Soviet Voice

Parce qu’il était quand même temps que je justifie mon pseudo… Oh ! Et si tu peux éviter de lire cet « article » alors que quelqu’un que tu estimes (ou qui peux te faire chier) a la possibilité de jeter un coup d’oeil pas trop rapide sur ton écran, c’est tout aussi bien. Enfin je dis ça pour toi, moi ! Parce que je vais être un peu malpoli et pas forcément super respectueux, donc si t’es un peu trop jeune, genre mineur, tu me feras le plaisir de passer ton chemin, jeune délinquant. (ho ho ho pléonasme !)

Le top 10 des meilleurs métiers pour se faire péter le porte monnaie de petits euros. (Je répète le titre, ça fait classe)

En ordre décroissant. Normal.

10 ) Dealer.

Bon c’est pas super légal. Mais faut savoir, tu veux devenir riche ou vertueux ? Ouais, riche. Donc tu fais pas chier et tu vas empoisonner les gens. Mais pas trop, hein ! Si le client meurt c’est chiant pour toi.

Un bon client comme ça qui revient toujours, sur qui tu te fais une marge de 500%, tu ne peux pas le perdre, c’est contre productif.

Reste qu’il ne faut pas être trop sensible au niveau de l’odorat. Parce que le drogué, bien souvent, ça refoule pas mal. Faut le comprendre entre le moment où il bave par terre terrassé par le plaisir que lui procure la poudre blanche et le moment où il va braquer une vieille, il n’a pas des masses le temps de se laver.

Et puis il y a les flics. Ils sont un peu chiants. Enfin certains. Il y aura toujours un con qui veut vraiment faire son travail malgré la bande de glandeur, voleur et ripoux qui l’entourent. Là il faut être patient. Pas trop se faire remarquer, éviter de rouler en BMW si t’es arabe ou noir, éviter d’insulter chaque policier que tu voies et surtout parler français. Tu verras si tu apprends les règles de bases du langage français courant, tu seras bien moins emmerdé. Le flic, qui est tout de même rarement une lumière, s’il voit qu’il ne comprend pas ce que tu racontes parce que tu parles comme un livre, il va flipper et se dire que peut être y a des gens qui iront te croire quand tu raconteras comment il y a dix ans lui et son collègue s’amusaient avec tes grandes sœurs. Du coup, tu pourras te le mettre dans la poche et il pourra limiter le potentiel de nuisance du petit jeune qui veut montrer qu’il en a. Et hop à toi la belle vie, mais discretos.

9 ) Président de la république.

Bon en vrai c’est un job qui peut rapporter un truc de malade. Mais il faut être élu. Et c’est long. Même cette fouine de Sarko a mis plus de 20 ans… Donc si t’es pas accrocs au pouvoir, évite, tu perdras ta jeunesse. Mais si ton trip c’est de chopper les gars qui voleront son scooter à ton fiston, en plus de t’en mettre plein les fouilles, alors là le job est pour toi.

En plus tu peux choisir ta femme. Et t’augmenter de 150% par rapport à ton prédécesseur et le faire passer pour une petite bite. La classe quoi. Mais c’est long.

8 ) Joueur de foot.

Ce qui est bien avec celui là c’est que tu peux être con comme un balais, ça t’es toujours accessible. En fait c’est même recommandé. Donc si tu es très con et que tu cours vite, voilà un job de rêve.

Je passe sur les horaires tranquilles que même à la poste ça parait injuste pour me porter sur les spécificités du job. Alors voilà, en plus d’être l’antithèse… ah ouais pardon. Je disais en plus d’être le contraire d’Einstein, faut que tu sois foncièrement malhonnête. C’est obligé, pas le choix.

Ton pote marque de la main ? C’est la faute de l’arbitre. Tu as arraché la jambe de ton adversaire, et tu t’es pris un rouge ? C’est la faute de l’arbitre. On te propose de truquer un match ? Pas de problème, ça sera la faute de l’arbitre quand tu mettras ton pied dans la tronche de l’attaquant adverse  dans la surface. Ton équipe a jouée comme un tas de paraplégiques, c’est la faute de l’arbitre et tu es « satisfait » de ton match, peu importe si tu enfonces ton équipe, l’important c’est ta gueule. De toute façon à la mi-saison tu te casses en Espagne où tu auras le droit à la loi Beckam qui t’offre un bouclier fiscal de folie. La loi Beckam est supprimée ? Pas grave il y a encore l’Italie. Et le Quatar.

