Soviet Voice

(Inserer ici la musique du Dramatic Prairie dog)

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Presque 109 ans plus tard, l’arrêté est toujours en vigueur. Donc si vous avez prevu, par exemple, un cosplay de chien de l’église genre Ciel de Tsukihime, Kirei Kotomine de Fate ou encore Zange de Kannagi, vous avez intérêt à surveiller vos fesses si vous ne voulez pas finir comme lui.
C’est qu’ils ont des quotas à respecter.

Vous savez quoi ? Au bout d’un an et demi d’existence, il serait grand temps de vous rendre hommage à vous, les lecteurs de Soviet Voice. Vous qui avez bravé la tempête pour arriver sur ce petit havre de paix rouge et blanc sur la mer de l’Internet que constitue ce site, vous méritez mon admiration. Vous méritez aussi mon admiration, vous qui, par le hasard d’un lien hypertexte êtes arrivés sur ce site et ne pouvez pas le quitter parce qu’un petit farceur vous a coupé les deux bras avec une scie à métaux alors que vous étiez devant votre ordinateur. Et que dire de vous qui visitez ce site régulièrement afin de pouvoir regarder des jolies formes et des couleurs dans le cadre de votre rééducation après ce terrible accident de ski ou votre bâton est entré dans votre crâne par l’arcade et a ponctionné une partie de votre cerveau ? Et les singes du zoo de La Palmyre, qui à force de travail, d’abnégation et de jongleries avez réussi à obtenir un accès Internet dans votre cage, et qui comptez aujourd’hui parmi la plus fine fleur de nos rédacteurs ? Et les robots contrôlés par certains des auteurs de ce site derrière d’obscurs proxys thaïlandais augmentant artificiellement le nombre de visites, le faisant passer de la dizaine à la centaine en une affaire de secondes ?

Si Soviet Voice exite encore aujourd’hui, c’est d’abord et avant tout grâce à vous. Et pour vous remercier (Et parce qu’il fallait un article de plus pour tenter de dégager l’immonde petitesoubrette de la page d’accueil – Les singes ayant commencé à forniquer intensément avec l’écran à la vue de son costume de Kallen -), il est temps de faire un bilan des recherches Google les plus saugrenues vous ayant amené (Ou qui ont amené vos infirmiers) à consulter Soviet Voice.

soviet voice – Bon, ça encore, c’est plutôt normal.

jeux plateforme 8 bits avec comme héros un perso habillé en bleu – Précis, j’aime bien. Je ne vois qu’un seul jeu correspondant à votre recherche, et il s’agit bien entendu du héros de ce grand classique de la NES qu’est Ice Climbers. Ah, Ice Climbers. Ca c’est un vrai classique ma bonne dame. Autre chose que cette daube chiante et répétitive qu’est Mega Man.

toddlercon – Vous me faites un peu peur là.

envies de plaisirs.erog - Vous voulez sans doute vous adresser à mon camarade raton-laveur pour cette requête.

voir la fin du film twilight quand bella doit boir du sans humain pour renésme - Cent aucun doute ma chère.

femme coicé pour amour au téléphoe – Dites-vous qu’au moins, elle n’est pas coincée, c’est déja ça. Pour ceux qui voudraient convaincre leur chère et tendre de faire l’amour au téléphoe, rappelez vous qu’il ne faut surtout pas forcer. Je me rappelle d’un ami, qui une fois a accidentellement une bouteille de coca.

completement d enquete coucou tu veux voir ma bite – Non merci.

jeux pc avec chevalier qui sont dans des ville qui achète des truc epc – Oh, vous cherchiez sans doute The Witcher. Ou Fallout 3. Ou Avernum. Ou Knights of The Old Republic. Ou Baldur’s Gate. Ou Planescape Torment. Ou n’importe quel putain de RPG bordel ça vous tuerait d’être précis ?

voir video gratuit gamin faire l amour avec sa petite copine porno – Je ne veux même pas savoir comment vous êtes arrivés ici.

qui sont les pedophiles – Vu ce à quoi en sont réduit les policiers pour trouver les pédophiles sur Internet, je comprends l’insistance avec laquelle le gouvernement veut faire passer la Loppsi.

