Avant de voir cette vidéo, vous devez impérativement voir le trailer. Vous avez aussi l’émission entière de « Le Cercle » sur Scott Pilgrim que vous pouvez avant ou après, comme cela vous chante. Comme promis,  j’ai omis Phillipe Rouyer parce que j’ai estimé que son intervention n’appelait pas vraiment à une réponse sinon ce n’est celle-çi.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

On a quand même une belle brochette de winner dans cette émission. Sur les 6, il y en a vraiment qui pour moi sortent du lot tellement ils sont insupportables au quotidien : Ferenczi et Begaudeau.

Je pourrais faire une émission entière sur un seul de ces deux zigotos tellement ils sont emblématiques de tout ce qui me cause des déflagrations aux testicules dans  l’environnement culturel et critique français. C’est presque comme si ils en étaient les incarnations; je pourrais faire une émission entière pour un seul d ‘entre eux. Mais comme ils méritent pas autant d’effort, je vais compiler quelques unes de leurs plus grosses perles.

Les moments forts d’Aurélien Ferenczi :

• Dans sa Critique d’ « Avatar », notre ami préfère traiter James Cameron de petite fille à couette qui gribouille que d’élaborer de vrais arguments concernant le film et les intentions de son réalisateur, tout en oubliant pas au passage de comparer l’entreprise pharaonique et éreintante qu’a été la construction du studio aquatique de Titanic à une « maquette dans une baignoire », ce qui est super-pertinent quand on arrête pas de dire que les films d’Avatar sont que des machines à fric marketing  fait sans aucun effort.
• D’ailleurs il est tellement trop intelligent et fort en économie et en chiffre qu’il estime du haut de sa grande stature que tout ces gens qui regardent Avatar, c’est trop ! Monsieur ne veut pas croire qu’un tel déplacement de foule ne soit autre chose qu’une uniformisation totalitaire orchestré par La Fox et son marketing laveur de cerveau. Comme Star Wars et Autant en Emporte le Vent ? Ça ne l’intéresse pas de voir ce qu’il y a DANS le film qui est capable de réunir autant de gens de n’importe quelle culture différente sous la même église cinématographique ? Quand même marrant de parler en ces termes d’un film que la Fox n’a financé qu’à moins de 40% sans jamais y croire,  voyant plutôt Wolverine et Alvin et les Chipmunk 2 comme le vrai espoir du studio (vous ne lirez ça dans aucun magazine !). On passera sur la blague « pourquoi les na’vi sont bleu, lol » qui prouve que Ferenczi n’était pas là quand Cameron disait qu’il était fan de Jonh Carter of Mars.
• Il était pas non plus là le jour où il fallait se documenter sur pourquoi Cameron se sent tellement investit par la fuite de pétrole de BP, allant le traité de monsieur je-sais-tout sans examiner son pourtant très gros cv. Heureusement que Internet existe, amenant au passage des gens qui ne manqueront de vous remettre à votre place dans les commentaires.
• Pour arrêter avec Avatar, on se souviendra de Ferenczi comme grand défenseur de l’Histoire contre les travestissements de Tarantino opérés dans « Inglourious Bastards » qui fait rien que changer la réalité et de rire de la guerre, ce vilain. On lui conseillera pas de voir le début de Hellboy, ni « Papy fait de la résistance« , et encore moins l’arc du 4eme Reich dans « The Legend of Koizumi »…on risque la syncope, les enfants.
• Comme vous vous en doutiez, le gars est trop un geek, vu qu’il lit Mad Movies (5 ans trop tard) et qu’il trouve pleins de trucs intelligent qui existent pas dans Iron man 2 (qui est une mise en abîme de l’être-acteur qui occupe un corps en mouvement or something). C’est pour ça que du coup, il chie sur les moyens techniques de Titanic et Avatar tout en encensant  le prochain film français à être trouné en caméra 3D, ce qui est super avant-gardiste révolutionnaire pionnier visionnaire de la mort tavu, parce que c’est fait en France, pas chez ces américains mangeurs de billets de banques sans aucune velléité artistique avec leurs effets faciles. Robert Zemeckis appréciera…
• …d’autant plus que notre pauvre Ferenczi, en parlant de Tintin, ne sait pas faire la différence entre Performance Capture et Rotoscopie (vous savez, ce qu’on utilisait pour avoir des mouvements réaliste dans « Blanche-Neige » et les sprites de « Another World » et « Prince of Persia »…un peu de l’animation 2D, donc).
• Pour finir, un paragraphe de lui à propos de « Wall-E » qui vous rendra le bonhomme définitivement détestable si vous le pensiez juste idiot  (pas le peine de mettre des remarques sournoises, le mec s’auto-détruit déjà très bien):  « Que l’on plante les bambins devant une kyrielle de films d’animation plus ou moins formatés, plus ou moins puérils, d’accord, il faut bien les occuper ; mais que l’animation 3D et ses blockbusters ­ calibrés pour plaire au plus grand nombre (ici, dialogue minimal égale spectateurs de 3 à 93 ans…) deviennent des parangons de sensibilité et de recherche esthétique, non, ça commence à faire trop.« 

Une fois encore, cêtro.

Si vous vous n’en avez pas encore marre de lui, ce texte de Bref Magazine saura mieux le cerner.

