Bon, là c’est un bon « rant » de presque 20 minutes. Mais si vous avez un minimum de conscience concernant votre liberté individuelle, sexuelle et idéologique , écoutez ça jusqu’au bout et affrontez en face le pire jour e votre existence d’otak’. Je compte pas avoir une structure semblable  celle-ci, là c’était vraiment du pur audio-blogging comme quand on parle en live.

Si vous étiez déjà horrifié par des monstruosités politiques comme la loi Hadopi ou la polémique « Rule of Ruzzuz » (mon anglais a déconné avec tout ces énervements , ceux qui me feront la remarque sur Génaxe et Ufautabeul peuvent se faire foutre) cette nouvelle va vous pousser à vous ouvrir les veines avec une figurine Ikkitousen.

http://www.sovietvoice.su/wp-content/special01.mp3

C’est pas de la « blaque ». Wake up, goddamnit !

J’espère plus jamais faire d’émissions comme ça.

edit: Je mets en lien deux sites qui abordent le sujet et pointent du doigt les signes avant-coureurs de cette affaire. Bonne lecture, c’est plutôt…complet ?

update important pour les types qui ont (un peu ou beaucoup) manqués le point :

http://www.sovietvoice.su/wp-content/special01truebis.mp3

J’admets que j’ai effectivement utilisé la capacité des gens d’ici à gueuler après tout ce qui bouge,  mais cette fois c’était pour une vrai bonne cause et un truc utile. Merci encore et continuons de débattre comme si c’était vrai si vous le voulez bien.

Lien vers les trois articles de Derek sur l’affaire Rapelay, concernant l’EOCS et le détournement de sa loi :

http://jeuxvideo.fluctuat.net/blog/36442-rapelay-l-energie-fossile-du-sensationnalisme.html

http://jeuxvideo.fluctuat.net/blog/38570-la-grande-reforme-des-jeux-erotiques-japonais.html

http://jeuxvideo.fluctuat.net/blog/39191-flash-wateufeuk-les-jeux-hentai-changent-d-etiquette.html

Et Rei était en fait un newseur et un speed-testeur pour Role Playing Game magazine et son site-web. Vous lui devez aussi le dossier sur les rpg hentaï publié dans le numéro du 25/09 avec la couverture DBZ.  On espère qu’il pourra continuer d’écrire et d’être payer pour ce qu’il fait.

Et donc non, je n’aime pas les délires genre scato, /d/ ou gurochan, mais j’oblige pas les gens à être comme moi et quelques fetish affriolants,  trips fantastiques et petits délires anatomiques savent combler un homme, même si c’est un fan inconditionnel de sweet love (c’est pas nécessairement mon cas, il faut dire, et ça manque de pénis escamotables genre Seisou Tsuidansha, ces histoires). J’encourage aussi les femmes et leurs abricots à s’exprimer sur le sujet, car la loi Nakasone concerne aussi leur yaoi et josei.

Vive la liberté de fapper, donc.

« Quoi ? Mais ça c’est Durarara ?! » Évidemment ! Tu ne croyais quand même pas que j’allais mettre une image de l’autre daube !

Cette série est stupide. Mais stupide, stupide. Et je me félicite de n’avoir pas utilisé de mon temps libre pour regarder le premier épisode diffusé par Dybex (puisque je mangeais pendant le visionnage, je rappelle au cas où…). Au moins je n’ai pas perdu totalement vingt minutes de ma vie. C’est toujours ça de gagné. Mais laisse-moi revenir sur ce moment douloureux. Tout commence avec une voix off, genre bien volontairement flippante sans réussir à l’être, qui relate l’agression d’une jeune fille par « probablement » un vampire.

Une pogne sur la tronche. UN VAMPIRE ?! ENCORE !? Mais quoi, merde ! Il n’y a pas moyen de nous lâcher la grappe avec ces tronches enfarinées ? Il faut ENCORE qu’on en bouffe ? Alors ok, avec le titre j’étais prévenu, mais réaction épidermique.

On se rend vite compte qu’on assiste en fait à une émission de TV. Une émission au concept totalement crétin : établir la vérité. Tu vas me dire, que dis comme ça, ok, ça parait un peu idéaliste mais pas spécialement idiot, sauf que la méthode, elle l’est, puisque c’est un jury de cinq personne qui va décider le truc. Et la vérité à définir est sympathique aussi : Les vampires existent-ils ?

Ma main revient alors se poser sur mon front. J’avais un peu espéré, mais j’avais TORT.