imprimer la carte pokémon luxé en moiyene – Allons mon jeune ami. Si ce pokémon s’est luxé un membre, il serait fort regrettable de prendre le risque de l’imprimer. Il a besoin d’assistance médicale, crétin.

touched seins - It’s plutôt stupid le mix français-english, non ?

images de cul de peach chatte – … Vous êtes très seul, vous.

plus beaux romans d amour genre twilight – Laissez-moi vous recommander la lecture de Justine ou les malheurs de la vertu. Excellent livre s’il en est.

pub où le mec se fait écrasé camion – pouet pouet.

comment detecte t il les téléchargement illégal pédo – Partez. Loin. Et vite.

les salopes de la rochelle - C’est pas un peu toute la ville de La Rochelle ça ? (Allez, venez défendre l’honneur de votre ville. J’ai même pas peur.)

bloquer au premier niveau de rythm paradise – Allez vous pendre. Vous ne méritez pas de jouer à ce jeu.

skyblog fiction bella enceinte –

carte d anniversaire warhammer – Qui se différencie des autres cartes d’anniversaire par le fait qu’elle est écrite sur une peau de bête avec le sang de vos ennemis. Bon cadeau à offrir pour un seigneur de guerre Orc.

jeux de woise – Jeu du Val d’Oise.

le pervers me masturbe – Saloperie de pervers tiens. Mais tu l’as probablement cherché. Petit con.

jai 14t jai peur de tomber enceite avec mon copain - Non. Juste, non. Je veux que les responsables se dénoncent, et subissent les pires tortures imaginées par Satan lui-même.

chien avec jeunes porno top 50 streaming -com – …

definition de pioupioute – v. ind. présent, 1ère personne du singulier : Qui fait pioupiou.

twilight mithe litéraire - Ce qui explique les trous béants du scénario, HAR HAR HAR.

des videos xx des pedophile qui baise de fille de 5 a10 ans – … Je sais qui vous êtes.

où se déroule l histoire de tokyo toybox - A Sucy-En-Brie.

des vidéos amateurs oui vive l aire du numérique mais pas de porno avec pseudo mise en scène - Vous, vous savez ce que vous voulez.

Donc, merci pour tout, et continuez à visiter le site tout ça tout ça, il se pourrait qu’il devienne intéressant. Un jour. Je sais pas quand.

« Comment ? Un article informatif, drôle et plutôt bien écrit sur Soviet ? Venant de Arez ? » vous demanderez-vous en regardant votre lecteur de flux RSS. Hélas, il est de mon devoir de vous avertir que cet article est en fait l’œuvre du camarade Corsaire, qui avait désespérément besoin d’une tribune. Tribune que je lui donne avec joie, vu le peu de mises à jour sur ce site. Profitez.

Ceci sera un brulot envers le FAI préféré des Français, vous êtes prévenus !

Tout commence durant une semaine ordinaire, en rentrant à mon domicile après une journée de labeur comme toute france qui se lève tôt, je constate que ma chère boite en plastique noire qui donne l’heure continue bien de renseigner sur l’avancée de la journée qui s’écoule, mais que sa fonction la plus importante, l’accès au réseau global, donne aux abonnés absents.

La solution étant alors de rebooter la mécréante. Si la solution est triviale, la répétition de la manipulation finit par exaspérer.

Le jeudi je tente de contacter la hotline Free et choisi le ‘tchat’.
Principe : attendre comme un con qu’un conseiller soit dispo devant une fenêtre en javascript, écrire sa question et subir la réponse.
Ma question posée sur les raisons de ce problème me donne droit à des questions bateau genre « La box affiche-t-elle bien l’heure ? -Oui, comme j’ai indiqué plus haut… » , c’est gentillet, on se sent écouté.

Après une séance de ping pong tant enrichissante qu’inutile, j’attends une énième question, laisse la fenêtre ouverte et me fait proprement couper par l’application au bout de 10 minutes de silence, sympa … ils ne sont pas obligés de s’occuper de tout le monde.

