à enchaîner les trahisons pour arriver à son but. Mais évidemment il est condamné à l’échec.

Bien évidemment, ces candidats ne seraient rien sans leurs secrets, et ceux-ci sont de fort bonne facture cette année. Ainsi, dans la maison cohabitent un millionaire, un ancien SDF, un puceau, un bisexuel, un survivant du tsunami, la maîtresse d’un Ballon D’Or, un génie au QI d’Einstein (Bien sûr, on pourra me dire que Einstein n’a jamais mesuré son QI, et qu’il pourrait tout aussi bien s’agir d’un génie que d’une nana extrèmement conne), un candidat à la mairie de Marseille et un type en communication spirituelle avec Dalida. Sérieusement.

Mais alors, que retirer de ce premier épisode ? Pas mal de perspectives excitantes de DRAMA et de lulz, grâce à un casting réunissant un ensemble d’archétypes du meilleur goût, et l’occasion pour TF1 de prouver que les 14 prochaines semaines devraient être des plus divertissantes. Nous, on se retrouve la semaine prochaine, d’abord sur Twitter pour suivre le prime en direct, et ensuite ici pour le résumé. C’est tout.

Pour le moment.

EDIT du 21/06 : Le brave camarade Mdt vient de me faire remarquer que j’avais oublié dans toute cette excitation et ce bruit autour de cette troisième saison de faire la présentation de l’une des habitantes de la maison, et non des moindres, puisqu’il s’agit de Cindy. Je tiens à m’excuser pour cette erreur monumentale de ma part, que je vais corriger de ce pas.

-Cindy, donc. 26 ans, un peu ronde, mais pas trop non plus. A une grosse paire de seins et aime le faire savoir, comme lorsqu’elle prend sa douche à poil ou qu’elle fait un album de photos d’elle à poil. Vous reconnaîtrez en elle l’archétype de la nympho du groupe.