Danke to the vampire bend
Il y a des fois, on est prudent. On se dit que franchement, il vaut mieux éviter de rendre les choses trop dures. Dans ces cas là, on profite du fait de devoir se sustenter pour regarder cet anime en simulcast qui a fait parler de lui pour les mauvaises raisons… Parce que ce qu’il y a d’inadmissible avec Dance In The Vampire Bund, ce n’est pas ses traducteurs (lol ?) fansubbeurs et sa police entourée de rouge, non, c’est la série en elle-même qui est inadmissible.
« Quoi ? Mais ça c’est Durarara ?! » Évidemment ! Tu ne croyais quand même pas que j’allais mettre une image de l’autre daube !
Cette série est stupide. Mais stupide, stupide. Et je me félicite de n’avoir pas utilisé de mon temps libre pour regarder le premier épisode diffusé par Dybex (puisque je mangeais pendant le visionnage, je rappelle au cas où…). Au moins je n’ai pas perdu totalement vingt minutes de ma vie. C’est toujours ça de gagné. Mais laisse-moi revenir sur ce moment douloureux. Tout commence avec une voix off, genre bien volontairement flippante sans réussir à l’être, qui relate l’agression d’une jeune fille par « probablement » un vampire.
Une pogne sur la tronche. UN VAMPIRE ?! ENCORE !? Mais quoi, merde ! Il n’y a pas moyen de nous lâcher la grappe avec ces tronches enfarinées ? Il faut ENCORE qu’on en bouffe ? Alors ok, avec le titre j’étais prévenu, mais réaction épidermique.
On se rend vite compte qu’on assiste en fait à une émission de TV. Une émission au concept totalement crétin : établir la vérité. Tu vas me dire, que dis comme ça, ok, ça parait un peu idéaliste mais pas spécialement idiot, sauf que la méthode, elle l’est, puisque c’est un jury de cinq personne qui va décider le truc. Et la vérité à définir est sympathique aussi : Les vampires existent-ils ?
Ma main revient alors se poser sur mon front. J’avais un peu espéré, mais j’avais TORT.
Mais revenons au jury. Et pas n’importe quel jury ! Un scientifique, une actrice déjanté, une jolie idole (je crois), un mangaka et un acteur beau gosse et maniéré. Que des experts en somme ! YAY ! Et c’est parti pour un simulacre d’émission avec des discussions soit très stupides, soit pas trop stupides mais finalement réduite à néant par la suite (on le sait tous, ces gros boulets de scientifiques ont tort de ne pas croire aveuglément et de réclamer des preuves, c’est trop naze comme façon d’agir !) et puis il y a aussi cette gamine qui vient de Roumanie et qui dit des trucs soit disant intelligents… (ho mais dis donc, on parle de vampire et hop une gamine qui viens de Roumanie. NOT FUCKING OBVIOUS !) Et puis débarque un personnage qui dit être la reine des vampires avec un bras coupé sur une table, enfin plutôt une patte. Là je te spoile la tronche, mais crois moi sur parole, tu t’en fous. Si, si, je t’assure, tu t’en contrefous. Enfin, si tu veux arrêter de lire c’est ton choix, mais reviens une fois que tu auras maté cette bouse et que tu sauras que je ne te mentais pas.
J’en étais où ?
Une main sur le front. Et une reine des vampires.
Ah, ouais. Merci. Donc ouais, une reine plutôt bien foutue, quoiqu’animée avec les pieds, mais ça c’est généralisé à toute la série qui ne remplit vraiment pas le minimum syndical (compare avec Cowboy Bebop pour rire…) et une reine qui se pavane avec un bras. Celui du vampire qui a attaqué la fille dans la reconstitution du tout début, celle avec la voix qui essayait de faire peur, (qui était assez piteuse) à ce qu’il paraitrait.
Là l’acteur qui jouait le rôle d’un vampire et qui ne jurait que par leur existence contre l’opinion générale, décide que non, vraiment ! C’est n’importe quoi ! Et on est d’accord avec lui. Même si on trouve qu’il change d’avis pour pas de fort mauvaises raisons. Et il vote contre l’existence des vampires et la balance penche totalement du côté « false ». Diantre, je ne t’ai pas parlé de la balance, quel distrait je fais ! En fait selon les votes, des boules tombent dans une balance géante qui est supposée établir la vérité. Oui. La vérité. Ce truc que les philosophes n’ont jamais pu appréhender en putain de 3000 ans. Le truc des religions. LA VERITE. Comme dans FMA. La classe, quoi. Ou pas. Voilà pour la balance qui, avec le revirement de situation, tombe entièrement dans la négation totale de l’existence des vampires. Endroit qu’elle aurait du rejoindre dès le début, m’enfin…
Et là c’est le drame. Le scientifique OSE demander des analyses ! Non, mais et puis quoi encore ! La vérité, c’est quelque chose de sérieux, merde ! On ne va pas non plus commencer à prendre les choses par le petit bout de la lorgnette (sous entendu, la raison), et puis on peut aussi le mettre au soleil, comme ça s’il brule c’est que c’était celui d’un vampire. Ou un trucage. Mais bon, c’est tout de même moins chiant que des analyses, le risque vaut la peine d’être pris.
