Durarara selon Arca. Note le bout d’otaku féminin entre Shizuo et Izaya. Ça m’arrache un sourire à chaque fois !

Je n’ai vu que quatre épisodes (cinq en fait, l’article a trainé sous forme de brouillon quelques temps…), mais je peux déjà l’affirmer. Et j’aurais pu après le premier. D’ailleurs je le pensais. J’ai failli le faire après le deuxième. Et puis la flemme. Mais là après ce quatrième épisode c’est putain de certain. Durarara c’est tellement bien qu’on pourrait dire que c’est génial !

Commençons par ce qui saute aux yeux : Le chara-design. Mon premier contact avec Durarara je le dois à mon cher Arca  alors qu’il me citait ses chara-designers favoris. Je me souviens avoir dit que Suzuhito Yasuda avait un style sympa mais qu’il ne passerait pas à la postérité car trop ancré dans l’époque. Une connerie dans le genre. Quand je vous dis que je suis un con. (M’enfin, c’est toujours ce que je pense, de toute manière les design vieillissent toujours. C’est la triste réalité.)

Reste que, malgré mon avis sur son passage à la postérité, il me faut bien avouer que Yasuda a fait du super bon boulot sur Durarara. Le chara-design claque. C’est un fait. C’est un des atouts principaux de cet anime. D’aucuns me diront que le plus important c’est la filiation avec Baccano ! mais je n’ai pas vu ce dernier (une édition française quelqu’un ?) donc je ne peux pas vraiment me baser sur la qualité du staff (qui d’après ce que j’ai compris est sensiblement le même que celui de Baccano !) tout comme nombre de personnes. Disons que cela lui donne une réputation. C’est déjà pas si mal.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Et sans raison, aucune, voici l’opening !

Mais qu’en est-il de la qualité réelle de l’anime ? Le premier épisode présente simplement les personnages. Pourtant on ressent une ambiance particulière. La musique est particulière, il y a bien des thèmes classiques pour un anime mais tout un pan de la BO est tournée vers un style jazzy assez mélancolique (ou ce que j’assimile au jazz, je ne m’y connais pas du tout). C’est original, on n’entend pas ça tous les jours, mais des expérimentations sur la musique, on a déjà connu ça dans les séries de Watanabe et faut avouer qu’on est un peu blasé et pas facilement impressionnable depuis qu’on a pris un peu de bouteille. Fort heureusement,  la musique colle bien à l’univers, un univers décalé. Comme un monde normal, mais avec des touches de surréalisme ici ou là. C’est toujours un peu casse gueule de tenter d’inclure des pouvoirs ou du surnaturel tout en l’inscrivant dans un monde connu. Enfin, c’est mon avis perso qui est assez peu suivi dans le monde otake… Reste que pour moi doter un univers réaliste d’un soupçon de surnaturel est une délicate entreprise dont Durarara s’extirpe haut la main en présentant ce surnaturel comme normal. C’est la force de ce premier épisode, en suivant Mikado Ryugamine dans sa découverte par son pote excentrique du quartier d’Ikeburo, on découvre l’aspect surnaturel comme étant un aspect normal, comme les gangs, du coin. Oui, un mec balance des distributeurs, mais c’est normal. Et Mikado trouve cela normal. Et la musique te dit bien « mec, ça c’est ton monde, mais ce n’est pas tout a fait ton monde » en jouant sur l’aspect habituel ou non du score que l’on a dans les oreilles. Et ça passe. Toi aussi tu te dis : « Bah ouais. C’est normal. Cool. Mais normal. »

Cependant, au-delà du tour de force de faire passer le constat de la présence surnaturelle comme normal, il faut avouer que le premier épisode est un peu vide question fond. On a un mec qui est plutôt casanier qui débarque dans une grande ville et prend un premier contact avec ses dangers et ses autochtones, pas de quoi fouetter un chat, même si les personnages en question sont assez truculent (Ah ! Simon le black russe !). Arrive alors le deuxième épisode. Et ça commence plutôt mal. Puisqu’une voix off parle de réalité différente… Ah non… Pas ce truc de réalité différente. Matrix ça a plus de dix ans maintenant… Sauf que ça ne parle pas du tout de cela. Ce deuxième épisode est un bijou d’écriture. A partir d’un procédé simple, on obtient un épisode magnifiquement construit et loin d’être dénué de fond. Si tu n’as pas vu ce deuxième épisode, saute le paragraphe suivant.

C’est ici qu’il faut sauter !

Souviens-toi. A la base, on nous annonce que Ryo Kamichika aurait du mourir le jour de l’arrivée de Mikado (lien pas trop safe…) à Tokyo. Mais voilà elle est sauvée par notre motarde sans tête. Puis est menacée par l’informateur qui s’amuse en bon sadique qu’il est à la torturer psychologiquement, tout en la tenant dans le vide. Deuxième fois qu’elle « aurait du mourir ». Finalement il ne la lâche pas et se casse.  La laissant sur le rebord du toit de l’immeuble. Elle regarde le sol et hésite. On se dit « troisième fois qu’elle aurait du mourir. Donc elle ne le fera pas. Elle n’aura pas le courage ! ». Et elle saute. Eh ! Mais ! Et elle est sauvée par notre motarde favorite qui la rattrape grâce à ses pouvoirs avant qu’elle ne s’écrase au sol comme une prune trop mûre qui tombe d’un arbre. On se dit que c’est la quatrième fois qu’elle aurait du mourir. Du moins qu’on le pense. Et finalement, notre demoiselle avec son casque à oreilles répond à Ryo quand elle lui demande pourquoi elle l’a sauvée : « Parce que le monde n’est pas aussi dur que vous ne le croyez ». Voilà le vrai moment ou elle est sauvée. Après cinq sauvetages physiques. Celui qui compte. Magnifique. Et on rejoint le postulat de base : la réalité n’est pas forcément celle qu’on voit. Ryo voyait tout en noir, car elle le voulait. Sa réalité n’était pas la réalité, juste ce qu’elle pensait qu’elle était. Pas de Matrix. Ouf. Mais surtout un discours bien amené, des rebondissements sans grands éclats de musique, sans diatribes, tout en douceur et en mélancolie pour arriver à la compréhension du message originel. Via la motarde. Ce qui n’est pas anecdotique.

C’est ici qu’il faut atterrir. Et avec grâce, s’il te plait.

Autant dire que le deuxième épisode ma totalement convaincu, instaurant la preuve que le fond ne serait pas absent de cette série pourtant attrayante visuellement. Le beurre et l’argent du beurre en somme. Cela dit, la mélancolie, c’est bien, mais Durarara ne sera donc qu’une série mélancolique ? L’opening semble dire le contraire, mais ce ne serait pas la première fois qu’un opening ne correspondrait pas exactement à l’ambiance de l’anime (ça peut avoir son charme, pensez SZS). Cette réponse nous l’auront lors du troisième épisode, qui démontre que l’opening pêchu n’est pas là sans raison. On ne va pas tomber dans du surexcité non plus, mais ça va bouger. Tant au niveau actions, rencontres que révélations. Encore une fois si tu n’as pas vu cet épisode saute le paragraphe suivant l’image.

Tu veux te faire spoiler la tronche, c’est ça ? Je viens de tenter et c’est fun. Mais ça fait saigner…

Ici, ça ira vite. Quand ça bouge, il y toujours moins de choses à raconter. Mais note tout de même la rencontre avec des prétendus dollars, la démonstration de talents (de force devrais-je dire pour deux d’entre eux !) de trois personnages principaux devant un Mikado qui rencontre justement les deux personnes que Kida lui avait justement déconseillé de rencontrer. (Dont un qui se montre particulièrement intéressé par le Mikado en question) Il y a aussi le lycéen séchant le lycée qui retrouve son grand amour avec questionnement sur l’identité de cette personne puisque Anri (la déléguée) qui connait pourtant Seiji Yagiri (le lycéen qui sèche) a cru elle aussi reconnaitre cette jeune fille avec sa cicatrice autour du cou, sauf que non. Un épisode qui sera marqué par la découverte de bien des choses et par une baston, ma foi, fort sympathique.

Par le Grand Putois (ce n’est pas moi, c’est comme un dieu, mais c’est un putois) tu peux reprendre ta lecture ici.

L’anime sort ici de sa réserve, présente les intrigues et lance la machine. On s’attend désormais à des révélations de petite envergure régulièrement avec de grosses révélations vers la fin de l’anime. On s’attend à un des épisodes du même genre par la suite. Sauf que pas du tout. Le quatrième épisode prend totalement à contre pied, balançant un énorme pavé dans la marre, t’éclaboussant de sa classe et de son intelligence au passage. Tu connais le chemin… saute le paragraphe comme tu sauterais… un mouton. (A quoi tu pensais, hein ?)

Voici les reins du mouton ! Pose tes mains et saute !

Ce quatrième épisode est une nouvelle preuve de l’audace narrative et du génie de ses auteurs. Ici on ne nous explique ni plus ni moins que le plus gros mystère de la série jusque là avec la révélation de l’identité de la motarde, une duhallan, l’esprit celte (le cavalier sans tête) on la voit nue, on connait ses caractéristiques physiques, on apprend que son but est de retrouver sa tête qui contient entre autres ses souvenirs et qu’elle souffre de cette condition précaire. WHOA ! De l’audace. Encore de l’audace. Et de l’intelligence. En faisant de la Duhallan un personnage à part entière, l’intérêt pour la série augmente encore et le surnaturel normal est de nouveau ancré, et plus profondément encore.

Voilà ! Tu viens de dépasser la tête de l’animal, tu peux faire rejoindre le sol à tes pieds. (jolies chaussettes au passage)

Après quatre épisodes, la preuve est faite de l’intelligence narrative de cette série. C’est de loin son meilleur atout.  Bien plus que son chara-design réussi. C’est elle qui avec la BO donne cette ambiance si particulière (car on retrouve l’intelligence de l’écriture dans celle des scènes, évidemment et des dialogues aussi) qui fait de Durarara probablement le meilleur anime de 2010. Si ce n’est pas le cas, 2010 restera dans les annales.

Mais Durarara n’a donc pas de défauts ? L’animation est faiblarde. Mais la réalisation fait que cette économie de moyen aide au style avec des mouvements rapides et assez peu amples. Et la réalisation sans même jouer sur le style est assez intéressante lors des scènes (jusqu’ici assez rare) d’action pour qu’on passe l’éponge sur le nombre visiblement peu élevé d’images différentes par secondes. Et puis l’ambiance sonore peut déplaire, de même que le rythme. Mais ce sont là des questions de gouts. Arrive alors le cinquième épisode.

J’ai eu beau me creuser la tête, je n’ai pas trouver de grands bouleversements narratifs dans le cinquième épisode. On me dira qu’après avoir commencé si fort, c’est normal de ralentir un peu. Sauf que ce cinquième épisode m’a un peu déplu. Alors Durarara aurait finalement des défauts qui me gêneraient ? Et bien ce cinquième épisode, oui. Mais c’est très relatif à ma personnalité, donc à prendre avec des pincettes. Le prochain paragraphe est interdit aux yeux innocents. Comprendre, ceux qui n’ont pas vu l’épisode ; pour celui qui aurait des doutes.