Bon et puis bien sûr antijeu, minimum syndical sur le terrain et frime en Porsche. Tu vois, c’est pas trop contraignant ! Suffit de t’entrainer sérieusement depuis que t’as 12 ans. Voire 8 ans si t’es pas super doué à la base. Encore une fois ça prend du temps, mais deux fois moins que Président de la République. Cela dit là ton salaire sera plus gros, mais pas à vie. Après tu pourras toujours te reconvertir.

7 ) Star de cinéma

Bon là vaut mieux être beau. Si t’es moche tu peux passer, ce paragraphe est pas pour toi. Sauf si t’as du génie mais dans ce cas là t’es pas en train de perdre ton temps ici.

C’est un choix de carrière un peu aléatoire, mais si ça marche c’est le pactole. Le mot clé du succès ici est simple : le cul.

Tu passes un casting ? Retrouve le directeur du dit casting et monte lui dessus. Oui, oui, si t’es un mec aussi, tous des gays dans ce milieu. Bi au minimum.

Tu joues dans un film ? Montre de la chair. Fait tes abdos fessiers sérieusement et exhibe le résultat. Si le réalisateur a une bosse au niveau de la braguette, soulage le dans les toilettes histoire qu’il se souvienne de toi la prochaine fois. Oui, oui. Si t’es un mec aussi…

Tu es en avant première ? Fait tomber la bretelle. Sophie Marceau l’a bien compris pour notre bonheur à tous. Si t’es un mec c’est facile, la sex tape. Vu qu’il n’y a que des filles sur le marché vas-y ! Les gens adorent voir une star de cinéma manipuler un kikitoudur. Oui, oui. Si t’es un mec aussi…

Tu es une star reconnue ? Fais toi discret, mais n’oublie pas de faire des films polémiques pour qu’on ne t’oublie pas (et ça donne une  crédibilité dans les milieux intellectuels toussa). C’est quoi un film polémique ? Un film de boules qui a réussi à ne pas se choper la classification X. Le cul, je disais.

6 ) Trader.

Bon là en ce moment c’est un peu la lose. Mais ça reste un bon plan. C’est pour dire ! Quand dans quelques années tu pourras te refaire des brousoufs sur le dos d’une énième famine africaine sans que l’opinion se sente trop coupable pour ces pauvres enfants au gros bide (comme quoi une famine c’est pas forcément si limitatif pour la bouffe si ça rend gros…) alors ça va être le putain de Jackpot !

Le problème c’est que faut aller aux Etats Unis. Bon pas non plus le Texas des bouseux, mais le New York des branchouilles. Et puis c’est des heures. Mais faire du fric sur du vent et des entreprises qui ferment c’est quand même plus sympa que de tirer des palettes, non ? En plus tu feras des bonnes actions en envoyant ces gens qui tirent des palettes sur leur canapé, devant TF1 (ou devant le TF1 du pays, tous les pays ont leur TF1 sauf que ça s’appelle pas TF1 mais Pravda. Je crois.) une bière à la main pour mater ton frère qui était trop con pour être trader en train de faire semblant d’avoir mal sur un terrain de foot et de gueuler que c’est rien qu’une tapette parce qu’il est de l’autre équipe (sinon « y a faute là ! obligé ! Mais c’est quoi cet arbitre aveugle ! Aux chiottes l’arbitre ! » ). Des bonnes actions, je disais.

Tiens, un bon plan : Au prochain attentat sur le sol américain, il faudra investir TRES MASSIVEMENT dans tous les marchands d’armes. M’enfin je t’ai rien dit…

5 ) Preneur d’otage en Amérique du Sud.

Voilà un boulot qui combine tout un tas d’avantage ! Déjà le dépaysement. Et puis la possibilité de voyager, c’est un métier qui peut être exercé dans tout un tas de pays, des pays qui plus est où la vie est carrément cheap ce qui valorisera énormément les rançons récupérées !

Ensuite il y a aussi un petit côté frisson, quoi. C’est vrai t’es là tu guettes ta proie, tu la suis et tu la chopes, tout de suite ça fait de la montée d’adrénaline, c’est pas banal, ça met un coup de fouet ! Après ça tu pulses comme une bête au pieu ! Et les putes que tu peux te payer, elles sortiront complètement rincées de chez toi ! Bon après si ton otage est a ton goût même pas besoin de payer, y a qu’à se servir. Tu peux même enlever sur ce critère, histoire de joindre l’utile à l’agréable ! T’es plutôt loli ? Ta victime tu la chopperas au collège. Tu préfères la femme mature, pas de problème la mère des gosses du gros richard que tu vas taxer (pas sa femme, hein, ça fait longtemps qu’il a divorcé pour une plus jeune, pas fou le millionnaire !) fera l’affaire. Bon et si tu aimes les mecs un peu chauve avec  un petit pénis, il y a toujours le richard lui-même. Parce que oui, les riches ont des petits pénis. Comme toi d’ailleurs. Sinon tu ne voudrais pas devenir riche, tu te contenterais de tirer ton coup régulièrement et tu n’aurais pas à payer les femmes pour qu’elles n’éclatent pas de rire devant la taille de ton petit truc.