Arrive le dimanche soir, catastrophe nous voila !
A l’heure de PPD (s’il était encore là) la box décide de tirer sa révérence en faisant une roue de la mort (cycle d’initialisation sans fin).

C’est là que commence le vrai drame.

Appel du numéro spécial (heureusement que j’ai encore l’iPhone en 3G pour lire le site d’assistance !), qui comme chacun le remarquera, devra être appelé depuis mon portable, mon système dégroupé étant en carafe. (On y reviendra)
Et là premier écueil : Le numéro d’assistance !

Invention ourdie par des trolls des cavernes, le numéro d’assistance consiste à donner à chaque abonné Free en plus des informations déjà archi-connues telles votre numéro de ligne téléphonique et numéro d’abonné (sur vos papiers d’abonnement), un numéro et un mot de passe lui aussi chiffré pour avoir le droit de téléphoner au très saint père Free le grand.

Comme je n’ai jamais utilisé ce bazar, je n’ai donc pas ce code, je me le fais envoyer par le mail hébergé chez eux (c’est mon FAI non ?), encore une fois merci iPhone.

Rebelote, appel, saisie sur le clavier du numéro, subir le blabla du répondeur avec sa voix et son sourire de 3km de long, puis la chanson d’attente avant enfin d’avoir un humain au bout du fil.
Déjà là on remarque qu’il ne faut pas être linguiste pour repérer un défaut de langage chez votre interlocuteur, comme dans la semaine passée avec le tchat, bombardement de questions.
On m’annonce que cela dénote un défaut électrique, on va donc m’envoyer un nouveau transfo pour tester la box, refaire le traitement si les problèmes persistent.

Petit calcul, avec la poste on sait que l’on sera coupé jusqu’au mercredi au moins (donné pour livraison le lundi, puis 48h pour livraison), si c’est bien le transfo !

L’horrible période de coupure se profile, prenons les devants.

Je teste avec mes appareils de mesure, le transfo 12V 1.2A délivre bien ce qu’il est censé délivrer, je branche la box à une alimentation stabilisée et même à une batterie au plomb de 7Ah (il y a de quoi tenir !) toujours le même résultat.
Le test est clair, le problème électrique est à écarter.

Je fais donc un rappel le lendemain, bien évidement il sera impossible de dire que j’ai utilisé ces alimentations, bien que de qualité, pour alimenter la box, les hotliners seraient capable de me dire que j’ai grillé la box, violé leur sœur et mis le feu à leur chien avec.
Je décide donc d’utiliser l’excuse de l’emprunt de l’alimentation de la box du même FAI au boulot qui sert de ligne secondaire pour les serveurs critiques.
Je subis des tonnes des questions dont celles de savoir à qui est la box qui m’a servi de test.
C’est alors que je constate avec horreur, ce con de hotliner ne serait pas en train de chercher à sonder les logs de connexion de nos lignes respectives ?
Gagné !

Après 1 minute on m’annonce que, oh que c’est étrange, la box sus-cité n’a pas été débranchée depuis plusieurs jours.
Fuxor, je dois insister que j’ai fait des tests poussés sur l’alimentation, rien à faire, j’en suis quitte pour un appel pour rien.
On va dire que c’est de bonne guerre, pour cette fois.

Le soir je demande à mes collègues pour emprunter l’alimentation de la box pour refaire le test alakon dans les conditions, rentre chez moi, rappelle, repasse le cerbère, et reparle à une voix à l’accent barbu.
Et là c’est RAGE !

Non content de me ressortir l’appel précédent, le hotliner me prend pour un con … pour de vrai !
Selon lui il est impossible de valider car l’alimentation de ma box v4 et celle empruntée d’une v5 ne sont pas identique… je prends les deux alims en main, même caractéristique, même références !
De plus selon lui une alimentation de v5, plus forte (toujours selon lui), ne conviendrait pas à ma v4.

Rappel de principe d’électricité : les chiffres sur une alimentation exprimée en A ou en Ah expriment ce que l’alimentation sera à même de débiter, plus on a une alimentation puissante plus elle tiendra la charge sans s’effondrer donc mieux c’est.
Le danger serait un voltage inadapté ou une puissance trop faible.