Là, j’ai ma deuxième main, enfin libérée de mon activité de sustentation, qui rejoint la première sur mon visage atterré. Non seulement ce n’est pas crédible deux secondes, mais en plus le scientifique est soudainement muet. Ok, cette série va être pourrie. Maintenant je ne doute plus. La preuve scientifique je l’ai devant les yeux. Ou du moins je croyais. Comme on dit, la réalité dépasse parfois l’imagination…
Arrive alors le grand moment de l’épisode. La reine des vampires qui demande au mangaka , qui a crée le manga (obvious, je sais) qui fut adapté en un film dans lequel l’acteur beau gosse et maniéré joue le rôle principal : un vampire, elle lui demande donc, à quelle main le personnage orignal joué par l’acteur a un gant et OH SURPRISE l’acteur l’a à la mauvaise main. Mais alors en fait ! Quoi ! Non… pas possible… mais comment il pourrait avoir un bras sous son gant (qui bougeait) si c’est lui le vampire et que son bras et à côté de la reine à la poitrine opulente ?
FACILE ! Il a un automail !
A ce moment là un autre bras, mécanique celui là, m’a poussé avec une nouvelle main mécanique aussi, évidemment, qui est venue rejoindre les autres sur ma face halluciné. UN PUTAIN DE MECHA ! Un putain de bras mécanique ! Mais faut arrêter deux secondes de faire n’importe quoi sous prétexte qu’on est dans un anime ! L’histoire se déroule de nos jours au japon. Alors certes, ils font des sex toys qui ressemblent à des japonaises, mais des bras mécaniques… PAS ENCORE !
Mais on est loin du pire. Là le type rappelle son bras qui se recolle. Bon, là je dis, pourquoi pas. C’est un vampire, il a des pouvoirs, ça se tient. Et puis il commence à… gonfler ? Et à se transformer en un gros caméléon…
Ah, oui, mais non. L’autre caméléon. Celui avec ses yeux bizarres et sa longue langue…
Oh ! Mais que vois-je ? Un quatrième bras qui me pousse et une quatrième main qui vient se poser sur les autres (je n’ai pas le visage des frères Bogdanov, trois mains c’était déjà super limite niveau place…)
S’en suit un « combat » ou le caméléon lance des attaques pourries contre la reine des vampires qui est défendue par une maid (non, mais merde, c’était possible de nous éviter la maid quand même ! Qu’est ce qu’une maid viens foutre dans une émission de TV ?) Et une autre fille qu’on a croisé vite fait (mais qui avait eu le temps de me sortir par les trous de nez) avec une voix ultra aiguë et une propension incroyable à s’excuser. Même pour une japonaise. Mais c’est trop naze et donc la gamine qui vient de Roumanie décide que, crotte, il y en a marre de ce spectacle pourri et elle tue le caméléon sans trop le toucher. Faut avouer qu’il est super trop moche. Et comme elle le dit si bien : la forme révèle le vrai caractère. En gros, si t’es moche t’es un sale type. C’est OBLIGATOIRE.
Bordel je déteste cet anime. Je déteste son idéologie de merde, je déteste sa loli blonde qui pète plus haut que son cul (pas difficile, vu sa taille), je déteste cette humiliation de la raison pour des concepts absurdes de croyances sans foutues preuves ! Là j’ai cinq bras et cinq paumes sur la tronche.
Et enfin, cette petite fille annonce qu’elle veut reconquérir, elle, l’héritière légitime du titre de reine des vampires, Tokyo, la place qui leur revient de droit… (un truc dans le genre)
Tokyo ? La place qui revient de droit aux vampires blonds comme elle ?? J’ai raté une part importante de l’histoire mondiale où les japonais faisaient émigrer leurs blonds en Roumanie ? Stop le nombrilisme messieurs-dames qui faites des animes ! Tout ne peut pas toujours se passer à Tokyo ! (ça marche aussi pour le cinéma français et Paris, notez)
Arrive le générique de fin, une dizaine de bras me poussent de partout, une petite fille en guêpière. Bah tiens. Rouge en plus. Bon, voilà. Le seuil maximum de ridicule est atteint. Je peux ranger mes bras et retourner à mes occupations habituelles qui soudain me semblent vachement élevées.