NSFIE : Not Safe For Innocent Eyes

Alors penchons nous sur cet épisode cinq qui lui même s’intéresse au cas Kida. Et première déception, on n’apprendra rien ou presque durant cet épisode. Il sera tout en lancé de pistes. C’est dommage, car j’aurais vraiment apprécié entrer plus en profondeur dans la vie de Kida comme j’avais plongé dans la vie de Selty. On peut un peu considérer ce cinquième épisode comme un premier épisode normal sur ce point qu’il ne révèle que des bribes frustrantes d’informations. La volonté de cet épisode est clairement de faire monter le suspense. Le problème vient pour moi de la méthode que je trouve un peu artificielle comparée au prémices de la série. J’ai un exemple précis qui m’a vraiment déplu : tu dois t’en souvenir aussi, Kida veut obtenir des renseignement sur les Dollars et va voir ses potes otakes et leur demande ce qu’ils savent. Et quand la discussion commence, la camera elle se casse. C’est une chose que je ne supporte pas. J’appelle ça du suspense artificiel. Le suspense doit venir du récit, pas d’artifices superfétatoires de ce type. C’est trop grossier. Trop visible. Bon, au moins ce n’est pas un personnage qui arrête sa phrase en plein milieu… (le pire des artifices accessoires que je connaisse) Il faut comprendre que mes attentes envers Durarara sont tellement élevées que le moindre petit truc me parait énorme. Il me faut tout même dire que l’épisode est bien construit, absolument pas linéaire, qu’il varie les pistes (même si certaines choses sont un peu grossières : on parle des foulards jaunes, hop des gars prennent la tête à Kida et s’en prétendent membre) et qu’il offre un regard éclairant sur la personnalité de Kida, qui est un personnage qui vaut le détour. La scène du harcèlement valait vraiment le coup d’oeil. Je trouve simplement que l’épisode se disperse trop. Justement parce que je voulais en apprendre plus sur Kida, qui à cause de son statut de guide touristique de Mikado fut le parfait personnage à suivre pour un épisode devant brasser large.

SFIE : Safe For Innocent Eyes.

Finalement ce cinquième épisode n’est pas mauvais, mais ne correspondait pas à ce que j’attendais, ce qui arrivera forcément encore. Et si le suspense superfétatoire ne s’invite pas trop, cela ne diminuera en rien la qualité de cette série, qui à travers cet épisode qui m’a pourtant moins plu, m’a cependant montré qu’elle continuait à faire les choses avec intelligence. Et puis, j’ai pu le revoir une deuxième fois sans m’ennuyer (avant de finir cet article justement, et pour attraper tous les noms que j’avais oublié…) preuve qu’il est bien mené.

Pour finir un petit résumé pour les flemmards qui se fichent de mon argumentation plus ou moins pointilleuse, NO SPOIL INSIDE :

Pourquoi Durarara c’est bien ?

« Ne me regarde pas comme ça ! Le résumé c’est tout ce qui compte ! Pourquoi se prendre la tête avec les détails ? Mais soit attentif, pour ça ! »

- Parce que c’est intelligemment écrit comme le prouve premier épisode qui fait accepter le « surnaturel normal », le second épisode et ses fausses pistes qui sont pourtant des étapes menant à la vraie révélation, le troisième épisode et la prise de rythme, l’accélération de l’intrigue et le quatrième épisode et son pavé dans la marre.

- Parce que la BO est étrange mais maitrisée. Qu’elle aide à l’entrée dans le monde de Durarara.

- Parce que le chara-design est réussi.

- Parce qu’il y a du fond psychologique. Et qu’il est habilement mis en place.

- Et enfin, parce que c’est audacieux.

En vérité, il y a tout un tas d’autres raisons ; un anime de cette qualité c’est rare. Profitons-en.

*****

La foire au PS (là où Putois fait sa pub et raconte sa vie) :

1) Durarara est visible gratuitement sur la page dailymotion de Dybex (vive le simulcast), un épisode tous les dimanches (le soir apparemment). Et comme je suis sympa : clique ici pour voir le premier épisode (et les autres)

2) Merci à Arca, une fois encore. Je ne veux pas savoir combien de temps il a mis pour l’ensemble. Et va lire sa BD.

3) On pensait tous que c’était mort, mais Super SpaceShip Adventures ça continue ! Le treizième voyage (un voyage = un chapitre mais ça fait thématique…) est sorti. Et le quatorzième ne devrait pas trop tarder. Je crois.

4) J’ai fait de mon mieux pour le titre… Désolé…

5) Et pour la mise en page… Là je suis vraiment désolé (car je suis très content de mon titre pourri) mais sans balises spoil… On fait au mieux pour ne spoiler la tronche du vierge effarouché en mettant en gras ce qu’il peut lire sans risque. C’est un peu moche. J’avoue. MAIS C’EST PAS MA FAUTE !!! D’abord.

Avant-propos :

Cet article a été écrit quelques temps après ma première vision d’Eva 2.0 lors des Utopiales de Nantes. Elle devait être une réponse à un post de Darf dans le forum Negenerv , qui a exprimé clairement sa haine passionnelle de ce film. Un peu décontenancé par ses propos , j’avais préparé minutieusement ma réponse.

Quelques mois plus tard, après m’être violemment bagarré pris la tête avec lui avant de faire la paix (je crois…) sur  la rubrique film du forum Thalie , nous avons mentionné cette réponse que je n’avais jusqu’alors jamais posté pour diverses raisons (trop long pour un forum, beaucoup de spoil, flemme, je m’étais calmé depuis, la conclusion qui sonne trop comme une charge offensive.)

Après quoi, je me suis dis que j’avais quand même vachement envie de lui répondre, d’autant plus qu’à l’époque, il semblait intéressé par mon opinion, ainsi qu’un autre membre de Negenerv, et que l’envie m’a repris un mois après l’avoir vu une seconde fois lors du FIBD d’Angoulême .

Et vu qu’il y a beaucoup de gens ici qui aussi ont vu ce film en France, que mon post était bien trop long pour un  forum mais pas trop pour un blog, et que j’avais quand même bien envie de faire un billet au sujet d’Eva n je me suis que ; que depuis le temps que j’en suis fan d’Eva , j’ai sacrément envie de montrer aux yeux de tous mes propres réflexions sur le sujet.  Attendez vous aussi à ce que je déborde d’enthousiasme vers la fin, dut à la monumentale impression que m’avait faite le film, encore fraiche au moment de la rédaction de ce billet.

Enfin sorti des brouillons de Soviet Voice,  en raison des évènements cités plus haut, je publie ce billet présenment. Enfin !

Bonne lecture, et remettez ça dans son contexte. Merci !

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Je n’ai jamais été aussi heureux d’avoir pris une décision sur le tard et de braver une pluie torrentielle que le 1er Novembre de cette année.

N’étant qu’à peine une centaine et quelques kilomètres de Nantes,  où se déroula les Utopiales de la Science-Fiction et donc les évènements Manga-TAN, j’ai osé faire mon gros geek enthousiaste pour prendre le train exprès pour une avant-première nationale. Je n’ai put le faire pour la démonstration de 15 minute du Avatar de James Cameron, mais il était hors de question que je loupe Evangelion 2.0: you can (not) advance, en version entière.

Soyons clair dès le début: je place ce nouvel opus de Rebuild of Evangelion comme une de mes expériences cinématographiques les plus importantes que j’ai put avoir, et plus subjectivement comme l’un des meilleurs films que j’ai jamais vu de ma vie. Et je rajoute la Traversée du Temps que j’ai vu deux jours avant.

Et même si il y a eu au milieu, en plein moment de drame déchirant, un horripilant bug d’encodage qui transforma le film en bouillie de pixel saccadé, ils ont quand même repassé toute la séquence après avoir réglé le problème, et dans ma grande tolérance, j’ai ignoré ce qui s’était passé. Et vu que j’ai adoré ce film, j’ai même accordé mon pardon aux techniciens. Si ça c’est pas être magnanime et miséricordieux, je mange des pizzas aux lardons (comprenne qui pourra).

N’ayant toujours pas apporté mon petit texte sur la Tunisie ou celui des animes à montrer aux étrangers de la culture japanime *, j’étais chaud pour donner mon avis sur ce film qui a réussi à accumuler la plupart des choses que j’aime imaginer quand je me fais mon propre film dans ma tête: des chutes vertigineuses, des robots que se battent avec des belles chorégraphies, des enjeux  épique et sentimentaux forts, des transformations, de la transcendance spontanée, des monstres indescriptibles qui balance des gros lazers et qui ont des champs de forces de fou, des personnages secondaires super classe, des moments d’humour rafraichissant, et d’autres trucs mais je vais arrêter sinon je vais pleurer tout seul et on va me traiter de gamin.

Au lieu de vous donner mon avis sur ce film normalement et pour pas copier le texte parfait de Darksoul (voir fin d’article), je vais copier/coller les questions rhétoriques de Darf, l’admin de Negenerv, qui a pas du tout aimé le film , et y répondre comme si je voulais débattre avec lui sur son forum. Mais comme je veux pas participer à la vie du forum de Negenerv, que les forums de fansite en général ça me fait peur,  que mon texte est suffisamment long et construit pour le rendre insupportable sur n’importe quel genre de textboard et qu’en plus, j’aimais mieux le partager avec le lectorat de Soviet Voice et ainsi parler de EVA devant tout le monde pour me faire lapider sur place et amener de nouveaux visiteurs qui vont me haïr sans me connaitre… et bien le voici dans ses colonnes. Ouf!

Et bien sur, comme je donne mon avis et que je « m’adresse » à un type qui a vu le film comme moi, nécessairement,  il va y avoir du spoil (mais moi je reste tranquille).

- Pourquoi les musiques d’ascenseur ?

Ah.

Et bien dans tout bon long-métrage, le score musical est très variable. On peut exiger une uniformité thématique à une BO ou alors au moins que chaque musique colle aux films, mais pas demander une « qualité » uniforme. Pour pouvoir insérer des grands thèmes qui marquent la scène avec beaucoup d’impact, il y a forcement des phases de musique d’ambiance (les fameuses musiques d’ascenseurs), la plupart étant pourtant des musiques issues même de la série. Mais encore plus dans ce film,  il n’y a absolument pas de quoi se scandaliser, vu que les musiques dans ce film sont soit des reprises de la BO originale de la série, des chansons du registre publics (celle du meurtre du Eva 03 et du final où Shinji sauve Rei) ou des morceaux originaux symphoniques de qualité. La musique doit s’inscrire en filigrane avec les montés de tensions de la série, et il est capital qu’on privilégie une simple musique de fond qui facilite un peu l’émotion qu’on est censé avoir, qu’on sacrifie ensuite à des musiques plus remarquables. Il faut savoir un peu ménager son public.