Mais revenons au jury. Et pas n’importe quel jury ! Un scientifique, une actrice déjanté, une jolie idole (je crois), un mangaka et un acteur beau gosse et maniéré. Que des experts en somme ! YAY ! Et c’est parti pour un simulacre d’émission avec des discussions soit très stupides, soit pas trop stupides mais finalement réduite à néant par la suite (on le sait tous, ces gros boulets de scientifiques ont tort de ne pas croire aveuglément et de réclamer des preuves, c’est trop naze comme façon d’agir !) et puis il y a aussi cette gamine qui vient de Roumanie et qui dit des trucs soit disant intelligents… (ho mais dis donc, on parle de vampire et hop une gamine qui viens de Roumanie. NOT FUCKING OBVIOUS !) Et puis débarque un personnage qui dit être la reine des vampires avec un bras coupé sur une table, enfin plutôt une patte. Là je te spoile la tronche, mais crois moi sur parole, tu t’en fous. Si, si, je t’assure, tu t’en contrefous. Enfin, si tu veux arrêter de lire c’est ton choix, mais reviens une fois que tu auras maté cette bouse et que tu sauras que je ne te mentais pas.

J’en étais où ?

Une main sur le front. Et une reine des vampires.

Ah, ouais. Merci. Donc ouais, une reine plutôt bien foutue, quoiqu’animée avec les pieds, mais ça c’est généralisé à toute la série qui ne remplit vraiment pas le minimum syndical (compare avec Cowboy Bebop pour rire…) et une reine qui se pavane avec un bras. Celui du vampire qui a attaqué la fille dans la reconstitution du tout début, celle avec la voix qui essayait de faire peur, (qui était assez piteuse) à ce qu’il paraitrait.

Là l’acteur qui jouait le rôle d’un vampire et qui ne jurait que par leur existence contre l’opinion générale, décide que non, vraiment ! C’est n’importe quoi ! Et on est d’accord avec lui. Même si on trouve qu’il change d’avis pour pas de fort mauvaises raisons. Et il vote contre l’existence des vampires et la balance penche totalement du côté « false ». Diantre, je ne t’ai pas parlé de la balance, quel distrait je fais ! En fait selon les votes, des boules tombent dans une balance géante qui est supposée établir la vérité. Oui. La vérité. Ce truc que les philosophes n’ont jamais pu appréhender en putain de 3000 ans. Le truc des religions. LA VERITE. Comme dans FMA. La classe, quoi. Ou pas. Voilà pour la balance qui, avec le revirement de situation, tombe entièrement dans la négation totale de l’existence des vampires. Endroit qu’elle aurait du rejoindre dès le début, m’enfin…

Et là c’est le drame. Le scientifique OSE demander des analyses ! Non, mais et puis quoi encore ! La vérité, c’est quelque chose de sérieux, merde ! On ne va pas non plus commencer à prendre les choses par le petit bout de la lorgnette (sous entendu, la raison), et puis on peut aussi le mettre au soleil, comme ça s’il brule c’est que c’était celui d’un vampire. Ou un trucage. Mais bon, c’est tout de même moins chiant que des analyses, le risque vaut la peine d’être pris.

Là, j’ai ma deuxième main, enfin libérée de mon activité de sustentation, qui rejoint la première sur mon visage atterré. Non seulement ce n’est pas crédible deux secondes, mais en plus le scientifique est soudainement muet. Ok, cette série va être pourrie. Maintenant je ne doute plus. La preuve scientifique je l’ai devant les yeux. Ou du moins je croyais. Comme on dit, la réalité dépasse parfois l’imagination…

Arrive alors le grand moment de l’épisode. La reine des vampires qui demande au mangaka , qui a crée le manga (obvious, je sais) qui fut adapté en un film dans lequel l’acteur beau gosse et maniéré joue le rôle principal : un vampire, elle lui demande donc, à quelle main le personnage orignal joué par l’acteur a un gant et OH SURPRISE l’acteur l’a à la mauvaise main. Mais alors en fait ! Quoi ! Non… pas possible… mais comment il pourrait avoir un bras sous son gant (qui bougeait) si c’est lui le vampire et que son bras et à côté de la reine à la poitrine opulente ?

FACILE ! Il a un automail !

A ce moment là un autre bras, mécanique celui là, m’a poussé avec une nouvelle main mécanique aussi, évidemment, qui est venue rejoindre les autres sur ma face halluciné. UN  PUTAIN DE MECHA ! Un putain de bras mécanique ! Mais faut arrêter deux secondes de faire n’importe quoi sous prétexte qu’on est dans un anime ! L’histoire se déroule de nos jours au japon. Alors certes, ils font des sex toys qui ressemblent à des japonaises, mais des bras mécaniques… PAS ENCORE !

Mais on est loin du pire. Là le type rappelle son bras qui se recolle. Bon, là je dis, pourquoi pas. C’est un vampire, il a des pouvoirs, ça se tient. Et puis il commence à… gonfler ? Et à se transformer en un gros caméléon…

Ah, oui, mais non. L’autre caméléon. Celui avec ses yeux bizarres et sa longue langue…

Oh ! Mais que vois-je ? Un quatrième bras qui me pousse et une quatrième main qui vient se poser sur les autres (je n’ai pas le visage des frères Bogdanov, trois mains c’était déjà super limite niveau place…)

S’en suit un « combat » ou le caméléon lance des attaques pourries contre la reine des vampires qui est défendue par une maid (non, mais merde, c’était possible de nous éviter la maid quand même ! Qu’est ce qu’une maid viens foutre dans une émission de TV ?) Et une autre fille qu’on a croisé vite fait (mais qui avait eu le temps de me sortir par les trous de nez) avec une voix ultra aiguë et une propension incroyable à s’excuser. Même pour une japonaise. Mais c’est trop naze et donc la gamine qui vient de Roumanie décide que, crotte, il y en a marre de ce spectacle pourri et elle tue le caméléon sans trop le toucher. Faut avouer qu’il est super trop moche. Et comme elle le dit si bien : la forme révèle le vrai caractère. En gros, si t’es moche t’es un sale type. C’est OBLIGATOIRE.

