Bon, là c’est un bon « rant » de presque 20 minutes. Mais si vous avez un minimum de conscience concernant votre liberté individuelle, sexuelle et idéologique , écoutez ça jusqu’au bout et affrontez en face le pire jour e votre existence d’otak’. Je compte pas avoir une structure semblable  celle-ci, là c’était vraiment du pur audio-blogging comme quand on parle en live.

Si vous étiez déjà horrifié par des monstruosités politiques comme la loi Hadopi ou la polémique « Rule of Ruzzuz » (mon anglais a déconné avec tout ces énervements , ceux qui me feront la remarque sur Génaxe et Ufautabeul peuvent se faire foutre) cette nouvelle va vous pousser à vous ouvrir les veines avec une figurine Ikkitousen.

http://www.sovietvoice.su/wp-content/special01.mp3

C’est pas de la « blaque ». Wake up, goddamnit !

J’espère plus jamais faire d’émissions comme ça.

edit: Je mets en lien deux sites qui abordent le sujet et pointent du doigt les signes avant-coureurs de cette affaire. Bonne lecture, c’est plutôt…complet ?

update important pour les types qui ont (un peu ou beaucoup) manqués le point :

http://www.sovietvoice.su/wp-content/special01truebis.mp3

J’admets que j’ai effectivement utilisé la capacité des gens d’ici à gueuler après tout ce qui bouge,  mais cette fois c’était pour une vrai bonne cause et un truc utile. Merci encore et continuons de débattre comme si c’était vrai si vous le voulez bien.

Lien vers les trois articles de Derek sur l’affaire Rapelay, concernant l’EOCS et le détournement de sa loi :

http://jeuxvideo.fluctuat.net/blog/36442-rapelay-l-energie-fossile-du-sensationnalisme.html

http://jeuxvideo.fluctuat.net/blog/38570-la-grande-reforme-des-jeux-erotiques-japonais.html

http://jeuxvideo.fluctuat.net/blog/39191-flash-wateufeuk-les-jeux-hentai-changent-d-etiquette.html

Et Rei était en fait un newseur et un speed-testeur pour Role Playing Game magazine et son site-web. Vous lui devez aussi le dossier sur les rpg hentaï publié dans le numéro du 25/09 avec la couverture DBZ.  On espère qu’il pourra continuer d’écrire et d’être payer pour ce qu’il fait.

Et donc non, je n’aime pas les délires genre scato, /d/ ou gurochan, mais j’oblige pas les gens à être comme moi et quelques fetish affriolants,  trips fantastiques et petits délires anatomiques savent combler un homme, même si c’est un fan inconditionnel de sweet love (c’est pas nécessairement mon cas, il faut dire, et ça manque de pénis escamotables genre Seisou Tsuidansha, ces histoires). J’encourage aussi les femmes et leurs abricots à s’exprimer sur le sujet, car la loi Nakasone concerne aussi leur yaoi et josei.

Vive la liberté de fapper, donc.

Quel rapport avec le fabuleux monde des Japanese Adult Videos ? C’est pourtant évident. En effet, les japonais sont 127 millions. Et ils vivent sur un territoire quasiment deux fois plus petit que le nôtre. Du coup vous pensez bien que la crise du logement, ça les connaît un peu. Et donc, ingénieux comme ils sont, ils ont déja échafaudé des solutions. On connaissait déja les Capsule Hotel, mais la JAV qui nous intéresse aujourd’hui propose une autre solution, sans doute mieux adaptée à notre besoin de confort que ces cages à lapin pour humains : la colocation. Mais pas la colocation à 3 ou 4 personnes comme nous la concevons ici, non. Les japonais, toujours à la pointe de l’innovation vont encore plus loin, et nous proposent dans cette JAV un concept inédit : la colocation à 101. Et oui, j’ai bien écrit 101, ce n’est pas une faute de frappe. 1 homme, 100 femmes, et une maison juste assez grande pour tous les contenir. Malin. Evidemment, le reste de cet article ne devrait pas être lu sur votre lieu de travail, ou nulle part ailleurs si vous n’êtes pas assez vieux pour avoir connu les Jojos, Pour Être Libre et les Animaniacs.

