Soviet Voice

La prochaine fois je ferais une vraie vidéo, mais pour patienter, voilà du remplissage éhonté en petite forme.

(soit pas un kâlb ni une bagra et passe la vidéo en 720p. Shoukran !)

Avant de faire une critique de Percy Jackson ,  ce sera une critique d’un article de webzine qui sera cerainement publié avant. Elle devait être suivi par la prise d’otage d’un enfant qu’on aura obligé à jouer à Battletoad jusqu’à ce que ses parents payent la rançon mais ça a pas put se faire.

Donc normalement d’ici 2 à 3 semaines Percy Jackson passera à la casserole.

Sinon je mettrais pas de lien vers le site marocain cité dans la vidéo. Je sais pas si c’est parce que c’est Halloween , mais le site semble être mort depuis très longtemps et ne se résume plus qu’à des erreurs d’adresses MySQL invalides à chaque recoin du site.  Plus personne ne s’en occupe , maifestement…

Pourtant la vidéo a été uploadé sur ce site assez récemment et le site parait toujours aussi mort.

Si quelqu’un veut bien s’inspirer de ce fait pour faire un bon creepypasta je suis preneur.

(si voulez pourrir cette vidéo à coups d’annotations , c’est par là)

NSFW et interdit au moins de 18 ans

Bon, là c’est un bon « rant » de presque 20 minutes. Mais si vous avez un minimum de conscience concernant votre liberté individuelle, sexuelle et idéologique , écoutez ça jusqu’au bout et affrontez en face le pire jour e votre existence d’otak’. Je compte pas avoir une structure semblable  celle-ci, là c’était vraiment du pur audio-blogging comme quand on parle en live.

Si vous étiez déjà horrifié par des monstruosités politiques comme la loi Hadopi ou la polémique « Rule of Ruzzuz » (mon anglais a déconné avec tout ces énervements , ceux qui me feront la remarque sur Génaxe et Ufautabeul peuvent se faire foutre) cette nouvelle va vous pousser à vous ouvrir les veines avec une figurine Ikkitousen.

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C’est pas de la « blaque ». Wake up, goddamnit !

J’espère plus jamais faire d’émissions comme ça.

edit: Je mets en lien deux sites qui abordent le sujet et pointent du doigt les signes avant-coureurs de cette affaire. Bonne lecture, c’est plutôt…complet ?

update important pour les types qui ont (un peu ou beaucoup) manqués le point :

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Il y a des fois, on est prudent. On se dit que franchement, il vaut mieux éviter de rendre les choses trop dures. Dans ces cas là, on profite du fait de devoir se sustenter pour regarder cet anime en simulcast qui a fait parler de lui pour les mauvaises raisons… Parce que ce qu’il y a d’inadmissible avec Dance In The Vampire Bund, ce n’est pas ses traducteurs (lol ?) fansubbeurs et sa police entourée de rouge, non, c’est la série en elle-même qui est inadmissible.

« Quoi ? Mais ça c’est Durarara ?! » Évidemment ! Tu ne croyais quand même pas que j’allais mettre une image de l’autre daube !

Cette série est stupide. Mais stupide, stupide. Et je me félicite de n’avoir pas utilisé de mon temps libre pour regarder le premier épisode diffusé par Dybex (puisque je mangeais pendant le visionnage, je rappelle au cas où…). Au moins je n’ai pas perdu totalement vingt minutes de ma vie. C’est toujours ça de gagné. Mais laisse-moi revenir sur ce moment douloureux. Tout commence avec une voix off, genre bien volontairement flippante sans réussir à l’être, qui relate l’agression d’une jeune fille par « probablement » un vampire.

Une pogne sur la tronche. UN VAMPIRE ?! ENCORE !? Mais quoi, merde ! Il n’y a pas moyen de nous lâcher la grappe avec ces tronches enfarinées ? Il faut ENCORE qu’on en bouffe ? Alors ok, avec le titre j’étais prévenu, mais réaction épidermique.

On se rend vite compte qu’on assiste en fait à une émission de TV. Une émission au concept totalement crétin : établir la vérité. Tu vas me dire, que dis comme ça, ok, ça parait un peu idéaliste mais pas spécialement idiot, sauf que la méthode, elle l’est, puisque c’est un jury de cinq personne qui va décider le truc. Et la vérité à définir est sympathique aussi : Les vampires existent-ils ?

Ma main revient alors se poser sur mon front. J’avais un peu espéré, mais j’avais TORT.

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Parce qu’il était quand même temps que je justifie mon pseudo… Oh ! Et si tu peux éviter de lire cet « article » alors que quelqu’un que tu estimes (ou qui peux te faire chier) a la possibilité de jeter un coup d’oeil pas trop rapide sur ton écran, c’est tout aussi bien. Enfin je dis ça pour toi, moi ! Parce que je vais être un peu malpoli et pas forcément super respectueux, donc si t’es un peu trop jeune, genre mineur, tu me feras le plaisir de passer ton chemin, jeune délinquant. (ho ho ho pléonasme !)

Le top 10 des meilleurs métiers pour se faire péter le porte monnaie de petits euros. (Je répète le titre, ça fait classe)

En ordre décroissant. Normal.

10 ) Dealer.

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