Le ton monte vite devant ce
ramassis d’ignorance, l’appel tourne court, encore du temps de perdu.

Hasard, je trouve un collègue qui a une v4, je l’invite à venir chez moi avec son engin et en profiter pour prendre un verre.
Bien m’en a pris de lui dire d’amener aussi sa box et pas que le transfo !
La nouvelle avalanche de questions ressemble à un interrogatoire de la Stazi, pas un numéro écrit sur les étiquettes collées sur le matériel ne sera pas dicté … l’appel prendra près de 20 minutes !

ENFIN, on valide mon problème et me confirme l’envoi d’une nouvelle box.
Pour info le nouveau transfo arrivera le samedi matin !

On fait les choses bien, la nouvelle box doit être envoyée par UPS avec un suivi par mail et SMS, la classe !

Sauf que …

Arrive le jeudi de la semaine suivante toujours rien, aucune nouvelle.
Nième rappel, mon colis est en préparation …

La moutarde monte, un nouveau calcul rapide me dit que je vais encore forcément passer le Week-end sans réseau !
J’épluche le net au bureau et découvre qu’on peut utiliser un modem ADSL classique même en étant dégroupé si on utilise une configuration indiquée au tréfonds des pages d’assistance de Free.
Je choisis un modem Linksys à 35 euros que je coure acheter le soir, attaque la configuration et MIRACLE, enfin le monde s’ouvre.
ATTENTION, nouvelle connerie dans ces pages, choisir absolument le mode FC 1483-2684 routed IP, le bridged passe mal.
Le problème sera que si vous avez comme moi un routeur derrière cela vous ajoute une passerelle et crée dans le réseau un double-NAT, de quoi vous complexifier singulièrement la topologie réseau.
A noter que la connexion est très instable, on sent le réseau taillé pour freebox qui ne permet de passer que si vous mettez les patins.

Le vendredi arrivée du SMS tant attendu, le colis est expédié et arrivera « lundi ou mardi entre 9h et 18h », dans le genre précis …
Je me vois mal prendre deux jours pour leurs beaux yeux, tant pis je prendrai le mardi, UPS passera pour rien s’il décident d’essayer lundi, ils repasseront ça leur fera les pieds non mais !

En conclusion amis Freenautes, n’ayez JAMAIS de problèmes sinon vous subirez 2 semaines minimum de coupure et ayez un modem ADSL de secours sous la main, ça vous sauvera la vie un jour !

Pour finir, notez cette superbe propention à vous faire sortir de vos gongs : à chaque appel vous vous tappez le répondeur et sa voix ferromagnétique qui vous annonce fièrement que « depuis un poste fixe et la freebox, le temps d’attente est gratuit » … Merci Einstein ! Si j’appele c’est qu’elle est morte ma freebox, et je suis dégroupé donc pas de téléphone ! Sur ce notre tête de turc au bout de la ligne se « joint à toute l’équipe Free afin de vous souhaiter » d’être emmerdé jusqu’au cou et vous rapelle que le temps d’attente est gratuit depuis un poste fixe ou la freebox …

Edit du 24/04/09 : On dit que le bonheur est simple comme un coup de fil, parfois ce sont les coups de pied au cul donnés qui font un bien fou, ça défoule.

Après avoir attendu longuement la remplaçante de ma supposée morte freeboîte, je me trouve dans le même état que l’était sa prédécesseure.

Un nouveau coup de fil s’avéra donc nécessaire, histoire de bouffer encore un peu plus de forfait de portable et de me donner un peu plus de cancer du cerveau.

Le gentil monsieur à moustache au bout du fil me propose une insémination artificielle de freeboîte pour arriver au troisième clone, là la coupe est pleine !
Après un remplacement qui fait le même bazar, un modem tiers qui lui aussi rame sévère pour se connecter, il est clair que le problème est ailleurs.
Petite séance de RAGE téléphonique, on ne va pas faire 15 remplacements avant de réfléchir à chercher ailleurs non ?!
Enfin on se décide à s’intéresser sur site à la chose.

Passage du monsieur avec sa sacoche à malice pleine d’outils bizarre, mon installation maison est clean, just as planned…
Et comble de la scoumoune, le monsieur n’a « jamais vu ça », j’ai une marge de bruit flottante dans ma ligne, un paramètre qui normalement doit rester fixe.