Les Moments forts de François Begaudeau :

• Déjà… il a écrit le scénario et interprété le rôle principal dans « Entre les Murs », adapté d’un roman écrit par lui-même. Ça vous suffit pas pour cerner le mec ? Bon…
• Comme il est déjà super bon pour occulter l’importante connexion entre l’inventivité formelle (scènes de combat compris) et le développement émotionnel  dans Scott Pilgrim, il est capable de kiffer un film intimiste sur le couple en ignorant tout l’aspect horreur dans Paranormal Activity ! A ce niveau là, c’est un super pouvoir (et c’est d’autant mieux qu’il sait que c’est pas l’intention de départ, et que donc c’est pas maitrisé…voir dernier point).
• Alors que dire quand il voit toute une parabole sur la masturbation, le machisme et la misogynie dans Halloween et ces films d’horreur qui sont toujours la même qui chose, qui se répètent et qui font stagner le cinéma par manque d’hétérogénéité et mon cul sur la commode. Tout ça + l’éternel comparaison « horreur/violence » et « porno »  et qu’ils sont tous pareil = un étrange compromis entre démagogie gaucho-bobo obsessionnel compulsif et vieux râle de réactionnaire aussi avide d’amalgame que fine-bouche en curiosité…comme chez tout les bobo, quoi (si j’étais à la place de Yannick Dahan, j’aurais fourré le type avec les boules de billard de la table…je suis sûr que c’était pas l’envie qui manquait).
• « Le mouvement érotique de la carriole » ou comment lutter sur un plan fixe en imaginant des significations de mise en scène quand Haneke te pose une caméra sur un truc tiré par un cheval (peut-être que le canasson copule hors-champ et que c’est ça fait vibrer la cariole, le mystère de l’ellipse, le génie pasolinien de Haneke,  chaipas).
• Mais son chef-d’œuvre tient en une petite phrase : « la maitrise et la technique, c’est nazi« .

Quand une œuvre n’est pas mal branlé, plat, sans sophistication, fantaisie et exigence dans le jeu de caméra, de lumière, de couleur, etc contrairement à la plupart des trucs auteuristes qu’on se tape en France, c’est Nazi. Qu’un artiste soit exigeant avec lui-même et son équipe et cherche à mettre au point les meilleurs outils pour faire progresser de l’avant le médium auquel il dédit sa vie, c’est laborieusement fasciste. Qu’on ne laisse aucun vide inutile, qu’on donne une signification propre à chaque plan et qu’on arrive à transporter le spectateur dans un autre monde qui a déjà ses propres règles et symboles, ça doit être polpotien vu qu’on laisse pas le pauvre cinéphile remplir les trous dans la mise en scène et le rythme et inventer lui-même son film.  Au lieu de ça, on « l’oblige » d’en voir un.

Dans le club des gens qui lève le bras droit un peu trop haut, on trouverait donc Spielberg, Kubrick, Cameron, Kurosawa, Renoir, Gance, Emilio Siri, Hitchcock, Malick, Del Toro, Innaritu, les frères Wachowsky et Cohen (ça déjà pas mal de juifs nazi déjà, c’est balèze), Leone, Woo, Verhoeven, Hark, Mann, Scott&Scott,  McTiernan, Ford, et j’en oublie plein. Qui l’eut crû, on nage en plein 4eme Reich cinématographique. Si c’est comme ça, le cinéma démocratique, ça se fera sans moi. Je préfère encore qu’on me rase ma épaisse et soyeuse toison moutonneuse.

Placer en étendard la médiocrité, le désœuvrement, l’approximation, le néant et la misère dans un film parce que c’est logique quand on est un idéaliste social qui supporte les petites gens d’en bas et se sent trop proche des pauvres depuis son appart’ dans le 13eme arrondissement, c’est ce que je mettrais comme définition dans le dictionnaire pour le mot « hypocrisie ».  Ce mythe superstitieux de l’artiste qui sort son talent facilement de nulle part et qui n’a pas besoin de concilier et jouer avec des impératifs économiques a encore la belle vie dans notre pays.

C’est aussi symptomatique d’une grille de lecture exclusivement socio-politique des films et c’est pourquoi Begaudeau à pas volé son titre de pompeux démago. On est sur « Soviet Voice » ici , bon sang, pas dans « Chonik-Inrock-Libé-Hispter-Tapette-Rama Voice ».

Spéciale kasdédi au forum Tichoux et à L’Ouvreuse pour être awesome et pour la docu ayant servit à cette émission et ce billet.

Bonus:

• J’aurais jamais autant fait de lien vers Télérama et j’avoue que ça me fait pas plaisir, mais là c’est important. Si vous pensiez que ma remarque sur les étudiants de la Fémis qui savent pas faire de champ/contre-champ était une simple vanne, vous allez pleurer en lisant ce rapport.
• Si vous pensez qu’on ne sait pas encore assez foutu de la gueule de « Le Cercle », L’Ouvreuse (encore elle, on va croire que je suis un lèche-botte) a réalisé cette hilarante parodie digne des meilleurs clip Mozinor et Gotohwan, avec plein de termes abscons et redondants, de sophisme bien fallacieux, de terminologie anxiogène crypto-cryptique et autres tics analytiques de critique français.

  Cliquer ici pour voir la vidéo.

• Si vous ne voulez pas être aussi lamentablement naze que Ferenczi pour vous faire passer pour un geek qui s’intéresse vraiment au cinéma, voici de la très bonne documentation sur cette méthode de création filmique du futur regroupant plusieurs techniques qu’est le cinéma virtuel, ou autrement dit, la Performance Capture :

http://www.lefigaro.fr/lefigaromagazine/2007/11/19/01006-20071119ARTFIG00446-voici-le-cinema-de-demain.php

http://rafik.blog.toutlecine.com/737/L-Odyssee-suit-son-cours/

http://www.excessif.com/cinema/actu-cinema/news-dossier/monster-house-chronique-d-une-douce-revolution-page-1-4984614-760.html

http://rafik.blog.toutlecine.com/15639/I-m-Back-Mozeufeukeu/ (Tout les liens à partir du paragraphe 5)

En attendant, voici une bande-annonce qui servira aussi d’intro à la prochaine vidéo (comme ça j’aurais pas besoin de présenter les critiques que je vais basher dans le vrai épisode histoire de gagner du temps).