Bordel je déteste cet anime. Je déteste son idéologie de merde, je déteste sa loli blonde qui pète plus haut que son cul (pas difficile, vu sa taille), je déteste cette humiliation de la raison pour des concepts absurdes de croyances sans foutues preuves ! Là j’ai cinq bras et cinq paumes sur la tronche.

Et enfin, cette petite fille annonce qu’elle veut reconquérir, elle, l’héritière légitime du titre de reine des vampires, Tokyo, la place qui leur revient de droit… (un truc dans le genre)

Tokyo ? La place qui revient de droit aux vampires blonds comme elle ?? J’ai raté une part importante de l’histoire mondiale où les japonais faisaient émigrer leurs blonds en Roumanie ? Stop le nombrilisme messieurs-dames qui faites des animes ! Tout ne peut pas toujours se passer à Tokyo ! (ça marche aussi pour le cinéma français et Paris, notez)

Arrive le générique de fin, une dizaine de bras me poussent de partout, une petite fille en guêpière. Bah tiens. Rouge en plus. Bon, voilà. Le seuil maximum de ridicule est atteint. Je peux ranger mes bras et retourner à mes occupations habituelles qui soudain me semblent vachement élevées.

Au final, un premier épisode qui part d’une bonne idée (l’émission TV) avant de tout massacrer et de prouver que la suite n’aura aucun intérêt puisqu’elle est entre les mains de gars dont on a compris qu’ils n’avaient pas ce qu’il fallait pour faire un bon anime : un cerveau suffisamment irrigué. C’est la faute de la loli. Le sang est prisonnier des corps caverneux ou s’écoule par le nez. Du coup le cerveau, lui, ben il lui en manque, du sang. La faute de la loli, tout ça.

Et je ne parle même pas du chara design, genre « salut je fais un anime post 2000 qui sera ringard à crever dans 10 ans ». Et je ne parle même pas des caractères clichés. Et je ne parle même pas de la réalisation et de l’animation pitoyables lors des combats (entre autres)… Ça promet pour la suite ! Même pas foutus d’animer correctement 30 secondes de combat. Et ben. Passe ton chemin lecteur. Ou va rire un bon coup.

La japanimation ne doit pas craindre le cancer, mais le sida. Ce sida qu’est la loli et cette maladie infectieuse qu’est la diminution de l’irrigation du cerveau. Parce que si je peux accepter des lolis dans un anime, je ne peux pas pardonner la bêtise crasse. Plus maintenant du moins.

Qu’est ce qui a pris à Dybex de nous lancer un truc pareil… Surtout à côté de Durarara et son chara design léché, sa bande sonore et son identité propre… Franchement ça fait tâche. (Après, le premier épisode de Durarara est loin d’être parfait, l’animation est un peu légère, c’est un peu vide, mais il y a une personnalité. Reste à voir si elle me plaira sur la durée)

Alors que ce soit des Fansubbeurs qui s’occupent de cette daube ça me semble plus ou moins dans l’ordre des choses finalement. Et je dirais que ça m’en touche une sans que cette dernière n’en ai rien à foutre. Mais  licencier cette daube alors que SZS du même studio – mais pas du même acabit – est toujours dans les tuyaux (du moins on espère que cette série est au moins dans les tuyaux) ça me fait mal au bide. D’ailleurs faut que j’aille vomir mon intestin grêle là. Je te laisse donc lecteur m’incendier si tu n’es pas d’accord et me soutenir chaleureusement si tu es d’accord. Remarque que dans les deux cas, je ne me mourrai pas de froid…

…

Non.

Je ne peux pas finir sur cette « blague ». Mon karma risque d’en prendre un coup.  Je bosse dur pour entrer au paradis des comiques de seconde catégorie (Ambition, oui. Mais pas trop), je ne peux pas me permettre de finir sur un truc qui me jetterai aux enfers des comiques ratés en compagnie de Dieudonné et d’Elie Semoun (Le dieu de l‘humour – j’ai nommé Alexandre Astier – ne peut pas lui pardonner Cyprien. C’est impossible. Même s’il est Dieu, donc magnanime. Cyprien c’est la mort de l’humour. Et ça c’est de l’hérésie. Et aucun dieu ne pardonne l’hérésie.)