Voici notre bon samaritain. Comme vous pouvez le constater, le remord de vivre en privilégié le fait réfléchir à sa condition de petit bourgeois, et il se dit qu’il a quand même vachement envie d’aider son prochain histoire de sauver son âme de l’éternelle damnation. Ou alors c’est juste un type un peu pervers qui cherche à tirer sa cartouche. Vu que je ne parle pas encore super bien le japonais, je ne comprends pas à quoi ce type peut penser. Désolé.

Et donc, notre héros a une idée. Son visage réjoui semble nous dire que c’est même une putain de bonne idée. Le genre d’idées à l’origine d’inventions historiques comme la roue, l’eau chaude, la bombe atomique et le fait de pouvoir commander des pizzas par Internet. Et d’ailleurs…

…Il va se commander une Pepperoni Lovers sur le site de Pizza Hut, sans en imaginer les funestes conséquences. Bon en fait non. Il va aller lurker sur 4chan. Non plus. En fait, il est allé sur Internet pour poster ça :

Je ne sais pas trop ce que ça veut dire, parce que je n’ai pas bien étudié les kanjis, mais en gros il propose un hébergement gratos, parce qu’il a l’ambition d’être un bon samaritain.

Après une nuit passée à faire une ellipse, notre héros est réveillé par un bruit mystérieux venant de l’extérieur de sa demeure.

Par une péripétie digne des meilleures comédies américaines, le plan du héros fonctionne. Hélas, il fonctionne trop bien, et il se retrouve avec une centaine de nanas sur les bras. Problématique ? Evidemment. Mais je vais laisser notre héros le communiquer lui-même.

Et là tout est dit.

Elles pillent le frigo.

Elles foutent le bordel dans l’entrée avec leurs chaussures qui puent.

Elles se battent entre elles.

En gros, vous aurez compris que les nanas font un peu chier.

Encore une fois, on remarquera le talent de l’acteur. Qui découvre que les hommes et les femmes s’emboîtent parfaitement les un dans les autres. Ou alors il s’est chié dessus.

Ok. Il s’est chié dessus donc.

Bon, en fait non. Il a découvert que 100 nanas c’etait bien pratique pour aider pour le ménage et la cuisine. Par contre, il est un peu con : il file un coup de main. Quel intérêt de faire venir 100 nanas si c’est pour filer un coup de main ? Quel intérêt ?

Ah. Ca. D’un film qui avait fait preuve jusque là d’une telle intelligence, ça me déçoit. Je croyais avoir affaire à une fable sur le travail en commun, et j’ai ça. Putain de merde. Mais persistons.

Et pourtant, malgré les petits tracas du quotidien, la vie continue. Ici, notre héros va aux toilettes, mais se heurte à l’opposition de celles avec qui il partage désormais son toit. Je vous épargne le reste de cette scène, qui consiste en plusieurs plans de plusieurs nanas en train de pisser, et se finissant sur l’une des images les plus dégoutantes qu’il m’ait été donné de voir depuis que je fais cette chronique.

La nuit tombe, et notre héros va prendre un repas copieux sous les yeux de ses colocataires. Enfin je crois. Ca se trouve il leur filera les restes parce que c’est pas un crevard, mais laissez-moi vous dire que j’en doute très sérieusement.

Après un bon repas, que fait-on me demanderez-vous ? On va se doucher, évidemment !

Bon, alors évidemment, pour économiser le chauffe-eau, faut rentabiliser un maximum la douche. Donc évidemment on y va 12 par 12. Et on partage le savon, parce que ça coûte cher ces conneries quand même.

Et donc évidemment, après la douche, il est important de profiter des effets réparateurs d’un bon verre de lait, qui rappelons-le est une excellente  source de calcium et de vitamine D, bons pour les os. C’est pas tout ça, mais il serait temps de dormir, non ?

Et voici la plus belle séquence du film. Dans une scène à mi-chemin entre rêve et réalité, notre héros dort sur un matelas fait des habitantes de la maison. Tout le monde est à poil, c’est la bonne ambiance, et finalement ça donne au film le cachet artistique dont il avait tant besoin.

Du coup, la scène finale – un cache-cache – dans la maison fait un peu tiep. Il n’empêche qu’elle a sa place.

Conclusion : Trop d’attente avant de voir un bout de nichon, film globalement ridicule, malgré une idée originale.

JAVé, César ! Otaki te salutant !