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Ouais, j’aurais bien voulu faire une  parodie de bande-annonce à l’Hollywoodienne plus léché avec des intitulés qui volent, des effets animés et tout mais je suis un lamentable novice improviste en technique audiovisuel qui touche tout juste à Adobe Première et qui sait même à quoi ressemble AfterAffect. On m’a conseillé d’essayer Ulead Camstudio pour faire des effets et des animations plus facilement mais ça implique des vidéos format mpg de moyenne résolution. Me rajouter du boulot en ré-encondage des sources et sacrifier le 720p/1080p, ça me tente moyen…

Et oui, ce sont bien des morceaux de la BO de « Scott pilgrim vs The World : the game » que vous entendez durant la bande-annonce. Pas la peine de vous rappelez que quiconque cherche des bons mélanges entre rock et chiptune y trouvera son bonheur.

A titre d’information, je vais arrêter un moment avec les Sous-France Culture après l’épisode 3 et je vais essayer de revenir à mes « réflexions philosophiques » (comme pour la première vidéo) et d’autres concepts d’émissions qui j’espère vous plairont. A très bientôt !

Time waits for no one.

http://www.sovietvoice.su/wp-content/ionismes-noreos-04-special-hosoda-03.mp3

Quelques documents complémentaires à consulter pendant ou après l’émission :

• Voici non pas un mais deux sakuga MAD (vidéoclip montrant des séquences d’animations notables référencés par animateur ) sur la Traversée du temps, histoire de donner des noms aux bienfaiteurs à qui l’on doit la beauté de ce film.
• En parlant de sakuga MAD, voici comme promis celui consacré à ce très talentueux animateur qu’est Norio Matsumoto, et qui délivra une scène d’acrobatie cartoonesque d’une grande fluidité pour ce film de One Piece.
• Zug, rédacteur sympathique et pointu au webzine l’Ouvreuse, revient sur la Traversée du temps à l’occasion de la sortie ce mercredi de Summer Wars.
• Si, en plus de être mis à jour concernant les derniers évènements de One Piece, vous avez vu le sixième film, vous pouvez admirer la preuve que cet opus d’Hosoda aura sût influencer les animateurs de la version tv.
• Pour plus d’information sur l’auteur Yasutaka Tsutsui et l’importance de son œuvre, n’hésitez pas à consulter ce livre en langue anglaise intitulé « Robot Ghosts and Wired Dreams: Japanese Science Fiction from Origins to Anime« .
• Est-ce que j’ai vraiment besoin de vous conseiller de regarder Paprika de Satoshi Kon, qualifié par l’indéboulonnable et passionné critique ciné Yannick Dahan de « Vidéodrome/2001 du 21eme siècle » (on parle du film de Cronenberg, hein), et qui est lui-même adapté d’un roman de Tsutsui ?

1/ Qu’est ce que le Disque-Monde?

Les annales du Disque-Monde constituent l’œuvre principale de Terry Pratchett, commencée voilà plus de vingt ans et continuée encore de nos jours, hélas plus pour très longtemps. En Angleterre, la série connait un succès immense, certains livres ont été adaptés au théâtre, joués par des troupes professionnelles, et des produits dérivés crées (je veux une écharpe de l’Université de l’Invisible). En France, les livres se vendent assez bien pour mériter une tête de gondole systématique au rayon Fantasy/SF de ma Fnac.

Il s’agit donc de Fantasy, avec des elfes, des nains, des trolls, de la magie et la plupart des poncifs obligatoires du genre. La comparaison s’arrête là : les livres de Pratchett s’inscrivent dans la droite lignée des humoristes anglais, comme Douglas Adams pour la Science Fiction. L’esprit des Monty Python plane sur la saga. Saga est d’ailleurs un mot très mal choisi, le Disque-Monde prenant à contrepied les stéréotypes de la Fantasy à la Tolkien. Point de héros puissants, de quêtes épiques, mais une galerie d’histoires burlesques et de antihéros souvent ridicules. Rire avant tout donc, mais, comme souvent avec l’humour anglais, la satire sociale n’est jamais loin et le Disque-Monde est bien plus profond que la majorité des sagas du genre.

Malgré de très nombreux fans, qui se reconnaissent par une référence, un détail, le Disque-Monde n’est pas vraiment représenté à sa juste valeur sur la blogosphère francophone. Plutôt que de se focaliser sur une intrigue unique et de la développer sur plusieurs volumes, comme souvent dans la fantasy traditionnelle, Pratchett multiplie les histoires, les personnages et chaque tome peut se lire indépendamment. Toutefois, l’univers a une grande cohérence chronologique et divers « arcs » se concentrent sur les mêmes protagonistes. Il n’est donc pas évident de se lancer dans une aventure qui peut amener à la lecture de dizaines de tomes, d’autant que les réponses données par les fans à des questions apparemment simple comme « VO ou VF ? » ou « par où commencer ? » sont souvent confuses. Cette rapide FAQ tente donc d’apporter des réponses aux questions les plus courantes.

2/ Dix raisons de m’y mettre dés aujourd’hui

- apprendre qu’il ne faut jamais traiter de singe le bibliothécaire de l’université de l’invisible. Les Orang-outang  sont des anthropoïdes et disposer de quatre membres préhensiles est un atout non négligeable dans le métier (au passage, l’une des rares faiblesses de traduction, Monkey/ape passant mieux).

- comprendre pourquoi vous devez changer de trottoir si vous croisez un bagage en Poirier Savant. Sorte de coffre se muant sur des milliers de petites pattes, il peut vous croquer avec ses dents aiguisées et, quelques minutes après, présenter un linge parfaitement plié à son maître.

- découvrir que La Mort est masculin ET S’EXPRIME EN CAPS LOCK.

- savoir enfin ce qu’il en est des naines, si peu présentes dans la littérature fantastique. Le fait qu’elles portent une barbe, une cote de maille et une hache n’aide pas à leur reconnaissance.

- halluciner devant le réseau internet du Disque-Monde. Srsly.

- réaliser enfin ce que sont vraiment les elfes : des créatures stupides, cruelles et nuisibles.