OH ! Et la traduction littérale de « Dance In the Vampire Bund » ça donne « Danse dans l’état vampire ». L’état politique. Ça ne veut pas dire qu’il y aura des danses exécutées par des gens étant dans un état vampirique. Enfin je ne crois pas… Je suis mauvais en langues et avec cette anime on peut s’attendre à tout. On notera au passage que c’est un peu un mélange d’anglais et d’allemand… Un peu comme si on disait Der Kaiser of the Ring. Oui, je cherche la petite bête. Mais cet anime le mérite.

Voilà, je suis soulagé. J’ai bien craché ma haine, ça va me permettre de dormir en oubliant cette nazerie immonde et crétine.

Il y a des fois on est prudent. On se dit qu’il vaut mieux éviter de rendre les choses trop dures. Dans ces cas là, on profite du fait de devoir se sustenter pour regarder cet anime en simulcast… Mais même la prudence ne prépare pas à un tel choc. Et en plus j’ai perdu mon intestin grêle. Ça tombe je peux transmuter les choses sans faire de cercles de transmutation ! Ou pas.

EDIT Du 03/02/2010 (vers 18h) : Je sais ! Je n’ai pas parlé de l’aspect « parodique » de l’émission. Oubli involontaire de ma part. D’ailleurs c’est bien dommage, car ça aurait fortement renforcé mon propos. Je savais avant de regarder que l’émission était « parodique ». Et pourtant… Et pourtant je n’en ai pas eu l’impression. J’explique dans les commentaires plus bas qu’une parodie se doit de dénoncer et/ou de faire rire. Bien aise celui qui m’expliquera ce qu’il y a de drôle dans cette « parodie ». Quand à la dénonciation… Logiquement on devrait penser que c’est une critique de la télévision japonaise. Mais franchement quand on voit ce qui ressort de cette parodie (abus de fan service – pas le fan service sexuel -, rationalisation rendue ridicule, personnage issus probablement du manga et inventés pour cette émission clairement du même niveau clichesque) on est en droit de douter de la pertinence de la critique. Sans parler du fond même de l’anime. Un anime avec de la loli, du vampire et des pouvoirs qui livre une critique sur la bêtise à la TV ça me laisse songeur.

Une bonne parodie critiquant avec drôlerie et talent la télévision, ça donne American Dreamz, film tout à fait convaincant sur le sujet et qui possède tout ce que n’a pas la parodie de cet anime. Un concept d’émission qui tient la route (logique c’est une reprise de celui d’Américan Idol), des personnages pas uniquement caricaturaux et surtout une volonté de dénoncer. Contrairement à l’anime qui utilise simplement cette technique pour faire buzzer et placer du fan service à outrance rendant le fond de la soit disant parodie si creuse… qu’elle devient juste une émission débile dans un anime débile.

Je parle encore une fois du fan service non sexuel (ça il parait qu’on y aura droit dans le deuxième épisode, une histoire de téton) qui vampirise (huhuhu) le scénario de ce premier épisode le rendant totalement ridicule à la personne qui ne connait pas le manga. Du moins c’est l’effet que ça m’a fait.

Et puis, commencer un anime par une parodie… Surtout un anime de ce type. Le sujet est déjà risible en lui même, en particulier dans la conjoncture actuelle avec ses vampires par milliers, alors aller casser le quatrième mur (parce que si c’est une parodie, c’est faux, donc ça fait réfléchir sur le fait que la série soit une fiction) dans ces conditions, on me pardonnera de penser que ce n’est franchement pas malin vu la fin de l’épisode qui nous fait dans le serious business. (Bon je répète encore ce que je disais en commentaires, mais nombre ne les liront pas, donc…)

J’aurais préféré avoir intégré tout ça dès la première rédaction de cet article, mais je n’avais même pas réalisé que j’avais totalement mis de côté le côté parodique. Ça m’aura au moins permis d’aller plus loin que ma première réflexion qui laissait ça sur le côté.

Et si la volonté était d’introduire de façon originale les personnages rien n’empêchait de créer une émission un minimum réaliste… Ça aurait eu bien plus de gueule et ça aurait vraiment fait entrer dans l’anime. Mais ce n’est pas le cas.

Ps :

1) Explication de titre : le bend c’est un truc qui te rend malade quand tu te prends une différence de pression dans la tronche. Plus ou moins. La différence de pression qui m’a rendu malade c’est évidemment la différence entre l’intelligence commune du genre humain et le crétinisme exacerbé de cette série  et de ses vampires. Dakodac ? (haha ! Avoue que c’est ton père qui t’avais sorti ce mot la dernière fois que tu l’as entendu et que c’était en 1999 !)

2) Un de mes liens n’a absolument rien à voir avec ce qu’il est supposé souligner. Mais vraiment rien ! Et pourtant c’est mon favori.

3) Et Super SpaceShip Adventures continue d’avancer tant bien que mal quand la procrastination et cette saleté de page blanche ne se mettent en travers de mon chemin, ces mécréantes.