Mais RoE 2.0 ne se contente pas de ce genre de schéma.  Il va bien plus loin.

La BO est absolument remarquable, ce qui est le minimum vu que tout bon fan sait que cela fait partie de l’âme de Evaneglion, et ce film ne fait pas exception. On trouve entre-autre de très bonne réinterprétation des musiques de la série (comme Thanatos par exemple), quelques reprises simples et inchangés (le thème de Asuka drôle et country) et des nouveaux grands thèmes galvanisants, comme  » Fate  » ou l’inoubliable « The Final decision we all must take », avec un registre qui brasse très large, avec même la chorale d’adieux que chante les lycéens japonais en fin de cursus , au moment du combat contre l’EVA-03 ( bravo l’ironie) et la chanson d’amour qui vient clore les derniers instants du combat final. Même la petite chanson que Mari chante au tout début du film provient aussi (comme les deux autres précités) du domaine musical public japonais et illustre bien son caractère (on en parlera plus tard ). C’est infiniment loin du jazz générique (j’insiste sur « générique » car du jazz il y en a et du bon, comme dans la scène de l’Aquarium) ou des reprise pop sur clavier bontempi qu’on entend dans les ascenseurs, en tout cas.

- Pourquoi le fan service horrible ?

C’est tout de même très ennuyeux cette habitude franco-française de vouloir à tout prix dénigrer le fan-service dans les anime ou alors le confiner à la comédie bas du front ou au harem qu’on regarde juste pour se détendre ou mater un coup.

Je rappelle à tous que Evangelion est quand même une pure production Gainax faite par ce bon vieux otaque d’Anno.

Gainax a toujours mêler le grivois (souvenez vous du « Gainax bounce ») avec le sérieux, à sa propre façon, comme quand on admire les beautés fatales dans les grands films d’actions. Mais avant tout, Gainax est très conscient des attentes de non-seulement l’otaku mais aussi du spectateur lambda mâle amateur de film épique: le fan-service sert avant tout de mettre en avant le personnage de son côté esthétique et iconique, provoquer des fantasmes, et même parfois attirer son attention pour ensuite mieux le piéger ou l’amener vers autre chose.

Gainax ne s’est jamais servis pour ses séries épiques du fan-service autrement que pour des gags, piéger le spectateur dans une scène de dialogue important mais risquant d’être rasoir ou juste lui faire un peu plaisir avec des jolies fille quand dans leurs moments de gloire. Gunbuster 1 et 2, Nadia et le secret de l’eau bleue, Fuli Culi et Gurren Lagann l’assument très bien. On peut inclure Abenobashi dans une moindre mesure. Mais invoquer Mahoromatic et He is my master, ce serais du hors-sujet puisqu’il n’y plus aucune comparaison possible entre les registres.

Et finalement, qu’importe: les personnage sont toujours aussi bien développé, ont toujours de bon dialogues, ne sont jamais cruches ou incompétentes et bénéficient d’un bon effort d’écriture et de design. Ne laissons pas des exemples abusifs comme Ikki Tousen ou Queens Blade nous rendre allergique au fan-service, que n’est finalement que la caution « sexy » qu’on peut voir dans n’importe quel autre œuvre, et même de qualité. Nadia, Yoko, Asuka, Noriko et les autres valent mieux que ces greluches tout en étant belle et désirable (enfin Noriko…Jung Freud est bien plus sexy quand même , mais bon…).

- Pourquoi la scène pédophile (on va en prison dans certains pays pour ça) ?

Nous sommes aux 21eme siècle dans un dessin-animé pour grande personne. S’effaroucher devant un homme qui taquine avec un peu de sadisme un jeune garçon juste pour l’embarrasser et l’amener faire une ballade dans les champs, c’est faire preuve d’un grand manque de second degré. D’autant plus qu’il faut voir comme un clin d’œil à toutes ces otakettes fans de yaoi qui imaginent toujours des couples impossibles. Mais je ne vois pas pourquoi il faut se scandaliser pour cette simple scène d’humour. Il existe des choses infiniment plus subversives et crades dans le cinéma, et voir le très timide Shinji dans un tel embarras et crier à l’aide était vraiment surprenant et drôle.

- Pourquoi être passé à côté du personnage d’Asuka comme ça ?

Comparons les deux Asuka:

-Dans la série, Asuka est une solitaire, une battante, une fille autoritaire et qui aiment prendre des airs supérieurs et montrer ses capacités. Elle pilote son EVA pour prouver qu’elle peut se débrouiller seule dans la vie, qu’elle est forte, pour se donner de la confiance et ainsi s’éviter la peine et l’ennui d’être avec des gens avec qui elle ne pourrait entreprendre que des relations superficielles et prendre le risque de mettre son cœur à nue, et donc être en état de vulnérabilité et d’incompétence. Néanmoins, quand elle ose mettre son cœur et nue et qu’elle se met à s’intéresser aux gens, et notamment à Shinji, qui ne lui est pas indifférent et plus encore, elle s’avère être un personnage adorable et espiègle et pas si associable que ça.

-Dans le film, Asuka est une solitaire, une battante, une fille autoritaire et qui aiment prendre des airs supérieurs et montrer ses capacités. Elle pilote son EVA pour prouver qu’elle peut se débrouiller seule dans la vie, qu’elle est forte, pour se donner de la confiance et ainsi s’éviter la peine et l’ennui d’être avec des gens avec qui elle ne pourrait entreprendre que des relations superficielles, prenant alors le risque de mettre son cœur à nue et donc être en état de vulnérabilité et d’incompétence. Néanmoins, quand elle ose mettre son cœur et nue et qu’elle se met à s’intéresser aux gens, et notamment à Shinji, qui ne lui est pas indifférent et plus encore, elle s’avère être un personnage adorable et espiègle et pas si associable que ça.

Hmm…

En fait la seule différence, c’est que pour nouer avec les nouveaux enjeux du récit, donner plus d’impact aux drames avec l’EVA-03 et pour coller aux formats film, le développement de son personnage a été accéléré et s’affirme plus à travers des moments de suggestions pures ou alors quand elle décide enfin de s’exprimer ouvertement devant Misato. Il fallait bien que l’évolution positive du perso s’accomplisse avec moins d’obstacles pour la scène du meurtre au Dummy-Plug soit effective et développer au mieux la suite de l’histoire. C’est beaucoup plus déchirant et important émotionnellement pour tout le monde qu’avec Toji (Asuka est un personnage principal, quand même). Du coup, on a moins le temps de la voir s’exaspérer pour un rien ou crâner, ce qui est une bonne chose.

- Pourquoi avoir déjà déclenché le 3rd impact, qu’allez vous mettre dans le prochain film ?

Il n’a pas été déclencher, Kaoru l’a arrêté en en projetant une lance de Longinus sur l’EVA-01. Mais la SEELE et l’ONU ne vont pas rester sans rien faire ou vont surement vouloir rendre des comptes à la NERV. On peut s’attendre à un antagonisme très houleux entre ses factions, à savoir qui va bénéficier de l’accomplissement du plan de complémentarité de l’homme et si ils vont se donner des coups entre eux. Il y aura aussi un face à face être Mari et plusieurs Rei, une réunion de tout les children du monde, d’autres modèles de EVA, des états de crises, l’armée, des quarantaines, etc. reste à savoir comment Rei et Shinji vont sortir de l’EVA-O1, vu qu’ils sont rester coincé dedans. Imaginez si Rei était présente avec Shinji, en explorant l’âme de sa mère. comme dans la série..ça annonce du lourd!

- Pourquoi le personnage de Mari complètement inutile ?

Et bien en fait, Mari semble être issue d’une autre branche de la NERV, américaine ou européenne, il me semble. Elle doit agir undercover pour outrepasser le traité du Vatican et accomplir son devoir de pilote même sans l’accord de la NERV japonaise. Apparemment, elle est capable de pénétrer la NERV japonaise avec facilité et manipuler des EVA qui ne lui appartiennent pas , et a prouvé avec Shinji que le rapport entre les pilotes et les EVA sont de plus en plus particuliers et que ces enfants avaient peut-être vraiment quelquechose en plus que le commun des humains, à voir les lueurs vertes et rouges qui se sont échapper d’eux par moment dans le film, annonciateur de prouesse physique de la part des EVA. Donc, elle jouera forcement un rôle important sur le rapport entre les différentes branches de la NERV, la prochaine situation géo-politique qui va être tendu dans le film 3 et la vérité sur la nature profonde des Children.

De plus, son personnage est suffisamment diffèrent des autres pour qu’elle ait le mérite d’exister. Déjà, elle participe à l’hameçonnage aux fanservice comme Gainax et Anno aiment si bien faire. Ce personnage avec des couettes, des cheveux violets, des lunettes et des formes généreuses aurait put être la caution « moé » du film…si ce n’était pas une fille si violente, déchainé, téméraire et combattive. Elle n’a pas honte de parler de ses formes, elle aime sentir l’odeur des gens et des lieux, chante en plein combat, aime narrer ses performances en temps réel, se déchaine comme un vrai animal en furie et prends énormément de plaisirs à tuer de l’Ange: c’est un personnage très instinctif, qui se fie plus à ses sens qu’à sa raison. Et ça, c’est pas moé, c’est badass.

Rei pilote pour garder un lien avec l’humanité, Shinji pour être reconnu par son père et les autres (puis protéger ceux qu’il aime), Asuka pour se donner de l’assurance et stabiliser son for intérieur, et Mari pour s’accomplir et s’euphoriser à travers des combats titanesques, allant jusqu’au Japon pour combattre l’ennemi. Sa légitimité est bien prouvé.

Il est même logique qu’elle enclenche le mode Beast de l’EVA-02 car c’est un style de combat qui va très bien avec son caractère, et qui montre jusqu’à quel point l’homme (et donc l’EVA) est capable d’aller pour obtenir ce qu’il désire, quitte à devenir une bête sauvage obsédé par sa proie. De plus, c’est un très bon écho à la scène de la série d’origine, puisque c’était l’EVA 01 qui agissait comme une bête sauvage qui se déplace à quatre pattes, qui montre les crocs et qui mord. Dans la série, Shinji a mis son EVA dans cet état car il était dans un état de supplication, de désespoir et d’abandon de lui-même. Alors que dans le film, il n’est plus une bête mais un dieu vengeur, auréolé, classe et implacable, capable des mêmes pouvoirs que les anges, animé par un Shinji aussi déterminé et héroïque qu’un héros de Gurren-Lagann.

Là, c’est Mari qui a décide d’abandonné son humanité et se laisser animer par la même rage désespérée qu’un animal qui se bat contre plus fort que lui, devenant une bête féroce à la place de Shinji. Donc,  elle a remplacée Shinji dans le rôle de la Bête(The Beast, comme le mode d’attaque), pour lui donner sa place de Dieu. Et ce n’est pas anodin, puisque la dualité entre « le Dieu » et « La Bête »(le Démon) est une référence évidente aux christianisme et aux religions monothéistes en général, thèmes visibles partout dans Evangelion.