- réhabiliter les trolls, qui ne sont bêtes que par un manque de refroidissement, leur cerveau en silicium fonctionnant comme un processeur.

- visiter les nombreuses guildes ayant pignon sur rue à Ankh Morpork, comme la guilde des assassins, la guilde des voleurs, la guilde des mendiants ou celle des couturières (en fait, des dames à l’affection négociable).

- assimiler le reflexe qui sauve en matière de justice : M. Biaiseux, le meilleur avocat du Disque, est un zombie, et vivre depuis 1000 ans est un atout non négligeable pour maîtriser les diverses lois que tous ont oublié. Qu’il perde un membre de temps en temps n’est guère gênant.

- ook.

3/ Dans quelle langue les lire?

L’éternel débat entre, d’un coté, les snobs intégristes ne jurant que par l’original et, de l’autre, ceux qui préfèrent ne pas se pourrir la vie et apprécier ce qu’ils lisent, n’a à mon sens pas lieu d’être. Lire le Disque-Monde en Anglais n’est pas facile, Pratchett multipliant les références culturelles, les jeux de mots parfois ardus, les dialogues en argot ou avec un accent, bref tout un tas de petites difficultés empêchant le Français lambda de bien comprendre. Par lambda, j’entends « j’ai lu un livre en anglais dans ma vie et c’était Harry Potter ». Rien d’impossible toutefois, je n’ai pas un Master d’Oxford et je lis Pratchett en VO sans problèmes. Soyez cependant prévenus.

Heureusement, la traduction française, assurée par Patrick Couton, est excellentes, l’une des meilleures qui soit pour le genre. N’hésitant pas à adapter à notre langue ou notre culture les références, à convertir les jeux de mots, ce mec est vraiment doué, et, pour avoir lu l’ensemble des tomes dans les deux versions, je peux vous assurer que le job est bien fait. Hérésie suprême, je préfère souvent ses titres, plus fins que les originaux. Un de mes jeux est d’ailleurs d’anticiper la traduction des titres, d’imaginer ce qu’il va bien pouvoir inventer et, rien à faire, il est invincible. Le choix dépend donc avant tout de votre niveau d’anglais.

4/ Quelle édition choisir?

Il existe deux éditions françaises, celles qui intéresseront le plus de monde. Les nouveaux tomes paraissent d’abord chez l’Atalante, l’un des meilleurs éditeurs, qui propose un papier épais, une fonte claire et de belles couvertures cartonnées pour 18/20 euros.L’Atalante édite aussi Glenn Cook et sa Compagnie Noire, si vous connaissez. Par la suite, les livres sont publiés chez Pocket, affublés donc de ces horribles couvertures argentées qui crient « la fantasy et un sous genre littéraire pour adolescents attardés » mais qui ne valent que 6-8 euros. Notez quand même que Pocket est en très très net progrès par rapport aux horreurs d’il y a quelques années. Les deux éditions reprennent les magnifiques illustrations originales, mais l’Atalante seul les propose au recto, verso et tranche. Chez nos amis anglais, c’est du Harper, mais inutile de détailler puisque les bouquins de la perfide albion ont la sale tendance de tous se ressembler, heureusement pas trop chers.

5/ Autour des Annales

La majorité des bouquins du Disque-Monde appartiennent à la série des annales, ciblant les adultes. Pratchett a diversifié sa production, avec des romans pour les plus jeunes, que je n’ai pas lu, et divers livres dérivés, en particulier un Vade-Mecum, excellent dictionnaire des personnages, lieux et institutions de son univers, indispensable pour le fan. Il existe aussi une série sur la science du disque, de vulgarisation scientifique, assez inégaux. Enfin, deux des livres des annales sont des romans richement illustrés, plus courts. Ah, oui, des nouvelles aussi. Je n’évoque pas les jeux vidéo, les pièces de théatre, les cartes, les séries animées, les produits dérivés, la bière du Disque, etc.

6/ Par où commencer ?

La grande question.  Différents points sont à prendre en considération :

-          Chaque livre est une histoire indépendante avec un début et une fin

-          Certain personnages ou groupes de personnages sont récurrents et héros de plusieurs romans. Ces derniers restent indépendants, mais l’évolution des caractères existent. Mieux vaut les prendre dans le bon ordre.

-          Le monde de Pratchett évolue vraiment tout au long de la série, il existe donc une réelle chronologie de l’ensemble. Un Tome peut ainsi évoquer les conséquences d’une invention datant de quelques volumes.

-          Les deux premiers livres sont à part car un peu différents du reste de la série. Ils présentent l’univers, mais le ton général est nettement plus délirant et encore moins sérieux que le reste. Ainsi, ils ne sont pas vraiment représentatifs de la suite, certains les adorant et aimant moins le reste, d’autres ne les appréciant que peu.

De ces différents points, je dégage l’opinion suivante : ne pas commencer par les deux premiers volumes, commencer par un début d’arc, ne pas commencer par un livre se situant tard chronologiquement. Aussi, je vous conseille d’attaquer par Mortimer, Au Guet ! ou la Huitième Fille.

7/ Les différents arcs narratifs

Afin de vous aider dans vos choix, voici une rapide présentation des arcs et personnages majeurs, sans gros spoil, avec la liste des romans concernés, dans l’ordre, en VF et VO.

Antihéros par excellente, c’est le premier personnage introduit par Pratchett, le chouchou de nombreux fans. Rincevent est un mage raté, malchanceux, peureux, lâche, fuyard, sans réelles qualités. Ses aventures sont généralement centrées sur le voyage, occasion pour Pratchett de nous trimballer un peu dans le Disque et de nous faire découvrir les traditions stupides des pays et dimensions (Rince fait un petit tour en enfer au hasard de ses diverses fuites). Heureusement, il est accompagné par le bagage, l’accessoire de voyage le plus dangereux de l’univers. Pour ceux qui connaissent les deux premiers jeux Discworld, c’est lui le zéro.