4) Arca a commencé à publier les premières planches de sa BD, NIN:E. Alors, oui, c’est amateur. Oui, il y a des erreurs de proportions. Mais Rome ne s’est pas construite en un jour, et ça vaut déjà le coup d’oeil entre certains dessins vraiment réussis, une bonne utilisation des trames et un sens de la mise en scène agréable. Le putois est pressé de voir ce que donnera tout ça après quelques années de pratique.

5) Savais-tu que les Fatals Picards me vouaient une certaine forme de culte ? Non ? Tu ne me crois pas ? Et pourtant avant même que je n’existe en tant que putois, ils avaient déjà écrit une chanson à mon honneur (ou presque) =>les paroles ici. Mes fans sont donc drôles et visionnaires. Je suis chanceux.

Allez tous ensemble :

♪ Et c’est pour ça que moooiiiii… ♫

J’aime Le Putois ♫
♪ J’aime Le Putois
Il est fort il est droit ♪
♪ Oui, j’aime Le Putois
j’aime Le Putois ♪
♫ j’aime Le Putois
En son nom je me bats ♪
♫ Oui j’aime le Putois
[Il rend les gens heureux !] ♪

]]> http://www.sovietvoice.su/2010/02/03/danke-to-the-vampire-bend/feed/ 30 http://www.sovietvoice.su/2009/12/11/le-top-10-des-meilleurs-metiers-pour-se-faire-peter-le-porte-monnaie-de-petits-euros/ http://www.sovietvoice.su/2009/12/11/le-top-10-des-meilleurs-metiers-pour-se-faire-peter-le-porte-monnaie-de-petits-euros/#comments Fri, 11 Dec 2009 12:51:28 +0000 Putois Putassier http://www.sovietvoice.su/?p=2551 Parce qu’il était quand même temps que je justifie mon pseudo… Oh ! Et si tu peux éviter de lire cet « article » alors que quelqu’un que tu estimes (ou qui peux te faire chier) a la possibilité de jeter un coup d’oeil pas trop rapide sur ton écran, c’est tout aussi bien. Enfin je dis ça pour toi, moi ! Parce que je vais être un peu malpoli et pas forcément super respectueux, donc si t’es un peu trop jeune, genre mineur, tu me feras le plaisir de passer ton chemin, jeune délinquant. (ho ho ho pléonasme !)

Le top 10 des meilleurs métiers pour se faire péter le porte monnaie de petits euros. (Je répète le titre, ça fait classe)

En ordre décroissant. Normal.

10 ) Dealer.

Bon c’est pas super légal. Mais faut savoir, tu veux devenir riche ou vertueux ? Ouais, riche. Donc tu fais pas chier et tu vas empoisonner les gens. Mais pas trop, hein ! Si le client meurt c’est chiant pour toi.

Un bon client comme ça qui revient toujours, sur qui tu te fais une marge de 500%, tu ne peux pas le perdre, c’est contre productif.

Reste qu’il ne faut pas être trop sensible au niveau de l’odorat. Parce que le drogué, bien souvent, ça refoule pas mal. Faut le comprendre entre le moment où il bave par terre terrassé par le plaisir que lui procure la poudre blanche et le moment où il va braquer une vieille, il n’a pas des masses le temps de se laver.

Et puis il y a les flics. Ils sont un peu chiants. Enfin certains. Il y aura toujours un con qui veut vraiment faire son travail malgré la bande de glandeur, voleur et ripoux qui l’entourent. Là il faut être patient. Pas trop se faire remarquer, éviter de rouler en BMW si t’es arabe ou noir, éviter d’insulter chaque policier que tu voies et surtout parler français. Tu verras si tu apprends les règles de bases du langage français courant, tu seras bien moins emmerdé. Le flic, qui est tout de même rarement une lumière, s’il voit qu’il ne comprend pas ce que tu racontes parce que tu parles comme un livre, il va flipper et se dire que peut être y a des gens qui iront te croire quand tu raconteras comment il y a dix ans lui et son collègue s’amusaient avec tes grandes sœurs. Du coup, tu pourras te le mettre dans la poche et il pourra limiter le potentiel de nuisance du petit jeune qui veut montrer qu’il en a. Et hop à toi la belle vie, mais discretos.

9 ) Président de la république.

Bon en vrai c’est un job qui peut rapporter un truc de malade. Mais il faut être élu. Et c’est long. Même cette fouine de Sarko a mis plus de 20 ans… Donc si t’es pas accrocs au pouvoir, évite, tu perdras ta jeunesse. Mais si ton trip c’est de chopper les gars qui voleront son scooter à ton fiston, en plus de t’en mettre plein les fouilles, alors là le job est pour toi.

En plus tu peux choisir ta femme. Et t’augmenter de 150% par rapport à ton prédécesseur et le faire passer pour une petite bite. La classe quoi. Mais c’est long.

8 ) Joueur de foot.

Ce qui est bien avec celui là c’est que tu peux être con comme un balais, ça t’es toujours accessible. En fait c’est même recommandé. Donc si tu es très con et que tu cours vite, voilà un job de rêve.