Donc Mari mérite bel et bien son existence dans ce nouvel Evangelion.

- Pourquoi les scènes d’anges complètement inutiles aussi ? (notamment l’ange horloge et le premier ange)

Bien que tu trouve « hérétique » de voir des anges se faire tuer trop vite, nous ne sommes plus dans une série qui a besoin de rentabiliser sur la formule « un monstre par jour » pour attirer les téléspectateurs et étirer la narration dans le temps ou pour le besoin de développer les personnages petit à petit. Que tu le veuille ou non, un méchant de type « monstre inhumain » sert principalement de miroir, de palier émotionnel ou d’agent narratif, pour mettre le héros à son avantage, le remettre en question dans ses actes, introduire des nouveaux personnages, voir à quel point il a évoluer ou régresser et ce genre de chose. Et tu verras que dans la série, ça a toujours été ainsi et que le film ne fait qu’appliquer la même chose mais de façon plus expéditive, avec plus de mise en scène, de grands effets et un regard encore plus orienté que d’habitude vers le personnage même que le monstre.

Parce que honnêtement, l’ange sous-marin était autant un faire-vouloir pour donner une entrée classe et révélateur des capacités de Asuka que l’ange-pendule. Juste que l’ange pendule avait une apparence encore moins animale et plus métaphysique et cauchemardesque, comme le voulait Anno. Et la façon dont il se fait éclater la gueule et beaucoup plus classe et infiniment mieux mise en scène, grâce au format film, au budget confortable et à la technique actuelle.

- Pourquoi Kaoru est sur la lune ?

C’est un des grands mystères de la série, mais apparemment, son EVA était en construction là-bas, probablement à partir de la carcasse crucifié du premier film. Des théories disent que les childrens sortes des mêmes cercueils que celui de Kaoru dans le premier film. Mais n’oublions pas aussi quand la série d’origine, les anges sont censés être issu de la lune blanche, astre de ceux qui ont mangés le fruit de la vie. Dans End of Evangelion, il y avait même les lune rouge des humains, astre de ceux qui ont mangés le fruit de la connaissance, et la place où toutes les âmes humaines ont été entreposé lors du 3rd Impact. On aura surement le droit à un plus d’explication sur le rôle de la Lune dans l’univers d’Evangelion.

Et en plus, c’est une bonne idée de mettre une branche lunaire de la SEELE et de la NERV. Après, nous sommes dans le futur. Et grâce aux moyens actuels et aux budgets films, les créateurs ont réussis à bâtir un vrai environnement SF pus détaillés à Evangelion, avec des panneaux solaires, des générateurs futuristes, des systèmes complexes de tramway magnétique, ou la réserve aquatique, qui développe encore mieux le background du film et montre à quel point le monde a changé à cause du 2nd Impact et comment cela à affecté la vie des enfants nés après cette période.

- Pourquoi avoir détruit toute la classe qu’avait la scène du second impact ?

Personnellement, je pense que dans le film, on a quelquechose qui ressemble plus à une espèce de distorsion dimensionnelle contre-nature et d’origine cosmique qu’une simple étendue de liquide rouge comme dans la série. C’est comme si il y avait vraiment un pouvoir à la nature incompréhensible pour l’homme qui avait rongé la planète.

Ou alors peut-être que tu fais référence à ce flashback dans la jeunesse de Misato , où elle s’échappe de justesse loin du cataclysme grâce à son père . Je suppose que la durée du film ne permettait qu’on rende cette scène plus longue ou développé. Mais je trouve que la rendre sous forme d’images fixes effarantes et effrayantes en rouge et blanc ,  s’enchainant de façon fluide et saccadé en même temps  sous une mise mélancolique et étrange , ça fonctionne plutôt bien et ça rend bien (et astucieusement) le côté traumatisant de cet instant de la vie du Major sans avoir besoin de beaucoup en faire. C’est aussi , la puissance du cinéma.

- Pourquoi la 3d dégueu (on est bien en 2009?)

La 3D est un cel-shading tout à fait correct, surtout comparé à d’autres initiatives japonaises d’incrustations 3D dans de la 2D. Il fallait que la tonalité des couleurs et textures soient quand même assez uniforme avec les dessins pour ne pas donner un effet de décalcomanie et de fort contraste . Mais après, je conçois qu’il puisse y avoir des personnes qui trouvent ça très gênant et qui finalement voit la 3D comme un intrusion de la 2D, d’autant que c’est pas toujours impressionnant. Je vois ça plutôt comme une sorte de nouvelle habitude à prendre, si on veut à la fois avoir des bonnes séries en 2D mais avec des effets spéciaux et de la mise en scène plus compliqué et moins statique pour servir des histoires ambitieuses et des plans complexes. Parce que les tramways, les bâtiments futuriste, les anges qui sont censés être bizarroïde et indescriptible avec des mouvements de corps incompréhensibles et les EVA qui reproduisent certaines actions schématiques, sans l’aide la 3D pré-calculé, ça aurait :

1. été trop long à faire à la main

2- demandé plus de dessinateurs et d’intervallistes que nécessaires pour ce genre de production

3- été impossible à gérer librement sans un angle de caméra virtuel, parce que avec la 3D, on ne peut pas avoir de point de vue et de déplacement de la vision aussi souple, fluide et facile qu’avec des modèles 3D sur lequel on pivote autour dans tout les sens.

4-été impossible à reproduire avec exactitude avec la 2D seule.

- Pourquoi avoir confier la VF à un stagiaire ? (quand Rei dit « Ikari-kun », on traduit pas ça par « Shinji » !)

Je suis assez d’accord à ce sujet, par contre. Puisque je regarde un film traduit en français, je m’attend donc à ce que le langage soit conforme aux codes linguistiques du français. Et en France, il n’y a pas autant d’importance et de variété sur la façon de nommer une personne, selon le genre de relation qu’on a avec lui, la différence d’âge, de classe sociale, de niveau d’enseignement ou ce genre de chose. En langue française, quand tu t’entend bien avec un camarade de classe, tu l’appelle par son prénom, même si tu le connais que depuis deux jours et qu’il vieux de plus de 2 ans.

Si tu t’appelle Jean Dupont, qu’on soit dans la même école, qu’on se connait depuis deux jours et qu’on ait une différence d’âge de 2 ans, je vais t’appeler Jean, pas « très cher Dupont », ou « Dupont, mon ainé », « camarade protocolaire Jean ».

C’est comme vouloir appeler un dieu de la mort un shinigami ou une sorcière une majo. On fait pas du fansub entre japan-maniac , quand même.

Autant aussi faire appel à toutes les formes de « je » existant, puisque c’est si important en japonais de se désigner soi-même selon, si on est un garçon, une fille, un noble, etc.

Mais même si quelquechose que je n’aime pas trop,  ça ,e s’avère pas si gênant que ça et je passe outre ce genre de détail tant que je comprends bien l’histoire.  C’est surtout quand il y a des fautes d’orthographes ou des termes trop littérales qu’il faut attaquer, comme quand Rei dit « j’ai ressent de la chaleur quand je suis avec lui », alors que « je me sens bien avec lui » ou  » une  sensation agréable/chaleureuse m’envahis quand je suis à ses côtés » sont bien plus élégants et proche du propos, et surtout moins ambigus.

- Pourquoi détruire ainsi votre œuvre, monsieur Anno ?

Beaucoup de contradiction se trouvent dans tes propos jusqu’à présent. Tu ne veux pas qu’on touche à Asuka alors que la seule chose qui change, c’est un développement plus rapide du personnage et une autre destiné. Tu ne veux pas de fan-service de peur que cela dégrade la série aux yeux du grands publics ( alors que la génération actuelle a déjà l’habitude de la culture manga, a moins froids yeux qu’avant et s’avère sexuellement libéré ) mais tu ne dis rien sur le niveau élevé de violence qu’étale sans complexe le film ?  Tu veux un film adulte mais tu ne veux pas qu’il fasse des blagues pour adultes ? Tu aurais l’œil pour repérer des partis pris de traductions pas très gênant mais pas assez pour repérer des fautes plus conséquentes. Quant aux oreilles …

En plus de ça, il y a un reniement de la volonté de Anno et de Gainax qui a toujours existé depuis ses débuts ; celui d’allier le fun et le décontracté des anime de niche pour otaque avec des enjeux émotionnels forts, des histoires marquantes et des personnages inoubliables pour fédérer tout et tous.

Il faut faire un choix clair et net, et accepter les différences nécessaire quand tu veux reconstruire tout un imaginaire et l’adapter à un nouveau format, à des enjeux plus contemporains, à une nouveau style de narration, à une nouvelle époque qui a besoin de son Evangelion, qui demande un Evangelion où cette fois, son créateur à la liberté totale de faire la série qu’il a toujours voulu faire.

Sinon, on est pas mieux que les ayatollahs qui crachent sur la version film du Seigneur des anneaux jurant que par le livre, ou ce qui pète des crises pour savoir quel console de jeux vidéo est la meilleure du marché, ou même ceux qui n’admettront jamais qu’on puisse trouver des James Bond plus mauvais que d’autres. La sacralisation figé d’œuvre de fiction est la porte ouverte aux illusions et à la stagnation.

Recul et clairvoyance sont les meilleurs qualités que puisse avoir un fan digne de ce nom, et sa culture devra être constamment invoqué pour savoir différencier un œuvre entre une œuvre, que ce soir par apport à son support, ses nécessités ou ses codes nouveaux. Sinon, c’est la porte ouverte aux Sin City, aux 300, aux Watchmen et autres Harry Potter, qui reprennent quasiment à la lettre le contenu du format d’origine, sans jamais le transcender ou alors apporter une nouvelle vision.

Ni bon, ni mauvais, au contraire: ils sont dramatiquement quelconque, s’appuyant trop sur le support d’origine pour être véritablement remarquable en tant que film. Je ne veux pas croire que tu es attaché à ce point à la version d’origine pour que tu lui refuse ses nouvelles libertés acquises de droit , en qualifiant ce film de gâchis en te basant sur des critères pareils. Oui, ce n’était juste qu’une affaire de critère (en tout cas, on ne te reprochera pas de gober tout ce qu’on te donne sans réfléchir. Mais l’excès de refus est pareillement condamnable).

Entre le manque de moyen, la pression des producteurs et les restrictions de la série, et la rage incontrôlable du Film « End of Eva », Evangelion a réussi à avoir l’honneur ultime de bénéficier d’assez de moyens, d’indépendance, de confort, d’appuis matériel et de liberté pour pouvoir s’épanouir et peut-être délivrer une version claire, nette et définitive rêvée par son auteur, qui est maintenant loin de l’otaku tourmenté et désorienté par le business et ses propres déceptions qu’il était avant.