Au final, un premier épisode qui part d’une bonne idée (l’émission TV) avant de tout massacrer et de prouver que la suite n’aura aucun intérêt puisqu’elle est entre les mains de gars dont on a compris qu’ils n’avaient pas ce qu’il fallait pour faire un bon anime : un cerveau suffisamment irrigué. C’est la faute de la loli. Le sang est prisonnier des corps caverneux ou s’écoule par le nez. Du coup le cerveau, lui, ben il lui en manque, du sang. La faute de la loli, tout ça.
Et je ne parle même pas du chara design, genre « salut je fais un anime post 2000 qui sera ringard à crever dans 10 ans ». Et je ne parle même pas des caractères clichés. Et je ne parle même pas de la réalisation et de l’animation pitoyables lors des combats (entre autres)… Ça promet pour la suite ! Même pas foutus d’animer correctement 30 secondes de combat. Et ben. Passe ton chemin lecteur. Ou va rire un bon coup.
La japanimation ne doit pas craindre le cancer, mais le sida. Ce sida qu’est la loli et cette maladie infectieuse qu’est la diminution de l’irrigation du cerveau. Parce que si je peux accepter des lolis dans un anime, je ne peux pas pardonner la bêtise crasse. Plus maintenant du moins.
Qu’est ce qui a pris à Dybex de nous lancer un truc pareil… Surtout à côté de Durarara et son chara design léché, sa bande sonore et son identité propre… Franchement ça fait tâche. (Après, le premier épisode de Durarara est loin d’être parfait, l’animation est un peu légère, c’est un peu vide, mais il y a une personnalité. Reste à voir si elle me plaira sur la durée)
Alors que ce soit des Fansubbeurs qui s’occupent de cette daube ça me semble plus ou moins dans l’ordre des choses finalement. Et je dirais que ça m’en touche une sans que cette dernière n’en ai rien à foutre. Mais licencier cette daube alors que SZS du même studio – mais pas du même acabit – est toujours dans les tuyaux (du moins on espère que cette série est au moins dans les tuyaux) ça me fait mal au bide. D’ailleurs faut que j’aille vomir mon intestin grêle là. Je te laisse donc lecteur m’incendier si tu n’es pas d’accord et me soutenir chaleureusement si tu es d’accord. Remarque que dans les deux cas, je ne me mourrai pas de froid…
…
Non.
Je ne peux pas finir sur cette « blague ». Mon karma risque d’en prendre un coup. Je bosse dur pour entrer au paradis des comiques de seconde catégorie (Ambition, oui. Mais pas trop), je ne peux pas me permettre de finir sur un truc qui me jetterai aux enfers des comiques ratés en compagnie de Dieudonné et d’Elie Semoun (Le dieu de l‘humour – j’ai nommé Alexandre Astier – ne peut pas lui pardonner Cyprien. C’est impossible. Même s’il est Dieu, donc magnanime. Cyprien c’est la mort de l’humour. Et ça c’est de l’hérésie. Et aucun dieu ne pardonne l’hérésie.)
OH ! Et la traduction littérale de « Dance In the Vampire Bund » ça donne « Danse dans l’état vampire ». L’état politique. Ça ne veut pas dire qu’il y aura des danses exécutées par des gens étant dans un état vampirique. Enfin je ne crois pas… Je suis mauvais en langues et avec cette anime on peut s’attendre à tout. On notera au passage que c’est un peu un mélange d’anglais et d’allemand… Un peu comme si on disait Der Kaiser of the Ring. Oui, je cherche la petite bête. Mais cet anime le mérite.
Voilà, je suis soulagé. J’ai bien craché ma haine, ça va me permettre de dormir en oubliant cette nazerie immonde et crétine.
Il y a des fois on est prudent. On se dit qu’il vaut mieux éviter de rendre les choses trop dures. Dans ces cas là, on profite du fait de devoir se sustenter pour regarder cet anime en simulcast… Mais même la prudence ne prépare pas à un tel choc. Et en plus j’ai perdu mon intestin grêle. Ça tombe je peux transmuter les choses sans faire de cercles de transmutation ! Ou pas.