La huitième couleur / Le Huitième Sortilège / Sourcellerie / Eric / Les Tribulation d’un mage en Aurient / Le Dernier Continent / Le Dernier Héros

The Colour of Magic / The Light Fantastic / Sourcery / Eric / Interesting Times / The Last Continent / The Last Hero

Les sorcières

Centrés sur un convent de sorcières paumé dans un petit village perdu dans les montagnes, les livres de cet arc mobilisent souvent les traditions, contes, légendes et autre folklore pour mieux les détourner. Elles croiseront ainsi des elfes, des vampires, des créatures mythiques et autre joyeusetés. Ce sont aussi des romans résolument ruraux, en nette opposition avec les histoires du Guet, elles très urbaines. Pratchett semble hélas les avoir mis à la retraite et perpétue leurs aventures via ses romans jeunesses, mettant en scène une jeune sorcière.

La Huitième Fille / Trois Soeurcières / Mécomptes de Fées / Nobliaux et Sorcières / Masquarade / Carpe Jugulum

Equal Rites / Wyrd Sisters / Witches Abroad / Lords and Ladies / Maskerade / Carpe Jugulum

La Mort

La Mort est une série en fait séparée en deux parties, d’abord sur la Mort lui-même (oui, La Mort est masculin), puis sur sa petite-fille (oui, La Mort a une petite fille). Quand un être vivant décède sur le Disque-Monde, un grand squelette vêtu d’une cape noire et portant une grande faux vient faire la transition entre la vie et l’après vie. Hélas, à force de fréquenter les hommes, La Mort a tendance à dérailler et faire un peu n’importe quoi, jusqu’à ce mettre en grève. Je conseille souvent Mortimer comme première lecture du Disque, c’est un livre court et assez bon pour encourager à lire la suite, Le Faucheur, l’un des meilleurs.

Mortimer / Le Faucheur / Accrocs du Roc / Le Père Porcher / (Procastination) ce dernier n’est pas à proprement parler de la série sur La Mort, mais un peu quand même.

Mort / Reaper Man / Soul Music / Hogfather / (Thief of Time)

Le Guet

Sans doute la série favorite de l’auteur, narrant la vie de la police de la plus grande ville du monde, Ankh Morpork. Cette dernière est d’ailleurs l’unique vraie héroïne du Disque, Le Guet n’étant que l’occasion de mieux la visiter, la comprendre et en rire. Petit à petit, la série évolue du policier vers le politique, pour livrer des monuments comme Va-t-en guerre. Les plus célèbres membres du Guet sont le Comissaire Samuel Vimaire, le Capitaine Carotte (un nain techniquement humain, ou le contraire), le Sergent Angua (un peu cabotine) et l’inénérable Caporal Chiquard Chique (légalement humain).

Guards ! / Men At Arms / Feet of Clay / Jingo / The Fith Elephant / Night Watch / Thud !

Au Guet ! / Le Guet des Orfèvres / Pieds d’Argile / Va-t-en guerre / Le Cinquième Eléphant / Ronde de Nuit / Jeux de Nain

 Le reste

La plupart des autres romans sont strictement indépendants, souvent centrées sur une thématique précise, comme la religion (les petits dieux) ou le cinéma (les zinzins d’olive oued), à l’exception du dernier personnage crée par Pratchett, Moist Von Lipwig, qui sera bientôt un véritable arc à lui tout seul, avec deux tomes et un troisième prévu.

Pyramides / Les Petits Dieux / Les Zinzins d’Olive Oued / La Vérité / Le Régiment Monstrueux / Timbré! / Making Money (non traduit)

Pyramids / Small Gods / Moving Pictures /  The Truth / Monstrous Regiment / Going Postal / Making Money

8/ pourquoi huit question?

Parce qu’il y a huit couleurs. Vous ne connaissez pas l’Octarine? Allez, hop, foncez chez votre libraire.

C’est un roman trop bien. Il parle d’une fille, genre la fille pas super populaire, un peu assoc’, elle habite Phénix, aux states, mais elle déménage dans un pauvre bled, genre celui de Bienvenue chez les Ch’tis, l’horreur quoi, fait toujours un temps de merde, jamais de soleil, et tout, et tout. Là donc dans ce bled paumé elle va à son nouveau lycée, tout petit et minable, alors qu’avant il était super grand, avec des détecteurs de métaux et tout pour trouver les armes des blaireaux qui jouent au PC et qui tuent les gens. Et pendant le trajet, je sais pas ce qui se passe, mais elle devient soudain super belle, parce qu’avant les mecs la mataient que dalle et que dans le nouveau bahut ils l’aiment tous fort, mais c’est que des bouffons, sauf un. Lui il est trop beau, super pâle, mais super musclé, avec un corps trop bien foutu quoi, des yeux qui changent de couleur et tout et tout. Mais il traine toujours qu’avec ses frères et sœurs adoptifs, ouais, parce qu’il a été adopté par un docteur trop beau et super jeune, trop la chance d’avoir des parents jeunes, et ses frères et sœurs (pas de sang hein) sont tous trop beau mais trop zarb en même temps, genre ils mangent pas à la cantine et parlent pas aux autres nazes et roulent en Volvo, parce qu’aux USA, c’est trop puissant tu peux avoir le permis à 16 ans.