Il a maintenant tout les moyens qu’il a disposition pour enfin faire l’Evangelion qu’il a toujours rêvé, en reprenant ce qu’il a aimé dans la série d’origine quitte à faire de la reproduction ou même changer complètement d’autre chose, troublant les repères des fans de la première heure , et ce avec la à la fois folle et réaliste ambition de vouloir remettre la plupart des productions animé à leur place, lui qui estime avoir laissez le coffre-fort ouvert pour ne voir que son guichet se faire dévaliser.

J’ai été touché par la sincérité de ce nouvel Anno aux poches et la vie enfin pleines, qui a trouvé l’amour chez Moyoco Anno, qui a eut l’occasion de revenir aux films et séries live comme il l’avait prévu plus jeune, et a l’appui d’un Gainax qui est devenu un géant de l’animation japonaise, et des même sponsors qui ont tellement de mal à le supporter dans les 90, et qui maintenant s’incline devant cette machine à succès qu’est la franchise Evangelion.

Il même a t fait son propre studio à l’occasion , qu’il a gracié dès le départ d’un Evangelion qui alimentera sans mal ses tiroirs-caisses pour qu’on puisse espérer d’autres nouveaux longs-métrages de qualité post-Rebuild of Eva. Avec en plus des Mamoru Hosoda, Makoro Shinkaï, Satoshi Kon et autre Keiichi Hara en circulation, il faut bien penser à l’avenir de la japanime ambitieuse au cinéma une fois que Miyazaki aura quitté ce monde.

Je suis vraiment touché parce que ce type à réussi à créer alors qu’on lui a donné les pleins pouvoirs. On sent dans chaque scène sentimentale le même soin qu’on trouvait dans ses drames à acteurs réels, dans chaque scène d’action son amour pour les dessin-animé, les robots géants, les kaiju eiga et les héros super-cool et over the top qui se battent comme nul autre (un fan de Gainax ne peut s’empêcher de penser à Gunbuster devant la dynamic entry de Asuka ), et on sent dans chacun de ses grands finals, tout les fantasmes de dépassement humain possible et imaginable.

Dans quel autre film avez-vous déjà vu dieu robot géant sonder le cœur d’un monstre hideux hyper-puissant, afin de sauver une jeune fille prisonnière des entrailles de la bête, voulant la réunifier avec le pilote du Dieu, risquant la désintégration de son âme pour sauver l’être aimé, alors que se joue une musique romantique , parvenant à couvrir la fureur sauvage et apocalyptique qui se répercute sur le lieu de bataille et qui terrorise les témoins.  Même témoin qui assiste à la fin de monde ,  qui se déclenche en même temps que les esprits des deux enfants s’étreignent, exténués , envahis par la félicité,  enfermés dans le Dieu vengeur robotique , qui a lui-même invoqué cette apocalypse qui frôle la Terre ?

Dans quel autre film?

Anno a été le seul à nous livrer une telle expérience cinématographique. Des images aussi débordantes d’inventivité, de merveilleux, de symbolisme décomplexé , de grandiloquence est l’œuvre d’un homme sincère, ambitieux, passionné et à l’imagination développé qui témoigne son amour infaillible pour l’univers qu’il a créé.

Ce ne n’est pas l’œuvre de quelqu’un qui veut s’auto-détruire.

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[ * : bah en fait si, mais voilà ce que ça fait d'écrire au passé. Voir Ionismés Noreos épisode 0 ]

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Après-propos:

Pour le reste, le billet de DarkSoul sur Meido-Rando ressemble plus à un vrai avis construit et exhaustif et contient beaucoup plus d’information et donc d’élément important à savoir sur le film et c’est le texte de référence français pour savoir tout ce qu’il vous faut sur ce film.

Si vous avez loupé les autres avant-premières à Lyon et Angoulême, il reste plus que la Belgique. Sinon, il y a plus qu’à attendre la vraie sortie nationale dans un nombre ridicule de salles paumées le temps d’une semaine ou deux avec projections pourries. Date prévus: dans trop longtemps.

Quant à mon texte, j’invite ceux qui ont vu le film à laisser leurs impressions à eux ici, si ils peuvent essayer de ne pas s’entretuer. Sérieusement.

Par contre si certaines de mes infos sont erronés dans mon article, indiquez le moi sans m’arracher la carotide, en passant. Le petit minimum, quoi.

Et vivement la sortie de Quickening aussi.

Petit bonus :

Les 3 insert-songs provenant du domaine public japonais qu’on peut trouver dans le film, chacun attribué à un personnage et son moment-clé. L’orchestration et la voix sont bien sûr complètement différente dans le film.  N’hésitez pas à chopper l’OST pour écouter les versions arrangés  et les autres excellents morceaux bien sûr , et de préférence dans votre ascenseur (huhu, désolé ).

Cliquer ici pour voir la vidéo.

]]> http://www.sovietvoice.su/2010/03/01/you-can-not-argue/feed/ 16 http://www.sovietvoice.su/2010/02/11/ionismes-noreos-episode-0-pilote/ http://www.sovietvoice.su/2010/02/11/ionismes-noreos-episode-0-pilote/#comments Thu, 11 Feb 2010 19:02:21 +0000 Sonocle Ujedex http://www.sovietvoice.su/?p=2655 [edit : il y a un soucis avec le lecteur. Vous pouvez quand même écouter le podcast en cliquant sur "Download" en attendant. Cet edit disparaitra une fois le problème résolu]

Sujet : Présentation de l’émission, ainsi que les anime qui plairont à ceux qui n’y connaissent rien.

Amélioration à apporter pour le vrai premier épisode:

-Pas d’improvisation totale. Juste quelques moments d’impro ponctuelles seront acceptables.

-Préparer un texte à l’avance et ainsi garder un ton constant et toujours accrocheur.

-Pas de nuit blanche à la veille de l’enregistrement.

-Éviter de faire une émission peu après avoir fini Ninja Gaiden sur NES (surtout combiné avec une nuit blanche).

-Imposer un format standard de 10-15 minutes au grand maximum au lieu des 34 de ce pilote (mais j’invite les bloggeurs du coin à au moins écouter la conclusion).

-Essayer d’être moins pompeux et intello (je garantis rien, là).

-Ne pas essayer de m’auto-convaincre que je suis au Brésil.

Si au grand bonheur, après ce podcast,  il y en a parmi vous qui ont fait leur propre liste d’anime à conseiller à des gens qui n’y sont pas familier, il vous sera d’avance remercié d’indiquer le lien de votre article dans les commentaires, ou bien de simplement apporter votre opinion sur ce sujet directement dans ces dernières.

Edit 13/02/2010 :

Je vous lie dans ce billet un très bon podcast ( qui lui est court , bien préparé à l’avance et sans dépatouillage ) qui complète à merveille le discours émis dans mon podcast, puisqu’en critiquant Avatar : le dernier maître de l’air , Nunya confirme ; en abordant les différente qualités de la série,  la richesse de l’univers et de sa réalisation, qui rallie tout ce qui a de plus intéressant dans l’Orient pour bâtir un pont pour les spectateurs de l’Occident (mais sur la VO, il dit n’importe quoi, faites pas gaffe).

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Je vous encourage bien sûr de suivre régulièrement son émission , avant que je n’arrive à être infiniment meilleur que lui (c’est qu’une question de mois bonne forme).

« Quoi ? Mais ça c’est Durarara ?! » Évidemment ! Tu ne croyais quand même pas que j’allais mettre une image de l’autre daube !

Cette série est stupide. Mais stupide, stupide. Et je me félicite de n’avoir pas utilisé de mon temps libre pour regarder le premier épisode diffusé par Dybex (puisque je mangeais pendant le visionnage, je rappelle au cas où…). Au moins je n’ai pas perdu totalement vingt minutes de ma vie. C’est toujours ça de gagné. Mais laisse-moi revenir sur ce moment douloureux. Tout commence avec une voix off, genre bien volontairement flippante sans réussir à l’être, qui relate l’agression d’une jeune fille par « probablement » un vampire.

Une pogne sur la tronche. UN VAMPIRE ?! ENCORE !? Mais quoi, merde ! Il n’y a pas moyen de nous lâcher la grappe avec ces tronches enfarinées ? Il faut ENCORE qu’on en bouffe ? Alors ok, avec le titre j’étais prévenu, mais réaction épidermique.

On se rend vite compte qu’on assiste en fait à une émission de TV. Une émission au concept totalement crétin : établir la vérité. Tu vas me dire, que dis comme ça, ok, ça parait un peu idéaliste mais pas spécialement idiot, sauf que la méthode, elle l’est, puisque c’est un jury de cinq personne qui va décider le truc. Et la vérité à définir est sympathique aussi : Les vampires existent-ils ?

Ma main revient alors se poser sur mon front. J’avais un peu espéré, mais j’avais TORT.

Mais revenons au jury. Et pas n’importe quel jury ! Un scientifique, une actrice déjanté, une jolie idole (je crois), un mangaka et un acteur beau gosse et maniéré. Que des experts en somme ! YAY ! Et c’est parti pour un simulacre d’émission avec des discussions soit très stupides, soit pas trop stupides mais finalement réduite à néant par la suite (on le sait tous, ces gros boulets de scientifiques ont tort de ne pas croire aveuglément et de réclamer des preuves, c’est trop naze comme façon d’agir !) et puis il y a aussi cette gamine qui vient de Roumanie et qui dit des trucs soit disant intelligents… (ho mais dis donc, on parle de vampire et hop une gamine qui viens de Roumanie. NOT FUCKING OBVIOUS !) Et puis débarque un personnage qui dit être la reine des vampires avec un bras coupé sur une table, enfin plutôt une patte. Là je te spoile la tronche, mais crois moi sur parole, tu t’en fous. Si, si, je t’assure, tu t’en contrefous. Enfin, si tu veux arrêter de lire c’est ton choix, mais reviens une fois que tu auras maté cette bouse et que tu sauras que je ne te mentais pas.

J’en étais où ?

Une main sur le front. Et une reine des vampires.

Ah, ouais. Merci. Donc ouais, une reine plutôt bien foutue, quoiqu’animée avec les pieds, mais ça c’est généralisé à toute la série qui ne remplit vraiment pas le minimum syndical (compare avec Cowboy Bebop pour rire…) et une reine qui se pavane avec un bras. Celui du vampire qui a attaqué la fille dans la reconstitution du tout début, celle avec la voix qui essayait de faire peur, (qui était assez piteuse) à ce qu’il paraitrait.