Bref, un métier cool. En plus il n’y a pas de règles particulières à tenir dans le traitement des otages. C’est pas comme si tu étais une baby-sitter agréée. Ici personne ne planquera de caméra chez toi pour vérifier que tu ne claques pas la tête du bébé contre le mur, nan, ici, c’est toi le boss. Tu veux l’obliger à te lécher les pieds ? Tu peux. Tu veux le bâillonner ? Tu peux. Tu veux l’obliger à te tailler une pipe ? Tu peux. Mais arrache lui les dents avant. Enfin, je dis ça, mais c’est ton micro pénis, t’en fais ce que tu veux.

4 ) Détourneur de fond d’ONG.

Le métier de salaud, c’est vrai. Mais quoi de plus jouissif que de se mettre dans les poches ce qui devrait aller dans l’estomac d’un éthiopien ? Bah rien.

Et en plus ça peut rapporter un max. Suffit de prendre la bonne cause. Là pour les prochaines années, je sens bien une bonne popularité dans tout ce qui a trait à l’environnement. Bon il y a aussi les classiques, bien sûr, le téléthon, la lutte contre le cancer (mais là c’est bouché, trop de monde dans la filière, l’arc etc.) toussa.

Et puis il faut compter sur le retour en grâce des Traders et donc le retour des grosses famines en Afrique. Surtout si en plus le réchauffement planétaire s’en mêle , là ça va être le putain de méga Jackpot ! Bon faudra éviter les associations qui demandent de la bouffe, le riz détourné c’est franchement chiant, ça demande toute une logistique et t’as autre chose à foutre que de passer ton DUT Transport-Logistique pour t’occuper de ton riz. Nan faut détourner du cash, évidemment.

En plus si tu t’arranges bien t’auras le droit à des voyages gratuits pour visiter l’Afrique et te vider les bourses dans une jolie africaine qui sera ravie d’accepter le riz, que tu avais détourné quand tu étais débutant dans le métier, contre ses faveurs. Bon faudra mettre une capote si tu ne veux pas tourner ensuite à la trithérapie, mais à la base grâce à un gros con en robe qui vit au Vatican, elle ne sera pas bien regardante sur le truc. Les avantages du Catholicisme.

Si t’es une bonne raclure qui présente honnête, ce job est pour toi !

Ah par contre, faut pas t’attendre à ce que la demoiselle se tortille quand tu procèderas à la ramonerie. Avec ton pénis de 7 cm de long au top de sa forme, tu feras un peu pitié à côté des spécimens qu’elle aura croisée par le passé… (Ouais, c’est facile. Je sais.)

3 ) Chirurgien esthétique.

Parce que les riches ont des micro-pénis et des calvities. Parce qu’ils ont des gênes de merde que leur filles auront envie de ressembler un peu plus à leur mère. Parce que les stars de cinéma ne vieillissent pas, elles se figent. Parce que les footballeurs ont des sales tronches et que pour augmenter leurs contrats pub, il faudra une belle gueule. Parce que les japonais ont des dents de merde et qu’Hollywood est en train d’imposer son sourire ultrabright là bas aussi. (Mais tant mieux parce que c’était quand même relativement catastrophique à ce niveau… Faut bouffer de la viande les gars ! Et pas découpée ! A la barbare, c’est ça qui donne le sourire des vainqueurs ! Si tu bouffes comme un bébé comment tu veux que ça fonctionne ! Et bordel, bois plus de lait.)

Et puis parce qu’à la base un humain c’est plus moche qu’un humain passé sous photoshop et que ces grosses connes de filles de 20 ans veulent ressembler à ses filles passées sous photoshop. Alors que c’est con, puisqu’en plus d’être passées sur Photoshop les idoles de ces grosses connes (enfin minces connes après les 12 liposucions que tu factureras à leur tout aussi con de père) sont aussi passées sur ton billard !