Au début, le mec beau, Edward, il matte grave la meuf, Bella, en fait son prénom c’est Isabella mais c’est moche donc elle préfère Bella et elle a bien raison tellement c’est pourrave Isabella, mais il lui parle pas trop jusqu’à ce qu’il lui sauve la vie. A ce moment, tu comprends que le mec il est super spé, parce qu’il est a genre 100m d’elle quand un camion va l’écraser et soudain il la sort de là en une seconde et arrête le camion à main nue, trop fort. Elle le trouve vraiment zarb mais comme elle est super belle le mec lui parle quand même souvent et elle finit par deviner que c’est un Vampire. Là le livre est pas trop réaliste, elle met super longtemps à se faire à l’idée que c’est un vampire alors que tous le monde sait que les vampires ça existe vraiment, même que y’a plein de blog de vampire sur internet et tout. Alors là du coup y’a une histoire d’amour trop chouette qui commence, mais aussi super dramatique, parce que lui il a grave des pulsions de lui sucer le sang alors qu’elle elle a grave des pulsions de lui sucer autre chose. Le truc cool, c’est que c’est des vampires super cool, ils peuvent se promener en plein jour et tout, ils boivent que du sang d’animal en chassant des ours, hyper classe, et ne dorment jamais, et sont super rapide, fort et tout, musclés comme Brad Pitt dans Fight Club. Mais comme elle a une super odeur, ils peuvent pas trop se toucher parce que sinon ce serait trop tentant de la mordre et elle mourrait, et lui il veut pas lui faire du mal et il se déteste de la mettre en danger alors qu’elle et tout elle pige pas qu’il a mal et fait que de l’allumer et de pas avoir peur de lui, là elle a bien raison parce qu’il est trop trop beau.

Je vous raconte pas la suite, les trente dernières pages, parce que y’a grave du suspense même qu’à la fine elle veut être vampire elle aussi mais lui il veut pas mais comme y’a encore trois tomes derrière que j’ai pas lu je pense qu’elle va rester humaine pour l’instant alors je sais pas comment ils vont vivre leur amour trop beau. 

La photo c’est celle du film et les acteurs sont trop bien dans leur rôle et c’est trop un bon film même si je l’ai pas encore vu lol.

Update 14/01/09 : 

L’encyclopedia Dramatica résume Twilight à une fanfiction de Ann Rice écrite par une gamine de 14 ans. Sous la formule lapidaire se cache un fond de vérité, ces romans, quatre tomes, partagent un trait fondamental de la fanfiction chez les jeunes adolescents : ils servent avant tout à la mise en scène des fantasmes, fantaisies et rêves secrets de leur auteur. Bien sûr, même la littérature la plus sérieuse puise dans cette ressource, mais pour mieux s’en inspirer, s’en éloigner et bâtir un objet littéraire cohérent et constant. Ce qui est profondément remarquable avec Twilight, c’est qu’il représente l’aboutissement publié des fantasmes d’une femme laide et complexée.

Stéphanie Meyer, l’auteur, du moins si le terme s’applique ici, n’est en effet pas très jolie, et ne l’a sûrement jamais été pendant ses trente cinq années de vies. Pire encore, elle supporte très mal cette laideur, comme souvent chez les individus de sexe féminins. On ne rappelle jamais assez combien c’est difficile pour un être génétiquement programmé pour se faire engrosser par le mâle le plus performant possible de n’avoir strictement aucune beauté et de sacrifier très vite l’ensemble du corpus de contes, légendes et récits découverts pendant l’enfance sur le prince charmant. Nulle assertion non fondée, ce malaise de Stéphanie Meyer avec son physique ingrat se constate dans ses photographies officielles, tentatives vouées à l’échec de masquer son important surpoids. Depuis l’invasion d’internet par les femmes, l’homme 2.0 a appris que ces dernières prenaient d’abord du gras dans le ventre, les fesses et les cuisses, et donc que si les bras étaient plus épais qu’une canette de coca-cola sur une photo, le reste était forcément à l’avenant. Le jour ou vous rencontrerez une femme avec un ventre volumineux et le reste agréable, c’est qu’elle en enceinte. Fuyez. Enfin, circonstance aggravante, Stéphanie est Mormon, mariée, trois enfants, autant dire qu’elle a grandit dans une atmosphère d’extrême tension sexuelle et qu’elle sait parfaitement qu’à son âge, elle ne constituerait pour l’immense majorité d’éventuels amants qu’un pis allé, pour reprendre l’expression de Michel Houellebecq. Ces éléments biographiques vont nous permettre de mieux comprendre le naufrage Twilight et son succès.

La meilleure méthode pour repérer la fanfiction servant d’exutoire à l’auteur est de chercher la première personne et le héro. Isabella Swan, narratrice du roman, ressemble fortement à Stéphanie Meyer, même teinte d’yeux, de cheveux, et est l’archétype classique de la fausse laide, fantasme souvent partagé chez les jeunes filles : une adolescente au physique ingrat qui, soudain, par la grâce de la croissance, devient regardable, soit une reprise du mythe du vilain petit canard, nonobstant juste que cette transformation arrive avec l’adolescence, pas après. Comme une grosse ne peut pas vraiment être belle, Isabella reste mince, contrairement à Stéphanie, est décrite comme ordinaire, presque invisible dans son précédent lycée. Le potentiel est là : une héroïne narratrice pas assez moche pour n’être qu’un cas perdu, pas assez laide pour être trop éloignée de son pygmalion. Un parodie de teen movie se moquait assez bien de ce type de transformation imaginaire de la moche en belle en grimant Chyler Leigh, loin d’être la dernière des moches, en asociale mal sapée. Isabella Swan, vous aurez sûrement noté la mauvaise référence au petit canard contenue dans le nom de famille voire à l’excellent Phantom of the paradize, mais ne rêvons pas, Meyer s’en occupe. Car bon, l’héroïne n’est pas si importante, la seule première personne suffisant à créer le lien empathique, contrairement au Tristan, au Roméo, au Saint-Preux, au Solal, à l’Humbert (ah, non, pas à l’Humbert) du livre, Edward Cullen le Vampire. Bouh.