Là l’acteur qui jouait le rôle d’un vampire et qui ne jurait que par leur existence contre l’opinion générale, décide que non, vraiment ! C’est n’importe quoi ! Et on est d’accord avec lui. Même si on trouve qu’il change d’avis pour pas de fort mauvaises raisons. Et il vote contre l’existence des vampires et la balance penche totalement du côté « false ». Diantre, je ne t’ai pas parlé de la balance, quel distrait je fais ! En fait selon les votes, des boules tombent dans une balance géante qui est supposée établir la vérité. Oui. La vérité. Ce truc que les philosophes n’ont jamais pu appréhender en putain de 3000 ans. Le truc des religions. LA VERITE. Comme dans FMA. La classe, quoi. Ou pas. Voilà pour la balance qui, avec le revirement de situation, tombe entièrement dans la négation totale de l’existence des vampires. Endroit qu’elle aurait du rejoindre dès le début, m’enfin…

Et là c’est le drame. Le scientifique OSE demander des analyses ! Non, mais et puis quoi encore ! La vérité, c’est quelque chose de sérieux, merde ! On ne va pas non plus commencer à prendre les choses par le petit bout de la lorgnette (sous entendu, la raison), et puis on peut aussi le mettre au soleil, comme ça s’il brule c’est que c’était celui d’un vampire. Ou un trucage. Mais bon, c’est tout de même moins chiant que des analyses, le risque vaut la peine d’être pris.

Là, j’ai ma deuxième main, enfin libérée de mon activité de sustentation, qui rejoint la première sur mon visage atterré. Non seulement ce n’est pas crédible deux secondes, mais en plus le scientifique est soudainement muet. Ok, cette série va être pourrie. Maintenant je ne doute plus. La preuve scientifique je l’ai devant les yeux. Ou du moins je croyais. Comme on dit, la réalité dépasse parfois l’imagination…

Arrive alors le grand moment de l’épisode. La reine des vampires qui demande au mangaka , qui a crée le manga (obvious, je sais) qui fut adapté en un film dans lequel l’acteur beau gosse et maniéré joue le rôle principal : un vampire, elle lui demande donc, à quelle main le personnage orignal joué par l’acteur a un gant et OH SURPRISE l’acteur l’a à la mauvaise main. Mais alors en fait ! Quoi ! Non… pas possible… mais comment il pourrait avoir un bras sous son gant (qui bougeait) si c’est lui le vampire et que son bras et à côté de la reine à la poitrine opulente ?

FACILE ! Il a un automail !

A ce moment là un autre bras, mécanique celui là, m’a poussé avec une nouvelle main mécanique aussi, évidemment, qui est venue rejoindre les autres sur ma face halluciné. UN  PUTAIN DE MECHA ! Un putain de bras mécanique ! Mais faut arrêter deux secondes de faire n’importe quoi sous prétexte qu’on est dans un anime ! L’histoire se déroule de nos jours au japon. Alors certes, ils font des sex toys qui ressemblent à des japonaises, mais des bras mécaniques… PAS ENCORE !

Mais on est loin du pire. Là le type rappelle son bras qui se recolle. Bon, là je dis, pourquoi pas. C’est un vampire, il a des pouvoirs, ça se tient. Et puis il commence à… gonfler ? Et à se transformer en un gros caméléon…

Ah, oui, mais non. L’autre caméléon. Celui avec ses yeux bizarres et sa longue langue…

Oh ! Mais que vois-je ? Un quatrième bras qui me pousse et une quatrième main qui vient se poser sur les autres (je n’ai pas le visage des frères Bogdanov, trois mains c’était déjà super limite niveau place…)

S’en suit un « combat » ou le caméléon lance des attaques pourries contre la reine des vampires qui est défendue par une maid (non, mais merde, c’était possible de nous éviter la maid quand même ! Qu’est ce qu’une maid viens foutre dans une émission de TV ?) Et une autre fille qu’on a croisé vite fait (mais qui avait eu le temps de me sortir par les trous de nez) avec une voix ultra aiguë et une propension incroyable à s’excuser. Même pour une japonaise. Mais c’est trop naze et donc la gamine qui vient de Roumanie décide que, crotte, il y en a marre de ce spectacle pourri et elle tue le caméléon sans trop le toucher. Faut avouer qu’il est super trop moche. Et comme elle le dit si bien : la forme révèle le vrai caractère. En gros, si t’es moche t’es un sale type. C’est OBLIGATOIRE.

Bordel je déteste cet anime. Je déteste son idéologie de merde, je déteste sa loli blonde qui pète plus haut que son cul (pas difficile, vu sa taille), je déteste cette humiliation de la raison pour des concepts absurdes de croyances sans foutues preuves ! Là j’ai cinq bras et cinq paumes sur la tronche.

Et enfin, cette petite fille annonce qu’elle veut reconquérir, elle, l’héritière légitime du titre de reine des vampires, Tokyo, la place qui leur revient de droit… (un truc dans le genre)

Tokyo ? La place qui revient de droit aux vampires blonds comme elle ?? J’ai raté une part importante de l’histoire mondiale où les japonais faisaient émigrer leurs blonds en Roumanie ? Stop le nombrilisme messieurs-dames qui faites des animes ! Tout ne peut pas toujours se passer à Tokyo ! (ça marche aussi pour le cinéma français et Paris, notez)

Arrive le générique de fin, une dizaine de bras me poussent de partout, une petite fille en guêpière. Bah tiens. Rouge en plus. Bon, voilà. Le seuil maximum de ridicule est atteint. Je peux ranger mes bras et retourner à mes occupations habituelles qui soudain me semblent vachement élevées.

Au final, un premier épisode qui part d’une bonne idée (l’émission TV) avant de tout massacrer et de prouver que la suite n’aura aucun intérêt puisqu’elle est entre les mains de gars dont on a compris qu’ils n’avaient pas ce qu’il fallait pour faire un bon anime : un cerveau suffisamment irrigué. C’est la faute de la loli. Le sang est prisonnier des corps caverneux ou s’écoule par le nez. Du coup le cerveau, lui, ben il lui en manque, du sang. La faute de la loli, tout ça.

Et je ne parle même pas du chara design, genre « salut je fais un anime post 2000 qui sera ringard à crever dans 10 ans ». Et je ne parle même pas des caractères clichés. Et je ne parle même pas de la réalisation et de l’animation pitoyables lors des combats (entre autres)… Ça promet pour la suite ! Même pas foutus d’animer correctement 30 secondes de combat. Et ben. Passe ton chemin lecteur. Ou va rire un bon coup.

La japanimation ne doit pas craindre le cancer, mais le sida. Ce sida qu’est la loli et cette maladie infectieuse qu’est la diminution de l’irrigation du cerveau. Parce que si je peux accepter des lolis dans un anime, je ne peux pas pardonner la bêtise crasse. Plus maintenant du moins.

Qu’est ce qui a pris à Dybex de nous lancer un truc pareil… Surtout à côté de Durarara et son chara design léché, sa bande sonore et son identité propre… Franchement ça fait tâche. (Après, le premier épisode de Durarara est loin d’être parfait, l’animation est un peu légère, c’est un peu vide, mais il y a une personnalité. Reste à voir si elle me plaira sur la durée)

Alors que ce soit des Fansubbeurs qui s’occupent de cette daube ça me semble plus ou moins dans l’ordre des choses finalement. Et je dirais que ça m’en touche une sans que cette dernière n’en ai rien à foutre. Mais  licencier cette daube alors que SZS du même studio – mais pas du même acabit – est toujours dans les tuyaux (du moins on espère que cette série est au moins dans les tuyaux) ça me fait mal au bide. D’ailleurs faut que j’aille vomir mon intestin grêle là. Je te laisse donc lecteur m’incendier si tu n’es pas d’accord et me soutenir chaleureusement si tu es d’accord. Remarque que dans les deux cas, je ne me mourrai pas de froid…

…

Non.

Je ne peux pas finir sur cette « blague ». Mon karma risque d’en prendre un coup.  Je bosse dur pour entrer au paradis des comiques de seconde catégorie (Ambition, oui. Mais pas trop), je ne peux pas me permettre de finir sur un truc qui me jetterai aux enfers des comiques ratés en compagnie de Dieudonné et d’Elie Semoun (Le dieu de l‘humour – j’ai nommé Alexandre Astier – ne peut pas lui pardonner Cyprien. C’est impossible. Même s’il est Dieu, donc magnanime. Cyprien c’est la mort de l’humour. Et ça c’est de l’hérésie. Et aucun dieu ne pardonne l’hérésie.)

OH ! Et la traduction littérale de « Dance In the Vampire Bund » ça donne « Danse dans l’état vampire ». L’état politique. Ça ne veut pas dire qu’il y aura des danses exécutées par des gens étant dans un état vampirique. Enfin je ne crois pas… Je suis mauvais en langues et avec cette anime on peut s’attendre à tout. On notera au passage que c’est un peu un mélange d’anglais et d’allemand… Un peu comme si on disait Der Kaiser of the Ring. Oui, je cherche la petite bête. Mais cet anime le mérite.

Voilà, je suis soulagé. J’ai bien craché ma haine, ça va me permettre de dormir en oubliant cette nazerie immonde et crétine.

Il y a des fois on est prudent. On se dit qu’il vaut mieux éviter de rendre les choses trop dures. Dans ces cas là, on profite du fait de devoir se sustenter pour regarder cet anime en simulcast… Mais même la prudence ne prépare pas à un tel choc. Et en plus j’ai perdu mon intestin grêle. Ça tombe je peux transmuter les choses sans faire de cercles de transmutation ! Ou pas.

EDIT Du 03/02/2010 (vers 18h) : Je sais ! Je n’ai pas parlé de l’aspect « parodique » de l’émission. Oubli involontaire de ma part. D’ailleurs c’est bien dommage, car ça aurait fortement renforcé mon propos. Je savais avant de regarder que l’émission était « parodique ». Et pourtant… Et pourtant je n’en ai pas eu l’impression. J’explique dans les commentaires plus bas qu’une parodie se doit de dénoncer et/ou de faire rire. Bien aise celui qui m’expliquera ce qu’il y a de drôle dans cette « parodie ». Quand à la dénonciation… Logiquement on devrait penser que c’est une critique de la télévision japonaise. Mais franchement quand on voit ce qui ressort de cette parodie (abus de fan service – pas le fan service sexuel -, rationalisation rendue ridicule, personnage issus probablement du manga et inventés pour cette émission clairement du même niveau clichesque) on est en droit de douter de la pertinence de la critique. Sans parler du fond même de l’anime. Un anime avec de la loli, du vampire et des pouvoirs qui livre une critique sur la bêtise à la TV ça me laisse songeur.

Une bonne parodie critiquant avec drôlerie et talent la télévision, ça donne American Dreamz, film tout à fait convaincant sur le sujet et qui possède tout ce que n’a pas la parodie de cet anime. Un concept d’émission qui tient la route (logique c’est une reprise de celui d’Américan Idol), des personnages pas uniquement caricaturaux et surtout une volonté de dénoncer. Contrairement à l’anime qui utilise simplement cette technique pour faire buzzer et placer du fan service à outrance rendant le fond de la soit disant parodie si creuse… qu’elle devient juste une émission débile dans un anime débile.

Je parle encore une fois du fan service non sexuel (ça il parait qu’on y aura droit dans le deuxième épisode, une histoire de téton) qui vampirise (huhuhu) le scénario de ce premier épisode le rendant totalement ridicule à la personne qui ne connait pas le manga. Du moins c’est l’effet que ça m’a fait.