Je passe sur les horaires tranquilles que même à la poste ça parait injuste pour me porter sur les spécificités du job. Alors voilà, en plus d’être l’antithèse… ah ouais pardon. Je disais en plus d’être le contraire d’Einstein, faut que tu sois foncièrement malhonnête. C’est obligé, pas le choix.

Ton pote marque de la main ? C’est la faute de l’arbitre. Tu as arraché la jambe de ton adversaire, et tu t’es pris un rouge ? C’est la faute de l’arbitre. On te propose de truquer un match ? Pas de problème, ça sera la faute de l’arbitre quand tu mettras ton pied dans la tronche de l’attaquant adverse  dans la surface. Ton équipe a jouée comme un tas de paraplégiques, c’est la faute de l’arbitre et tu es « satisfait » de ton match, peu importe si tu enfonces ton équipe, l’important c’est ta gueule. De toute façon à la mi-saison tu te casses en Espagne où tu auras le droit à la loi Beckam qui t’offre un bouclier fiscal de folie. La loi Beckam est supprimée ? Pas grave il y a encore l’Italie. Et le Quatar.

Bon et puis bien sûr antijeu, minimum syndical sur le terrain et frime en Porsche. Tu vois, c’est pas trop contraignant ! Suffit de t’entrainer sérieusement depuis que t’as 12 ans. Voire 8 ans si t’es pas super doué à la base. Encore une fois ça prend du temps, mais deux fois moins que Président de la République. Cela dit là ton salaire sera plus gros, mais pas à vie. Après tu pourras toujours te reconvertir.

7 ) Star de cinéma

Bon là vaut mieux être beau. Si t’es moche tu peux passer, ce paragraphe est pas pour toi. Sauf si t’as du génie mais dans ce cas là t’es pas en train de perdre ton temps ici.

C’est un choix de carrière un peu aléatoire, mais si ça marche c’est le pactole. Le mot clé du succès ici est simple : le cul.

Tu passes un casting ? Retrouve le directeur du dit casting et monte lui dessus. Oui, oui, si t’es un mec aussi, tous des gays dans ce milieu. Bi au minimum.

Tu joues dans un film ? Montre de la chair. Fait tes abdos fessiers sérieusement et exhibe le résultat. Si le réalisateur a une bosse au niveau de la braguette, soulage le dans les toilettes histoire qu’il se souvienne de toi la prochaine fois. Oui, oui. Si t’es un mec aussi…

Tu es en avant première ? Fait tomber la bretelle. Sophie Marceau l’a bien compris pour notre bonheur à tous. Si t’es un mec c’est facile, la sex tape. Vu qu’il n’y a que des filles sur le marché vas-y ! Les gens adorent voir une star de cinéma manipuler un kikitoudur. Oui, oui. Si t’es un mec aussi…

Tu es une star reconnue ? Fais toi discret, mais n’oublie pas de faire des films polémiques pour qu’on ne t’oublie pas (et ça donne une  crédibilité dans les milieux intellectuels toussa). C’est quoi un film polémique ? Un film de boules qui a réussi à ne pas se choper la classification X. Le cul, je disais.

6 ) Trader.

Bon là en ce moment c’est un peu la lose. Mais ça reste un bon plan. C’est pour dire ! Quand dans quelques années tu pourras te refaire des brousoufs sur le dos d’une énième famine africaine sans que l’opinion se sente trop coupable pour ces pauvres enfants au gros bide (comme quoi une famine c’est pas forcément si limitatif pour la bouffe si ça rend gros…) alors ça va être le putain de Jackpot !

Le problème c’est que faut aller aux Etats Unis. Bon pas non plus le Texas des bouseux, mais le New York des branchouilles. Et puis c’est des heures. Mais faire du fric sur du vent et des entreprises qui ferment c’est quand même plus sympa que de tirer des palettes, non ? En plus tu feras des bonnes actions en envoyant ces gens qui tirent des palettes sur leur canapé, devant TF1 (ou devant le TF1 du pays, tous les pays ont leur TF1 sauf que ça s’appelle pas TF1 mais Pravda. Je crois.) une bière à la main pour mater ton frère qui était trop con pour être trader en train de faire semblant d’avoir mal sur un terrain de foot et de gueuler que c’est rien qu’une tapette parce qu’il est de l’autre équipe (sinon « y a faute là ! obligé ! Mais c’est quoi cet arbitre aveugle ! Aux chiottes l’arbitre ! » ). Des bonnes actions, je disais.

Tiens, un bon plan : Au prochain attentat sur le sol américain, il faudra investir TRES MASSIVEMENT dans tous les marchands d’armes. M’enfin je t’ai rien dit…

5 ) Preneur d’otage en Amérique du Sud.

Voilà un boulot qui combine tout un tas d’avantage ! Déjà le dépaysement. Et puis la possibilité de voyager, c’est un métier qui peut être exercé dans tout un tas de pays, des pays qui plus est où la vie est carrément cheap ce qui valorisera énormément les rançons récupérées !