Steph a déclaré que Twilight est né dans un rêve pornographique où un Vampire bien monté lui défonçait la paroi anale (je traduis la langue de bois). Si son Isabella devait connaître l’amour, non, qu’écris-je, l’Amour, se devait être avec un être exceptionnel. Quoi de mieux qu’un Vampire, immortel, ténébreux, dangereux ? L’idée même de la romance nous apprend beaucoup sur Meyer, sa définition du bonheur : un amour éternel entre deux êtres éternellement jeunes et beaux. Je ne sais pas si vous avez remarquez, mais plus une femme est moche ou insatisfaite, plus elle s’attache à la beauté fade et factice, d’où le succès des éphèbes homosexuels à la télévision, et plus elle s’attache à des images mentales complètement délirantes. Je me souviens à ce propos d’une anecdote révélatrice : j’étais assis dans une salle de permanence vide au lycée, voilà maintenant pas mal d’année puisque étant alors en Terminale, assis avec deux filles de ma classe auxquelles je comptais soutirer un quelconque devoir à faire. Inutile de résumer la totalité de l’histoire, de toute manière je ne m’en rappelle surement pas, mais, finalement, elles me livrèrent leur idée de la première fois idéale. Parce que oui, elles étaient vierges. Là encore, une seule me revient parfaitement : la jeune fille fantasmait sur un grand lit, couvert de pétales de rose, à baldaquin, dans une pièce dont un mur serait une immense baie vitrée donnant sur une verte plaine irlandaise ensoleillée. Vous comprenez maintenant de quoi ces êtres sont capables et, partant, l’auteur de Twilight.

Hélas, le vampirisme posait de nombreux problèmes à Stéphanie, du genre pouvant détruire sa vision si parfaite de l’amour. Revenons rapidement sur les Vampires : depuis le néfaste roman épistolaire de Bram Stocker, hautement surestimé, les suceurs de sang se sont installés dans l’histoire littéraire ou cinématographique. Les interprétations du mythe varient fortement, bien que quelques caractéristiques prévalent dans la très grande majorité des cas : se nourrir de sang bien sûr , mais aussi ne pas s’exposer au Soleil sous peine de mort horrible (ce point date des premières adaptation du mythe au cinéma et s’est vite imposé. Auparavant, dans la littérature, le soleil avait un pouvoir affaiblissant). Et là, ça coince, comment notre Isabella pouvait-elle logiquement rencontrer son Edward si ce dernier était confiné à la vie nocturne ? Stéphanie Meyer met alors le doigt dans un engrenage fatal, celui qui rendra ses romans complètement ridicules, qui les limitera à une simple fanfiction : elle adapte le mythe à son intrigue. Terminée, la crainte du jour, désormais seuls les rayons de Soleil provoquent une petite réaction, sans danger mais spectaculairement ridicule, sur les vampires. Edward peut donc aller au lycée et rencontrer Bella. Mais que fout un Vampire centenaire ressemblant à un adolescent de 17 ans dans un putain de lycée ? L’excuse de « donner le change » ne tient pas une minute. La famille adoptive du vampire, son groupe, s’il veut s’intégrer à l’humanité, est vouée à déménager régulièrement, leur non vieillissement ne pouvait que se remarquer, surtout si sont concernés de jeunes adultes, devant théoriquement évoluer vite. A quoi bon, dés lors, de sauvegarder autant l’apparence de la normalité, les adolescents de la famille pouvant très bien suivre des cours à domicile. D’autant qu’au lycée du bled, ils ne se mélangent pas aux mortels et ne touchent pas aux repas à la cantine. Dés les premières pages, le scénario apparait aussi épais qu’une feuille de papier toilette dans un hôtel deux étoiles roumain. Je n’ai pas évoqué le bled, qui, comme par hasard, est le coin où il ne fait jamais soleil, toujours couvert de nuages, les vampires séchant quand par hasard un rayon percerait. Sans commentaires. Ultime bizarrerie, les vampires de Twilight ont des relations sexuelles totalement normales et un plaisir identique à celui procuré par leur régime alimentaire. Stéphanie Meyer pose ainsi les bases de son histoire en tordant allégrement le mythe vampirique et la simple cohérence pour rendre possible son fantasme. Plus le lecteur s’avance dans l’intrigue, plus la réalité ne se distord pour coller à l’histoire d’amour parfaite dont rêve l’auteur.

Un autre problème majeure se pose alors : pourquoi Edward, le vampire-super-beau-et-musclé-de-cent-ans (et riche) tomberait amoureuse d’une petite adolescente pucelle un peu conne ? Vous avez déjà vu Jude Law se faire Laurence Boccolini vous ? Stéphanie Meyer pompe alors outrageusement l’idée de Charlaine Harris, une autre auteur de romans d’amour vampiriques pitoyables mais correctement adaptés par Alan Ball dans la série True Blood : l’héroïne stupide de ces livres est télépathe et entend les pensées des gens, comme Mel Gibson dans ce que veulent les femmes. Quand elle rencontre un beau Vampire dont elle ne peut percevoir les pensées, elle tombe amoureuse. Meyer inverse le principe : Edward a des superpouvoirs, il entend les voix, sauf celles de la petite conne. Forcément, elle devient unique, et s’ajoute à cette qualité sa délicieuse odeur, terriblement attirante pour le vampire, servant donc de test. Au lieu d’aller sur l’île de la tentation vérifier sa fidélité, il est torturé en permanence par sa soif. Bref, la concrétisation pas très maline de la métaphore déjà contenue dans le mythe initial. Après avoir pompé cette idée, Stéphanie Meyer découvre que ces pouvoirs, variant d’un vampire à l’autre, peuvent servir à combler son incapacité à écrire une intrigue. Elle dote donc la sœur adoptive d’Edward, Alice, d’un don de prescience, véritable vaseline littéraire permettant tout en n’importe quoi, aussi téléphonée qu’un « virus bomb plot » ou « deus ex machina » dans un comic Marvel. Afin d’éviter les contradictions, elle prend soin de doter ce pouvoir de moult limitations, règles, ambigüités, de manière à ce que son fonctionnement soit incompréhensible. Le pouvoir est donc utilisable à volonté, pour faciliter l’écriture et le déroulement du livre. Un doute, une hésitation ? Aucun problème, Edward lit dans les pensées et prédit l’avenir, tout le monde est rassuré. Un danger qui se veut réel ? Dur, dur, les pensées sont contradictoires et l’avenir incertain.