Et puis, commencer un anime par une parodie… Surtout un anime de ce type. Le sujet est déjà risible en lui même, en particulier dans la conjoncture actuelle avec ses vampires par milliers, alors aller casser le quatrième mur (parce que si c’est une parodie, c’est faux, donc ça fait réfléchir sur le fait que la série soit une fiction) dans ces conditions, on me pardonnera de penser que ce n’est franchement pas malin vu la fin de l’épisode qui nous fait dans le serious business. (Bon je répète encore ce que je disais en commentaires, mais nombre ne les liront pas, donc…)

J’aurais préféré avoir intégré tout ça dès la première rédaction de cet article, mais je n’avais même pas réalisé que j’avais totalement mis de côté le côté parodique. Ça m’aura au moins permis d’aller plus loin que ma première réflexion qui laissait ça sur le côté.

Et si la volonté était d’introduire de façon originale les personnages rien n’empêchait de créer une émission un minimum réaliste… Ça aurait eu bien plus de gueule et ça aurait vraiment fait entrer dans l’anime. Mais ce n’est pas le cas.

Ps :

1) Explication de titre : le bend c’est un truc qui te rend malade quand tu te prends une différence de pression dans la tronche. Plus ou moins. La différence de pression qui m’a rendu malade c’est évidemment la différence entre l’intelligence commune du genre humain et le crétinisme exacerbé de cette série  et de ses vampires. Dakodac ? (haha ! Avoue que c’est ton père qui t’avais sorti ce mot la dernière fois que tu l’as entendu et que c’était en 1999 !)

2) Un de mes liens n’a absolument rien à voir avec ce qu’il est supposé souligner. Mais vraiment rien ! Et pourtant c’est mon favori.

3) Et Super SpaceShip Adventures continue d’avancer tant bien que mal quand la procrastination et cette saleté de page blanche ne se mettent en travers de mon chemin, ces mécréantes.

4) Arca a commencé à publier les premières planches de sa BD, NIN:E. Alors, oui, c’est amateur. Oui, il y a des erreurs de proportions. Mais Rome ne s’est pas construite en un jour, et ça vaut déjà le coup d’oeil entre certains dessins vraiment réussis, une bonne utilisation des trames et un sens de la mise en scène agréable. Le putois est pressé de voir ce que donnera tout ça après quelques années de pratique.

5) Savais-tu que les Fatals Picards me vouaient une certaine forme de culte ? Non ? Tu ne me crois pas ? Et pourtant avant même que je n’existe en tant que putois, ils avaient déjà écrit une chanson à mon honneur (ou presque) =>les paroles ici. Mes fans sont donc drôles et visionnaires. Je suis chanceux.

Allez tous ensemble :

♪ Et c’est pour ça que moooiiiii… ♫

J’aime Le Putois ♫
♪ J’aime Le Putois
Il est fort il est droit ♪
♪ Oui, j’aime Le Putois
j’aime Le Putois ♪
♫ j’aime Le Putois
En son nom je me bats ♪
♫ Oui j’aime le Putois
[Il rend les gens heureux !] ♪

]]> http://www.sovietvoice.su/2010/02/03/danke-to-the-vampire-bend/feed/ 30 http://www.sovietvoice.su/2010/01/08/je-ne-trouve-pas-de-titre-cool-avec-ce2-dedans/ http://www.sovietvoice.su/2010/01/08/je-ne-trouve-pas-de-titre-cool-avec-ce2-dedans/#comments Fri, 08 Jan 2010 13:10:13 +0000 Typy http://www.sovietvoice.su/?p=2582 C’est étrange comme quelque chose semble plus facile quand on s’y habitue. Le premier hiragana vous semble insurmontable. il faut tourner la croix tordue dans le bon sens, puis faire une sorte de no plus ovale dont la dernière boucle passe à travers la croix et sans faire dégueulasse sur la feuille s’il vous plait. Ca m’a bien prit 2 jours. Puis des dizaines d’autres ont suivit nettement plus facilement. A priori, je pensais que c’était parce que je connaissais de plus en plus de clé, mais déjà, je commence à avoir un doute sur la présence de clé dans les kana (penser à apprendre l’ordre des clés…), et puis j’ai appris de nouvelles « clés » sans trop de problème. Peut-être que c’est comme l’accent tonique d’une langue, une fois qu’on le connait tout est plus facile à prononcer. Il y a peut-être une sorte d’accent d’écriture.

J’ai appris au milieu des hiragana qu’il fallait faire tenir n’importe quel signe japonais dans un carré, et ça aussi, même si ça a l’air dur au début, les signes qu’on faisait avant débordants de partout, au bout du premier hiragana nouvelle méthode, on a déjà fait le signe tellement petit qu’il pourrait tenir dans le quart d’un carré. Bref, aucune réelle difficultés pour l’écriture. c’est presque dommage, je me voyais déjà traçant des heures chaque kanji pour réussir la boucle parfaite… enfin, la poésie de l’effort à fournir ne résiste pas au manque d’intérêt propre au fait d’y passer 10 ans. C’est surement mieux comme ça. J’ai aussi fais des réglages sans intérêt pour pouvoir écrire japonais. Je peux confirmer à ceux que ça intéresse que Haruhi signifie probablement jour de printemps, parce que c’est la première traduction en kanji que Windows me donne et que l’article chinois de Wikipédia l’écrit comme ça. Super, j’ai fais ma première traduction ! ^^

Une des choses les plus énervantes quand on apprend le japonais, c’est l’écriture imprimée. On en viendrait presque à regretter l’imprimerie tellement c’est énervant.
Consciencieux et naïf, l’étudiant en japonais commence par apprendre des hiragana qui lui semble jolis, bien fait, et bref, manuscrits. Il pensait naïvement que tous les japonais écrivaient comme ça, et se demande même si c’est bien raisonnable d’utiliser un stylo normal, et si un stylo feutre ne serait pas mieux… vous voyez les scrupules. C’est seulement lorsqu’il décide de tester ses connaissance grâce à l’un des nombreux jeu flash qui existent, qu’il constate que ces hiraganas là ne sont pas les siens.

Concrètement, après avoir apprit l’angle exact de la première boucle du A qui ressemble à une croix, et avoir compris que le rond en dessus, c’est comme un NO, mais un poil plus ovale…
Et bien on est énervé de trouver une croix chrétienne sur un rond, qui tente pourtant de se faire passer pour un A. J’en ai recopié une page entière des A, et ce n’est pas ça. Groumf.
Évidemment, après, c’est l’écriture manuscrite qui vous gonfle. Comme en français, vous commencez déjà à penser « je ne peux pas lire, il écrit comme un porc ». Ça procure une immense satisfaction…
Le no, aussi, est la plus grande satisfaction de l’apprentissage. Facilement reconnaissable, avec une traduction on ne peut plus simple, il permet au bout de 5 minutes de passer pour quelqu’un qui parle déjà un peu japonais. En plus, il est dans presque tout les titres d’anime.

Il y a une chose qu’on ne soupçonne pas, quand on est née avec une langue latine pour langue maternelle. Plus j’apprends de kanjis, et plus je parviens à dégager (de façon pas totalement consciente) une étymologie graphique. Les kanjis qui parlent de bâtiments ont presque toujours un trait au dessus, les kanjis en rapport avec l’esprit ont toujours la clé « cœur » tassée en dessous, tout les kanjis avec la clé parole ont un rapport avec les mots, à chaque fois qu’il y a trois petits traits sur le coté, c’est en rapport avec de l’eau, et sans trop de surprise, à chaque fois qu’il y a le soleil ou la lune, c’est en rapport avec la lumière. Il y a des exceptions, mais ça permet de les retenir encore mieux. C’est marrant de voir aussi à quel point on arrive facilement à différencier deux kanjis qui se ressemblent énormément à un traits près, et comment on en confond d’autre nettement plus diffèrent.

Plus on apprend des kanjis, et plus on a l’impression que tous ces signes veulent dire la même chose (et plus on connait de clé, plus on a l’impression qu’ils se ressemblent, mon dieu comme ils se ressemblent). J’ai l’impression qu’à chaque serie de 60, j’ai au moins un « magasin », un « source/origine », un « sentiment », deux « clair/lumineux », J’ai recensé aussi trois ou quatre « milieu », « travail », plein de « lieu »… Plus le temps passe, et plus j’ai l’impression que tous les mots japonais sont dérivés de « racine lumineuse », un peu comme « japon », qui veut justement dire « origine du soleil ».

J’ai peut-être un ordre un peu bizarre, mais je veux associer tous les kanjis à « quelque chose » (parfois une suite de mot, parfois une image, parfois un mouvement des yeux…) avant de commencer à apprendre les mots. Ce n’est pas comme s’il suffisait de connaitre le sens de chaque kanji pour savoir lire, et j’ai l’impression qu’il y a tellement de lectures possibles que ça ne sert à rien de les apprendre par cœur. C’est peut-être la mauvaise méthode, mais pour le moment, je fais comme si la langue écrite et la langue orale étaient deux langues différentes, qui se trouvaient avoir le même nom.

Et pour une meilleure compréhension de ce titre, commençons par définir les acteurs.

1^er acteur : Toi.

Je ne sais pas grand-chose sur toi. Je ne sais pas ton nom, je ne connais même pas ton adresse IP. Ce que je sais c’est que tu vas bientôt être très utile pour la société. Tu l’ignores encore, mais toi et tous les autres toi qui lisez ces mots, allez bientôt créer une révolution dans le monde du manga ! Tu es donc important. Pour moi (être lu c’est cool), pour ton FAI (gagner du blé, c’est cool) et surtout pour le manga en France.

2^e acteur : Animeland.

Je sais un peu plus de choses sur Animeland. Toi, tu sais probablement plus de choses sur toi que sur Animeland (je pense…) mais tu sais tout de même de quoi je parle. Si ce n’est pas le cas, sache juste qu’Animeland c’est le plus important (en taille) magazine sur la Japanime et le manga en France. Je ne vais pas commencer à critiquer le fond ou la forme, de toute manière il y aura toujours des mécontents. (M’enfin, des articles un peu plus poussés ça serait quand même pas mal…)
Mais pourquoi je te parle d’Animeland ? Tu le sauras après la présentation du 3^e acteur :

3^e acteur : Onani Master Kurosawa

Le manga au pitch le moins vendeur du monde dès qu’on essaye de le présenter comme ce qu’il est. A savoir, un des meilleurs manga jamais dessinés par l’homme. Enfin par la femme, la dessinatrice possédant le doux pseudo de Yoko (aucun lien) qui suppose son appartenance au genre féminin pour quiconque disposant d’un minimum de logique. Au scénario, se trouve un certain Ise Katsura. Et quel scénario !

Mais avant de me lancer dans les choses sérieuses, accorde-moi un instant pour une comparaison : Si on considère qu’OMK est un super manga, on peut donc le comparer à superman qui est un super homme. Et donc tout comme superman, supermanga dispose sa kryptonite perso : le kryptopitch.