Dans le doute on demandera quand même le clonage de la freeboîte et on tirera l’oreille de l’opérateur historique, toujours responsable de cette fichue paire torsadée courant sous les trottoirs.
Avant de partir, on me conseille de laisser brancher la box à la ligne quand je ne m’en sers pas, ceci afin que des tests puissent être faits en journée, car oui je bosse, et ne suis donc pas chez moi en journée bien sûr !

En rentrant un soir, ô miracle !

Enfin la boite me donne l’heure. Je ne serais plus en retard pour les guignols de l’info.

Un petit appel à la hotline pour dire que le sang coule de nouveau dans mes veines et que je pourrais dire au préposé d’UPS de faire une cocotte en papier avec la troisième freeboite actuellement en route quelque part en France.

Voila qui clôture une bien désagréable aventure dont le diagnostic initial on le rappelle est l’alimentation électrique défaillante.
Raté, essaye encore !

Cet article est à la mémoire de Amo, qui mourra de consternation après avoir vu cet article ( le plus drôle, c’est qu’il organise un concours d’opening)

Regardez cet article puis la vidéo:

Dites vous que c’était soit ça, soit Robert Patterson.

Je suis désolé…pour rien!

Poisson-Oiseau Devolution:  complet à 40%

edit: Un lien a été rajouté au début de l’article. Et en passant, prenez le temps de lire cet article de Brotch, qui rappelle le temps où les CD étaient vu comme des vulgarités, où la VHS a failli tuer le cinéma 15 fois (sois-disant) et où les éditeurs et les distributeurs étaient déjà aussi hypocondriaque qu’aujourd’hui et qu’ils n’ont toujours pas appris à s’adapter à la réalité. Ce dernier point nous amène à la situation évoquée dans l’article çi-bas.

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En la mémoire de Nemotaku, qui doit être mort de consternation maintenant.

Nombreux sont les mouvements, sites d’informatiques, de cinéma, d’actualité numérique, de cultures et sociétés et les blogs (influents ou non) à protester fermement contre Hadopi, à vous expliquer par A+B avec des schémas et des dessins non seulement l’inefficacité de la loi Hadopi, mais surtout son caractère proprement scandaleux et anti-constitutionnel.
Si vous avez consulté les liens et exploré un peu ces sites vous comprendrez que:

• Le loi Hadopi confie votre IP à une société privée.

• Qu’elle fait tribunal à part pour les cas d’internautes.

• Que vous recevrez des mails d’avertissements présumant déjà votre culpabilité.

• Que ce système à 10 ans de retard, alors qu’aujourd’hui, des chercheurs et des étudiants arrivent à accuser une imprimante de téléchargement illégal en trafiquant les IP.

• On doit se coltiner  un spyware officiel de l’État pour ne pas être en infraction.

• Que votre connexion internet peut-être coupé si on vous soupçonne, même à tort.

• Que ça ne fera qu’arrêter Madame Michou qui ne sera pas encore passée par le streaming, les serveurs de téléchargement direct et le I2P pour regarder le dernier épisode de Desperate Housewives.

• Que la plupart des pseudo-politiciens et et pseudo-artistes (genre 30 artistes pour soutenir ce projet, c’est super représentatif) n’y connaissent rien aux téléchargements P2P, aux pirates informatiques, voir même tout simplement à l’informatique (mon pc est en sécurité grâce à mon firewall OpenOffice ).

• D’ailleurs, les logiciels libres, c’est le mal et ça mets l’industrie en péril et ça nous gêne pour vous espionner. Vous avez pas honte, bandes de sales pirates anarcho-communistes.

• Le net se laissera pas faire et les surfs anonymes par proxy, les téléchargements par des serveurs sécurisé, et autres techniques de dissimulations du net pour piller les honnêtes majors vont se multiplier sur la toile. Et avec la fibre optique en bonus, même coincer un gros pédophile deviendra mission impossible.

L’internaute, tel qu’il est perçu par les majors, les artistes et les politiciens (sans les cornes).