Armée de tels avantages, Stéphanie Meyer réussit à terminer son premier tome : Edward et Bella s’aiment, c’est beau. Vu le succès, la pompe à fric devait être relancé, d’où les trois tomes suivants, que l’on peut séparer en deux catégories : le deuxième et le troisième sont du remplissage inutile, le dernier un festival de WTF digne du meilleure nanar de l’histoire du cinéma turc. Si un jour un réalisateur ose adapter ce quatrième tome au cinéma, je serai sans doute dans la queue pour l’avant première, tellement le potentiel de lulz y est fabuleux, aboutissement d’un récit non maîtrisé de bout en bout. A comparer du tome quatre, le premier est un chef d’œuvre classique. Je résume donc le remplissage : Edward quitte Bella en prétextant le très facile « je ne veux pas te blesser », utilisé par des générations de mecs désirant larguer une chieuse, mais ici au premier degré et sincèrement. Bella est triste, elle reprend petit à petit vie grâce à un pote, Jacob, qui s’avère être un loup-garou. Edward revient alors qu’elle allait très vite l’oublier, et s’ensuit un triangle amoureux vampire-humaine-loup, au désavantage très net du dernier. Ce type de relation est un poncif majeur du genre, mais on retrouve exactement la même problématique dans les bouquins minables de Charlaine Harris. Ca plus l’idée de la télépathie, ça commence à faire niveau plagiat. A aucun moment le triangle n’est crédible : Bella aime Edward, pas Jacob. Forcément, les raisons très obscures qui servent de fondement à l’intrigue ne convainquent pas une seconde, d’où l’impression de remplissage dans ces deux tomes, qui auraient largement pu n’en faire qu’un seul. La fin de cet arc consacre un retour à la situation de fin du premier tome, Edward doit vampiriser Bella et l’épouser. Arrêtons-nous sur deux détails. Visiblement, parmi la fanbase dégénérée du roman, deux camps se dessinaient, façon Asuka/Rei, Haruhi/Yuki, mais en version fangirl, genre Naruto/Sasuke. Ici, il s’agit d’un Edward/Jacob, lequel va finir avec Bella ? C’est très révélateur de la connerie des fans : pas une minute la seconde hypothèse n’est crédible. Second point, beaucoup plus intéressant, ces tomes développent quand même l’esprit malade de Stéphanie Meyer, qui passe par des justifications totalement vaseuses pour imposer à Bella un mariage, totalement dans l’esprit général des contradictions féminines en la matière. Elles se veulent indépendantes, modernes, libérées des contraintes phallocratiques, des traditions, mais en rêvent secrètement. Dans le fantasme de Stéphanie, le beau gosse la force à se marier, bien sûr un mariage grandiose, et elle est obligée d’accepter, sans donc renier ses convictions féministes à deux balles. Le beurre, l’argent du beurre et la bite du crémier.

Arrive LE tome quatre. Résumé rapide, mais totalement juste : Edward épouse Bella. Edward nique avec Bella. Bella tombe enceinte. L’enfant nait au bout d’un mois. Bella devient vampire. Jacob tombe éperdument amoureux du bébé. Bella n’a aucun problème à contrôler son vampirisme, en dépit de toute logique. Des méchants vampires veulent casser la gueule au bébé. Edward, Bella et plein de potes attendent deux cent pages ce combat. Le combat n’a pas lieu. Ils vécurent heureux.

Là, vous commencez à comprendre.

Stéphanie Meyer, nous l’avons largement vu, modèle son récit selon son fantasme de l’histoire d’amour idéale. Cette dernière est donc absolue, consacrée par un mariage et vouée à être éternelle. Or l’incapacité d’un vampire à enfanter pose problème à la mère de famille mormone : ne pas pouvoir avoir d’enfant serait, pour Bella, une souffrance éternelle, tant la vision de la femme de Meyer est d’une pudibonderie féroce. La solution est toute trouvée : la faire enfanter avant sa transformation, ce qui ne suppose « que » qu’une compatibilité humain/vampire en matière de reproduction (que les vampires aient, dans Twilight, 25 chromosomes ne pose visiblement pas de problèmes). Toute contente, l’auteur achève donc littéralement son histoire bancale, refuse d’assumer la nécessaire ellipse de neuf mois et invente le concept de grossesse accélérée. Ne reculant devant aucune lâcheté, elle oublie sa narratrice pendant le mois délicat pour adopter le point de vue de Jacob dans des chapitres totalement hors sujet. Bella accouche et peu enfin devenir Vampire. Durant l’ensemble du roman, Edward et sa famille sont présentés comme exceptionnels, résistant héroïquement à leur nature de prédateur, ne se nourrissant que d’animaux, avec force difficulté. Ces contingences ne s’appliquent pas à Bella l’être suprême, qui maitrise immédiatement sa soif, même en présence de délicieux humains, ainsi que sa colère, supposée incontrôlable chez les nouveaux nés. Elle peut enfin niquer d’égale à égal avec son Edward, mais rassurez-vous, seul les phases post-coït superlatives sont décrites. No sex in Twilight. Enfin, dernier retournement de situation aberrant, Jacob tombe amoureux du bébé, grâce à un concept complètement stupide, l’imprégnation, qui dicte qu’un loup garou peut tomber amoureux transi (mais chaste et responsable) de n’importe quel être, enfant ou non. N’en jetez plus.

Vous l’aurez compris, la lecture de ces romans est une véritable neurolyse. Les dégâts sur la santé mentale infligés sont supérieurs à une semaine passée à lurker 24/24 sur /b/. J’espère vous avoir donné envie de ne pas le lire et vous avoir fourni assez de matière pour faire semblant d’être au courant quand la connasse que vous désirez pénétrer vous interrogera. Sur ce, je vais me pendre.

TL;DR : bullshit