Ensuite il y a aussi un petit côté frisson, quoi. C’est vrai t’es là tu guettes ta proie, tu la suis et tu la chopes, tout de suite ça fait de la montée d’adrénaline, c’est pas banal, ça met un coup de fouet ! Après ça tu pulses comme une bête au pieu ! Et les putes que tu peux te payer, elles sortiront complètement rincées de chez toi ! Bon après si ton otage est a ton goût même pas besoin de payer, y a qu’à se servir. Tu peux même enlever sur ce critère, histoire de joindre l’utile à l’agréable ! T’es plutôt loli ? Ta victime tu la chopperas au collège. Tu préfères la femme mature, pas de problème la mère des gosses du gros richard que tu vas taxer (pas sa femme, hein, ça fait longtemps qu’il a divorcé pour une plus jeune, pas fou le millionnaire !) fera l’affaire. Bon et si tu aimes les mecs un peu chauve avec  un petit pénis, il y a toujours le richard lui-même. Parce que oui, les riches ont des petits pénis. Comme toi d’ailleurs. Sinon tu ne voudrais pas devenir riche, tu te contenterais de tirer ton coup régulièrement et tu n’aurais pas à payer les femmes pour qu’elles n’éclatent pas de rire devant la taille de ton petit truc.

Bref, un métier cool. En plus il n’y a pas de règles particulières à tenir dans le traitement des otages. C’est pas comme si tu étais une baby-sitter agréée. Ici personne ne planquera de caméra chez toi pour vérifier que tu ne claques pas la tête du bébé contre le mur, nan, ici, c’est toi le boss. Tu veux l’obliger à te lécher les pieds ? Tu peux. Tu veux le bâillonner ? Tu peux. Tu veux l’obliger à te tailler une pipe ? Tu peux. Mais arrache lui les dents avant. Enfin, je dis ça, mais c’est ton micro pénis, t’en fais ce que tu veux.

4 ) Détourneur de fond d’ONG.

Le métier de salaud, c’est vrai. Mais quoi de plus jouissif que de se mettre dans les poches ce qui devrait aller dans l’estomac d’un éthiopien ? Bah rien.

Et en plus ça peut rapporter un max. Suffit de prendre la bonne cause. Là pour les prochaines années, je sens bien une bonne popularité dans tout ce qui a trait à l’environnement. Bon il y a aussi les classiques, bien sûr, le téléthon, la lutte contre le cancer (mais là c’est bouché, trop de monde dans la filière, l’arc etc.) toussa.

Et puis il faut compter sur le retour en grâce des Traders et donc le retour des grosses famines en Afrique. Surtout si en plus le réchauffement planétaire s’en mêle , là ça va être le putain de méga Jackpot ! Bon faudra éviter les associations qui demandent de la bouffe, le riz détourné c’est franchement chiant, ça demande toute une logistique et t’as autre chose à foutre que de passer ton DUT Transport-Logistique pour t’occuper de ton riz. Nan faut détourner du cash, évidemment.

En plus si tu t’arranges bien t’auras le droit à des voyages gratuits pour visiter l’Afrique et te vider les bourses dans une jolie africaine qui sera ravie d’accepter le riz, que tu avais détourné quand tu étais débutant dans le métier, contre ses faveurs. Bon faudra mettre une capote si tu ne veux pas tourner ensuite à la trithérapie, mais à la base grâce à un gros con en robe qui vit au Vatican, elle ne sera pas bien regardante sur le truc. Les avantages du Catholicisme.

Si t’es une bonne raclure qui présente honnête, ce job est pour toi !

Ah par contre, faut pas t’attendre à ce que la demoiselle se tortille quand tu procèderas à la ramonerie. Avec ton pénis de 7 cm de long au top de sa forme, tu feras un peu pitié à côté des spécimens qu’elle aura croisée par le passé… (Ouais, c’est facile. Je sais.)

3 ) Chirurgien esthétique.

Parce que les riches ont des micro-pénis et des calvities. Parce qu’ils ont des gênes de merde que leur filles auront envie de ressembler un peu plus à leur mère. Parce que les stars de cinéma ne vieillissent pas, elles se figent. Parce que les footballeurs ont des sales tronches et que pour augmenter leurs contrats pub, il faudra une belle gueule. Parce que les japonais ont des dents de merde et qu’Hollywood est en train d’imposer son sourire ultrabright là bas aussi. (Mais tant mieux parce que c’était quand même relativement catastrophique à ce niveau… Faut bouffer de la viande les gars ! Et pas découpée ! A la barbare, c’est ça qui donne le sourire des vainqueurs ! Si tu bouffes comme un bébé comment tu veux que ça fonctionne ! Et bordel, bois plus de lait.)