Bon plan donc. Et parfois tu pourras te rincer l’œil sur un canon complexé sans raison. Et avec ta blouse elle ne verra même pas que ton micro pénis est tout dur. Tu croyais que c’était pourquoi la blouse, toi ? Maintenant tu sais.

2 ) Acheteur de noms de domaines sur le net.

Parce qu’encore de nos jours il y a des stars, des boites qui n’ont pas encore acheté un domaine à leur nom. Alors fais le pour eux. Et revends le leur, avec des frais de service bien sûr. Z’avaient qu’à pas être con aussi.

Bon faut se tenir au courant après. Pas se limiter au .com, a u .fr, au .eu et penser aux autres .net, ou .su (huhuhu). Sinon tu peux te faire powned. Et c’est chiant. Mais c’est un boulot pénard que tu peux faire de chez toi, sans bouger de ton fauteuil en fappant sur un Hentai en jap vu que t’as fait le tour de ceux en Français et Anglais et que ton pénis qui est toujours micro (d’autant plus que t’es un geek, facteur aggravant s’il en est en terme de réduction de la taille de la verge en état d’érection) réclame du Hentai ou à la limite du H (a.k.a Ecchi enfin ça dépend des sources…) même si cette censure à la con, franchement… Mais pas question de passer à la 3D. On voit même pas quand les filles ont un orgasme, c’est nul, elles peuvent tricher ces salopes…

Bref. C’est un boulot supra cool. Mais un peu moins rentable que les précédents, sauf en cas de bonne pioche. Mais au moins c’est accessible au Geek moche.

1 ) Baiseur de vieille.

Ouais, gigolo. Enfin si t’es une fille, tu peux aussi le faire avec les mecs, mais y a toujours le problème de la crise cardiaque suite à l’ingérence de Viagra. Bah ouais à partir d’un certain âge, pépé ne peux plus la lever comme il le souhaiterait, donc un petit coup de pilule avant le petit coup tout court.

Alors c’est carrément pas ragoutant. Mais si tu as l’estomac solide, ce job te rendra riche de chez riche de chez riche. Et légalement. Ouais.

Parce que le vieux, il va bientôt crever, c’est normal, on y sera tous un jour mais pour le moment c’est leur tour. Donc il veut profiter de ses derniers moments A TOUT PRIX. Il te donnera tout ce que tu veux pour tirer son coup. Il te mettra sur son testament, tu peux même te marier avec s’il est super riche. Bon ses gosses seront un peu chiants. Mais tu peux les amadouer, les tuer ou trouver un vieux qui les a déjà perdus ou qui n’en a jamais eu. Celui là est bien, celui qui n’en a jamais eu. Parce qu’il a gardé tout son fric, qu’il n’a pas eu à le dépenser dans des écoles hors de prix pour des gamins qui redoublent parce qu’ils savent que son padre est pété de tunes et qu’il se sent coupable de passer trop de temps à son taff. Non le vieux qui est resté sans enfants, lui il n’a plus rien a perdre. Et il a probablement été habitué à avoir des tas de jolies filles ou jolis mecs dans sa vie d’adulte. Mais une fois, vieux ou vieille, la déche. Dégouté donc, le vieux. Et c’est la que tu te ramènes exhalant ta jeunesse, prenant poses suggestives sur poses suggestives. Ouvrant ta chemise sur tes poils ou ta poitrine. Les fesses moulées dans ton jean qui souligne bien tes parties génitales l’air de rien. Et hop, l’affaire est dans le sac.

Il suffit ensuite de se mettre un truc qui sent très fort dans les narines, de fermer les yeux, de se mettre les mains sous les fesses pendant cinq minutes histoires de couper la circulation et de perdre toute sensation et de donner un peu de plaisir un être pas très ragoutant, mais putain de riche, putain de désespéré et putain de prêt à tout. Et jackpot.

En plus même pas besoin d’être trop beau. Le vieux, n’est plus exigeant. Il est obligé vu ce qu’il voit dans le miroir tous les matins ! Suffit d’être jeune. Et pas non plus trop gros, parce que si tu ressembles à un paquebot, lui verra dans toi l’équivalent de sa voisine de chambre et s’il y a bien une chose qu’il ne veut pas c’est baiser sa voisine de chambre. Il a peut être Alzheimer et peut être que ça libère les pulsions. Mais une grosse…

Ps : Prends des dollars finalement. Pour l’instant ça ne vaut rien, mais ça va forcément remonter. Et là Jackpot. Si je dis finalement c’est par rapport au titre… Nan, mais je préfère préciser.

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