EDIT Du 03/02/2010 (vers 18h) : Je sais ! Je n’ai pas parlé de l’aspect « parodique » de l’émission. Oubli involontaire de ma part. D’ailleurs c’est bien dommage, car ça aurait fortement renforcé mon propos. Je savais avant de regarder que l’émission était « parodique ». Et pourtant… Et pourtant je n’en ai pas eu l’impression. J’explique dans les commentaires plus bas qu’une parodie se doit de dénoncer et/ou de faire rire. Bien aise celui qui m’expliquera ce qu’il y a de drôle dans cette « parodie ». Quand à la dénonciation… Logiquement on devrait penser que c’est une critique de la télévision japonaise. Mais franchement quand on voit ce qui ressort de cette parodie (abus de fan service – pas le fan service sexuel -, rationalisation rendue ridicule, personnage issus probablement du manga et inventés pour cette émission clairement du même niveau clichesque) on est en droit de douter de la pertinence de la critique. Sans parler du fond même de l’anime. Un anime avec de la loli, du vampire et des pouvoirs qui livre une critique sur la bêtise à la TV ça me laisse songeur.
Une bonne parodie critiquant avec drôlerie et talent la télévision, ça donne American Dreamz, film tout à fait convaincant sur le sujet et qui possède tout ce que n’a pas la parodie de cet anime. Un concept d’émission qui tient la route (logique c’est une reprise de celui d’Américan Idol), des personnages pas uniquement caricaturaux et surtout une volonté de dénoncer. Contrairement à l’anime qui utilise simplement cette technique pour faire buzzer et placer du fan service à outrance rendant le fond de la soit disant parodie si creuse… qu’elle devient juste une émission débile dans un anime débile.
Je parle encore une fois du fan service non sexuel (ça il parait qu’on y aura droit dans le deuxième épisode, une histoire de téton) qui vampirise (huhuhu) le scénario de ce premier épisode le rendant totalement ridicule à la personne qui ne connait pas le manga. Du moins c’est l’effet que ça m’a fait.
Et puis, commencer un anime par une parodie… Surtout un anime de ce type. Le sujet est déjà risible en lui même, en particulier dans la conjoncture actuelle avec ses vampires par milliers, alors aller casser le quatrième mur (parce que si c’est une parodie, c’est faux, donc ça fait réfléchir sur le fait que la série soit une fiction) dans ces conditions, on me pardonnera de penser que ce n’est franchement pas malin vu la fin de l’épisode qui nous fait dans le serious business. (Bon je répète encore ce que je disais en commentaires, mais nombre ne les liront pas, donc…)
J’aurais préféré avoir intégré tout ça dès la première rédaction de cet article, mais je n’avais même pas réalisé que j’avais totalement mis de côté le côté parodique. Ça m’aura au moins permis d’aller plus loin que ma première réflexion qui laissait ça sur le côté.
Et si la volonté était d’introduire de façon originale les personnages rien n’empêchait de créer une émission un minimum réaliste… Ça aurait eu bien plus de gueule et ça aurait vraiment fait entrer dans l’anime. Mais ce n’est pas le cas.
Ps :
1) Explication de titre : le bend c’est un truc qui te rend malade quand tu te prends une différence de pression dans la tronche. Plus ou moins. La différence de pression qui m’a rendu malade c’est évidemment la différence entre l’intelligence commune du genre humain et le crétinisme exacerbé de cette série et de ses vampires. Dakodac ? (haha ! Avoue que c’est ton père qui t’avais sorti ce mot la dernière fois que tu l’as entendu et que c’était en 1999 !)
2) Un de mes liens n’a absolument rien à voir avec ce qu’il est supposé souligner. Mais vraiment rien ! Et pourtant c’est mon favori.
3) Et Super SpaceShip Adventures continue d’avancer tant bien que mal quand la procrastination et cette saleté de page blanche ne se mettent en travers de mon chemin, ces mécréantes.
4) Arca a commencé à publier les premières planches de sa BD, NIN:E. Alors, oui, c’est amateur. Oui, il y a des erreurs de proportions. Mais Rome ne s’est pas construite en un jour, et ça vaut déjà le coup d’oeil entre certains dessins vraiment réussis, une bonne utilisation des trames et un sens de la mise en scène agréable. Le putois est pressé de voir ce que donnera tout ça après quelques années de pratique.
5) Savais-tu que les Fatals Picards me vouaient une certaine forme de culte ? Non ? Tu ne me crois pas ? Et pourtant avant même que je n’existe en tant que putois, ils avaient déjà écrit une chanson à mon honneur (ou presque) =>les paroles ici. Mes fans sont donc drôles et visionnaires. Je suis chanceux.
Allez tous ensemble :
♪ Et c’est pour ça que moooiiiii… ♫
J’aime Le Putois ♫
♪ J’aime Le Putois
Il est fort il est droit ♪
♪ Oui, j’aime Le Putois
j’aime Le Putois ♪
♫ j’aime Le Putois
En son nom je me bats ♪
♫ Oui j’aime le Putois
[Il rend les gens heureux !] ♪
i love sexy robot girls.