Rajoutons à cela que sur 577 députés en France, seulement 16, vannés par 41 heures de débat (rajoute à ça 5 heures de décallages horaires si tu rentres de Washington) ont faits actes de présence lors d’un vote passé en douce la nuit dernière alors qu’il était prévus pour la semaine prochaine. Et c’est passé, avec 10 « pour » contre 4 « contre ». Non seulement cette loi est une grave offense contre les internautes et la liberté individuelle, mais qu’elle se permet de chier au passage sur la démocratie.
En ce cas, je crois qu’il serait tout à fait compréhensible si nous en venons à faire un peu de désobéissance civile.

Pas grand chose, hein. Il suffit juste de suivre une petite dizaine de règles pour vous vacciner contre Hadopi et on a de quoi emmerder le système (même sans argent) si jamais cette loi est définitivement validé.

Et puis pensez à aider les indépendants en même temps, histoire que vous ayez l’impression de pas donner votre argent à des types qui se foutent de votre gueule au lieu de repenser leur système de distribution.

Maintenant je vous laisse continuer à détruire l’industrie du disque, tuer les libraires, brûler des salles de cinéma tout en jouant à la dernière license à succés d’Activision avec un crack cd. Et ne manquez pas le prochain épisode de Naruto Shipuuden en fansub sur le site d’une des 1295 teams qui le « traduisent ».

See you next time, cyber pirate.

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edit 2 : Finalement, Hadopi no pasaran…pour l’instant ? (on se croirait dans une fin de film d’horreur avec des envahisseurs de l’espace).

Merci à Arez pour avoir apporté la nouvelle.

Je vous préviens aussi, si vous êtes du genre mesquin, de prendre le dernier numéro de « Science et Vie Junior » de ce mois-ci. Comme ça vous aurez l’occasion, comme vous savez si bien le faire, de pointer du doigt en rigolant très fort l’article sur la loi Hadopi, qui était censée fermer une bonne fois pour toute le livre du piratage et du supermarché aux Divx et Mp3 en France. Conclusion évidemment fausse, qu’importe si la loi a été refusée ou acceptée.

Et plus, dans S&VJ, ils avaient promis le papier électronique pour l’année dernière. Quel bande de sagouin! >:|

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vidéo: La scène des Pirates de la vidéo dans « Cheeseburger Film Sandwhich »(titre français).

Ce qui est drôle avec mon poisson d’avril, c’est que c’est pas une blague (et c’est aussi un oiseau).

Le film en est à 35% de son résultat final, et il ne sera pas représentatif de mon état d’esprit normal. Veuillez ne pas en tenir rigueur, merci.

En contrepartie, quand ce sera fini,  je ferais un vrai article, promis.

Souvenez-vous de cette picaresque aventure en rose et noir qui a marquée à jamais la session d’Hiver 2007 du Quartier Libre de l’Editotaku, mettant en scène le Poisson-Oiseau et un petit Raton enquêtant sur une fangirl mary-sue particulièrement dangereuse.

Je sais tous que vous attendiez tous, sans trop vouloir y croire, une adaptation cinématographique de ce morceau de bravoure couleur malabar, avec des ralentis, des organes génitaux bleus et une bande-originale regroupant les tubes du top 50 des années 80. Et bien…

Les petits gars de chez « Made In Blogchan » ont plagiés travaillés durs pour pouvoir concrétiser ce rêve (même si ils m’ont jamais consultés et ont tout fait sans que je sois au courant), avec leur condition de travail difficile et leur salaire de misère. Mais c’est maintenant une réalité, même si je doute qu’avec mon mode de narration si spécifique, l’on puisse m’adapter aussi facilement au cinéma.

En tout cas, ils ont eus la finesse de pas me mettre au générique. Je ne tenais pas à m’exposer de façon aussi ostentatoire avec un tel film, surtout si il s’avère raté au final. Mais je sais que de toute façon, vous irez tous le voir.

Maintenant excusez-moi, j’ai une comédie musicale en comics avec des personnages littéraires du XIXeme sicèle à terminer.

(J’vais voir aussi je peux pas quand même avoir quelquechose sur les produits dérivés)