Quand on y pense trois minutes, ces formes de fétichisme ne sont pas si étonnantes. Le célloporn n’est qu’une variante du bondage, les divers délires sur les bas nylons sont très courants, les cagoules sont un accessoire SM qui n’a pas attendu l’archipel pour s’incruster dans notre propre production pornographique. Au hasard de mes pérégrinations sur /t/, j’ai pu toutefois découvrir un fétiche un peu original, objet de ce billet.

Warning : NSFW + beaucoup d’images.

Commençons par la présentation des six protagonistes féminins :

Comme vous pouvez le constater, nous sommes en présence d’actrices japonaises lambda, avec leurs atouts (pas trop grasses) et leurs tares génétiques (sale gueule, yeux bridés, peu de seins, regard de veau mort). Comme tu es malin, lecteur, tu auras deviné, à l’aide du titre de l’article, le thème de cette JAV : les jeans.

Mais alors, te demandes-tu, comment ça marche une JAV fétichiste sur les Jeans? Tout comme le porn traditionnel peut se résumer peu ou prou à la sainte trinité vaginal/anal/facial, les scènes de cette vidéo sont globalement montées selon un schéma identique.

Première étape, le frotti-frotta habillé : des hommes, visage hors champ, vêtus d’un simple boxer, se frottent à la fille.

Seconde étape, frotti-frotta avec panties : les jeunes filles montrent leurs dessous et/ou leurs oppai, sans toutefois ôter leur jeans, et continent à frotter les parties des messieurs en boxer.

(la première actrice n’en porte pas, ne la cherchez donc pas).

Troisième et finale étape, frotti-frotta naked : les messieurs ôtent leur boxer, et ses frottent sur les jeunes filles à peine moins habillées. Oui, vous lisez bien, il n’y a quasiment aucun acte de pénétration dans cette vidéo (juste une ou deux fellation pixellisées).

Alors même que je poste ces photos, je me dis que la censure n’est pas vraiment génante dans cette JAV, contrairement aux plus classiques. Et là, soudain, je comprend l’une des sources de ce développement du fétichisme au Japon : ce dernier contourne, dépasse la cencure. En empèchant les citoyens de mater du bon vieux porn, l’état japonais en fait une bande de pervers fantasmant sur des putains de pantalons.

JAVé, César! Otaki te salutant!

Bonus track : boobs & jaquette

Quel rapport avec le fabuleux monde des Japanese Adult Videos ? C’est pourtant évident. En tant qu’instantanées de la vie des japonais, peuple à la pointe de la mode et de la technologie s’il en est, ces JAV nous montrent des exemples de ce drame, en l’occurence ici deux jeunes filles atteintes d’une addiction quasiment maladive à Wii Sports. Malgré les stimulis répétés de notre brave documentariste, rien ne les fera s’arrêter. Dramatique. Evidemment, le reste de cet article ne devrait pas être lu sur votre lieu de travail, ou nulle part ailleurs si vous n’êtes pas assez vieux pour avoir connu le Bigdil, Infonie et Sonic le Rebelle.

Oui, ça commence dans des chiottes. Bonne nouvelle : on les quitte assez rapidement.

Et donc, voici nos deux addictes. Comme vous pouvez le constater, c’est plutôt le bordel chez elles. Et elles ont laissé la boîte de Wii Sports traîner sur le sol. Pas bien.

Par contre, elles ont bien veillé à mettre leurs dragonnes. Mais elles ne sont pas serrées autour du poignet. Pas bien niveau sécurité ça.

Bon, présentée comme ça, cette photo est sans intérêt. Mais je l’ai prise pour vous demander un truc : C’est quoi le jeu à côté de Resistance ? C’est un titre PS3, ça se voit à la forme de la boîte, mais ensuite ? J’offre un croissant à qui me donnera la réponse.

Trève de babillages, passons maintenant au vif du sujet. (Même s’il est vrai qu’on pourrait dire bien des choses sur le fait que la Wii et la PS3 sont placées en plein milieu du chemin, bien à la portée du pied destructeur de l’homme fatigué) En gros, les deux madames vont jouer au tennis de Wii Sports. Et ensuite, on est dans une JAV hein. A vous de remettre ensemble les pièces du puzzle. Ou plutôt à moi. Morceaux choisis.

Allez, on ferme.

Conclusion : Les Wiimotes ne sont pas utilisées à leur plein potentiel, et les nanas sont dans la moyenne des nanas de JAV, c’est à dire un peu moches. 4/10.