Et puis parce qu’à la base un humain c’est plus moche qu’un humain passé sous photoshop et que ces grosses connes de filles de 20 ans veulent ressembler à ses filles passées sous photoshop. Alors que c’est con, puisqu’en plus d’être passées sur Photoshop les idoles de ces grosses connes (enfin minces connes après les 12 liposucions que tu factureras à leur tout aussi con de père) sont aussi passées sur ton billard !

Bon plan donc. Et parfois tu pourras te rincer l’œil sur un canon complexé sans raison. Et avec ta blouse elle ne verra même pas que ton micro pénis est tout dur. Tu croyais que c’était pourquoi la blouse, toi ? Maintenant tu sais.

2 ) Acheteur de noms de domaines sur le net.

Parce qu’encore de nos jours il y a des stars, des boites qui n’ont pas encore acheté un domaine à leur nom. Alors fais le pour eux. Et revends le leur, avec des frais de service bien sûr. Z’avaient qu’à pas être con aussi.

Bon faut se tenir au courant après. Pas se limiter au .com, a u .fr, au .eu et penser aux autres .net, ou .su (huhuhu). Sinon tu peux te faire powned. Et c’est chiant. Mais c’est un boulot pénard que tu peux faire de chez toi, sans bouger de ton fauteuil en fappant sur un Hentai en jap vu que t’as fait le tour de ceux en Français et Anglais et que ton pénis qui est toujours micro (d’autant plus que t’es un geek, facteur aggravant s’il en est en terme de réduction de la taille de la verge en état d’érection) réclame du Hentai ou à la limite du H (a.k.a Ecchi enfin ça dépend des sources…) même si cette censure à la con, franchement… Mais pas question de passer à la 3D. On voit même pas quand les filles ont un orgasme, c’est nul, elles peuvent tricher ces salopes…

Bref. C’est un boulot supra cool. Mais un peu moins rentable que les précédents, sauf en cas de bonne pioche. Mais au moins c’est accessible au Geek moche.

1 ) Baiseur de vieille.

Ouais, gigolo. Enfin si t’es une fille, tu peux aussi le faire avec les mecs, mais y a toujours le problème de la crise cardiaque suite à l’ingérence de Viagra. Bah ouais à partir d’un certain âge, pépé ne peux plus la lever comme il le souhaiterait, donc un petit coup de pilule avant le petit coup tout court.

Alors c’est carrément pas ragoutant. Mais si tu as l’estomac solide, ce job te rendra riche de chez riche de chez riche. Et légalement. Ouais.

Parce que le vieux, il va bientôt crever, c’est normal, on y sera tous un jour mais pour le moment c’est leur tour. Donc il veut profiter de ses derniers moments A TOUT PRIX. Il te donnera tout ce que tu veux pour tirer son coup. Il te mettra sur son testament, tu peux même te marier avec s’il est super riche. Bon ses gosses seront un peu chiants. Mais tu peux les amadouer, les tuer ou trouver un vieux qui les a déjà perdus ou qui n’en a jamais eu. Celui là est bien, celui qui n’en a jamais eu. Parce qu’il a gardé tout son fric, qu’il n’a pas eu à le dépenser dans des écoles hors de prix pour des gamins qui redoublent parce qu’ils savent que son padre est pété de tunes et qu’il se sent coupable de passer trop de temps à son taff. Non le vieux qui est resté sans enfants, lui il n’a plus rien a perdre. Et il a probablement été habitué à avoir des tas de jolies filles ou jolis mecs dans sa vie d’adulte. Mais une fois, vieux ou vieille, la déche. Dégouté donc, le vieux. Et c’est la que tu te ramènes exhalant ta jeunesse, prenant poses suggestives sur poses suggestives. Ouvrant ta chemise sur tes poils ou ta poitrine. Les fesses moulées dans ton jean qui souligne bien tes parties génitales l’air de rien. Et hop, l’affaire est dans le sac.

Il suffit ensuite de se mettre un truc qui sent très fort dans les narines, de fermer les yeux, de se mettre les mains sous les fesses pendant cinq minutes histoires de couper la circulation et de perdre toute sensation et de donner un peu de plaisir un être pas très ragoutant, mais putain de riche, putain de désespéré et putain de prêt à tout. Et jackpot.

En plus même pas besoin d’être trop beau. Le vieux, n’est plus exigeant. Il est obligé vu ce qu’il voit dans le miroir tous les matins ! Suffit d’être jeune. Et pas non plus trop gros, parce que si tu ressembles à un paquebot, lui verra dans toi l’équivalent de sa voisine de chambre et s’il y a bien une chose qu’il ne veut pas c’est baiser sa voisine de chambre. Il a peut être Alzheimer et peut être que ça libère les pulsions. Mais une grosse…

Ps : Prends des dollars finalement. Pour l’instant ça ne vaut rien, mais ça va forcément remonter. Et là Jackpot. Si je dis finalement c’est par rapport au titre… Nan, mais je préfère préciser.

Oh et si tu es rédacteur ici, et que tu veux écrire toi aussi des trucs où tu essaies d’être drôle et méchant, la catégorie Putasserie est aussi faite pour toi. C’est pas sous copyright, quoi.