Je reprends maintenant mes pérégrinations là où je les avais laissées : le scénario. Logiquement, je débute avec le Kryptopitch :

Onani Master Kurosawa conte l’histoire d’un adolescent japonais de quatorze ans (le Kurosawa du titre). On le suit durant ses péripéties au collège, entre ses tentatives pour avoir le moins de contacts possible avec ses camarades de classes et ses branlettes quotidiennes dans les toilettes des filles du troisième étage.

Je pense que tu as compris la comparaison avec la Kryptonite. Ce pitch affaiblit totalement un titre pourtant bâti comme une star de cinéma d’action des années 80 (Kryptopitch powa).  D’ailleurs Manga Fox l’affuble d’un joli -18 qui me semble un brin disproportionné, mais on comprend la prudence. Selon moi une interdiction aux moins de 12 ans serait bien plus adéquate. Ce n’est pas un hentai. Ce n’est même pas ecchi ! Le sujet peut refroidir, certes, mais soyons franc, le message est tellement important que l’on peut bien risquer de froisser (très) légèrement la sensibilité d’ados qui auront déjà vu bien pire, de toute manière, sans avoir eu à se cacher. Leur faire manquer le titre le plus adapté à leur situation toute en transition et en hormones me semble absurde tant le contenu est implicite sur les scènes qui pourrait être osées, tout en laissant s’extraire du récit une puissance émotionnelle servant un message profondément humaniste, bien qu’ancré dans un réel palpable.

Aucune œuvre sous quelque support que cela soit ne m’a semblé mieux décrire l’adolescence.

J’insiste sur ce point, mais OMK est une œuvre exceptionnelle capable de toucher toutes les générations avec la même puissance. Mais pour plus de précisions, sur Onani Master Kurosawa voici quelques liens, pour lesquels il faut remercier Cdt (aka coin de table aka Kyouray) pour son article durant le quartier libre d’hiver 2008 de l’Editotaku (écrit alors que seuls une dizaine de chapitre étaient traduits en anglais d’où un discours moins porté sur la suite de l’œuvre que ceux qui suivront, c’est LOGIQUE) puis Sirius via son article sur Citron Fraise suivi de Pso, ici et enfin Nemo(taku), là. Et puis, il y a la traduction en français par Pso (encore) et sa « team » avec les 12 premiers chapitres traduits.

Et maintenant, je vais te révéler le lien entre Onani Master Kurosawa, Animeland et toi.

Du 1er Janvier au 5 février 2010, Animeland a de nouveau lancé son ANIME & MANGA GRAND PRIX. C’est quoi ? C’est ça. La flemme de cliquer ? Ce Grand Prix est un concours de popularité avec plusieurs catégories comme les meilleures nouveautés de 2009 ou les meilleurs classiques. Et dans ces catégories, il y en une en particulier sur laquelle tu devrais te pencher avec attention : « Meilleur Espoir Manga » dont l’intitulé n’est autre que : « Le manga encore inédit en France que vous voudriez voir traduit ».

Dessin par Arca. La version sans phrases pas drôles (qui sont de moi, logiquement) est disponible ici.

Ai-je vraiment besoin de t’expliciter le lien qui existe donc entre Onani Master Kurosawa, Animeland et toi après ce paragraphe et ce dessin (que j’aime) ? Tu préfères que je sois plus explicite ? Je peux bien t’accorder cela.

Alors voilà : Tu vas aller ici. Tu vas aller tout en bas de la page. Et tu vas noter Onani Master Kurosawa dans la fameuse catégorie « Meilleur Espoir Manga ». MAJ : Tu peux aussi voter au travers d’un bulletin que tu trouveras dans l’Animeland n°157 (décembre 2009-janvier 2010) ou d’une copie de ce bulletin ( il n’est pas nécessaire d’acheter Animeland pour voter) qu »il suffit d’envoyer à cette adresse : Animeland 17e Anime et Grand Prix – 14 rue soleillet – BL 9 -75971 PARIS CEDEX 20.

Je n’ai pas de scanner sous la main, mais dès que possible tu trouveras ici, un scan du coupon.

Les autres catégories ? T’es grand, tu te débrouilles. Mais « Meilleur Espoir Manga », c’est Onani Master Kurosawa. Le but avoué ? Donner de la visibilité au titre, le sortir de son clapet otako-otake et, au final, avoir une publication française. Je sais, j’ai de l’espoir. Mais si on part vaincu d’avance, c’est certain qu’on ne pourra jamais lire les (més)aventures de Kurosawa sur papier avec une traduction de qualité professionnelle (Pso, fait ce qu’il peut, mais traduit depuis la version anglaise. Mais merci à lui tout de même !). Car s’il y a une chose que je veux, c’est posséder Onani Master Kurosawa dans ma mangathèque. Et toi, aussi, je le parierai.

L’idée m’est venue un peu tardivement, mais si les résultats ne sont pas satisfaisants cette année, l’année prochaine je m’y prendrais plus tôt et de façon plus construite. (Je dis, je, mais j’espère que ce sera plus un on. J’ai déjà eu un gros coup de pouce d’Arca, d’ailleurs, ce qui fait que cette année c’est déjà un on !)

Et un jour, Onani Master Kurosawa sera numéro un des ventes avec plus de 300.000 exemplaires vendus pour chaque volume ! Et ce sera grâce à toi ! (Et tous les autres toi)

Petit détail en passant : je t’encourage à ne pas voter plusieurs fois. Ça craint. C’est comme voter pour son propre article sur Sama : C’est PETIT. (C’est quoi ce regard soupçonneux ? Mais ! Mais non ! Mais je n’ai jamais fait ça ! Mais pourquoi personne ne me crois ! BON ! Passons…)

Pour résumer :

1) Vote.

2) Dépouillement.

3) ???

4) PROFIT !

Et n’oublie pas :

Ps :

1) Merci tout plein à Arca pour son dessin qui m’a fait pousser un bon gros « Ah ouais quand même ! » quand j’ai ouvert sa pièce jointe.

2) Merci à toi qui va aller voter pour The Greater Good (Attention risque de Spoil sur Hot Fuzz)

3) Super SpaceShip Adventures ça continue. MAJ les mercredi et samedi minuit. (Sortie du 9eme voyage tonight…) => Comme je place ma pub en douce, entre deux trucs !

4) Je me demandais comment le titre serait traduit en France en cas de sortie providentielle… Kurosawa, maître branleur ? ^^’ (Perso je verrais bien : « Bâtiment x, 3eme étage, toilettes des filles ». le x pour cause d’oubli du vrai nom du bâtiment évidemment. Ou « Voyage personnel ». Le mieux étant de garder le nom original.)

5) Et maintenant vote, mec ! Pour rappel c’est là.

- Bah ouais. Sérieux.

- Mon dieu ! Et sur quel thème ?

- Sur Bleach.

- Hein ? Bleach ? Mais il y a quoi à dire sur Bleach ?

- Ben c’est un peu pourri depuis une bonne dizaine de tomes.

- Mais tout le monde sait ça !

- Mais personne n’a expliqué pourquoi !

- Peut être que si.

- Bah je l’ai pas lu.

- T’as pas non plus cherché.

- Bon, tu me laisses faire mon article ?

- Bah si ça t’amuses de te faire chier à expliquer un truc que plus personne ne lit et dont tout le monde sait déjà pourquoi c’est devenu nul…

- Comment ça tout le monde sait ?

- C’est à cause (prend la voix de Karadoc de Kaamelott) : « de la foule de personnages mal gérée ».

- Ah pour sûr c’est super clair ! Et c’est uniquement pour ça ? Et c’est quoi une foule de personnage mal gérée ? Nan, désolé, moi ça me suffit pas, alors tu me laisses faire mon article, t’es gentille.

- C’est ta vie, tu perds ton temps comme tu veux.

- Voilà.

Bleach par Arca. (Merci encore à lui !)

Salut, lecteur. Tu te souviens surement de Bleach. C’était quand même relativement énorme pour quiconque goutant un minimum au shonen. Oui, c’était. Parce qu’il faut bien reconnaitre qu’avant on attendait le prochain tome avec impatience, alors que maintenant on espère en l’ouvrant qu’on attendra le prochain avec impatience.

Je ne vais pas te faire de rappel des faits mais si tu n’as pas compris que ça allait spoiler méchamment dans les chaumières ici c’est que tu es soit très naïf, soit très con. Ou peut être que t’es fatigué. Ou que t’as lu à moitié. Bref. Ici ça va « spoiler méchamment dans les chaumières » et  je pars du principe que celui dont les yeux suivent la danse voluptueuse de mes mots a lu Bleach ou s’en fout mais veut se rassasier de ma plume enchanteresse.

Et c’est maintenant que les choses sérieuses commencent. On ne peut pas dire que les personnages insérés par Kubo étaient forcément tous très charismatiques. Mais ils avaient jusqu’à la fin de l’arc Soul Society une utilité claire ou moins évidente mais pourtant réelle. Par exemple Ganju était là pour servir la répartie à un Ichigo délaissé de Rukia. Finalement il sera éclipsé par Yoruichi dans ce rôle pour des moments inoubliables dans une grotte, mais il a rempli son office dignement durant quelques tomes. Et il en était ainsi de tous les personnages, tous plus ou moins liés à Ichigo et donc apportant une plus value à l’histoire principale.

Et voilà le premier point qui cloche depuis le sauvetage de Rukia. Soudainement trouze milles personnages ont débarqués, mais n’ayant pas forcément de liens avec la trame principale. Entre les Vizards énigmatiques qui certes vont aider Ichigo, mais finalement vont surtout bouffer du temps pour que dalle, puisque leur entrainement ne servira, A RIEN et les arrancars… Pour ces deux groupes, nul doute que l’existence des groupes en eux même est justifiée par le scénario. Le problème vient de la focalisation sur des membres inutiles à première vue  mais surtout très peu utiles même après réflexion. Je pense en particulier au nouveau numéro 6 remplaçant Grimmjow a.k.a Luppi.

Ce personnage est un Fail ultime. Il n’est là que pour une seule chose : valoriser Grimmjow. Sur le principe je ne dis pas non. Mais dans la mise en place de la chose, je suis assez circonspect. Premièrement ce personnage possède le charisme d’une loutre. Et je suis dur avec les loutres qui sont des animaux courageux ! Que ce soit dans son design, ses techniques de combat, sa mort, ses réactions tout craint chez lui. Du coup la valorisation est vachement faible. Si on doit se battre en duel contre un ver de terre, pour sûr on va gagner, mais est ce qu’on va gagner du prestige ? Tu te doutes bien que ça ne risque pas. On n’arrive ainsi au deuxième point, outre ce charisme inexistant il cumule une deuxième tare : il est beaucoup trop présent, se retrouve dans un combat contre Hitsugaya (qui niveau charisme, lui, ne manque de rien) et ouvre sa grande gueule constamment. Mauvaise idée. Le rythme n’y résista pas. Voir ce personnage plat et inutile durant tant de temps a purement et simplement détruit le rythme de Bleach. Avec un tel nombre de personnages intéressants faire monter au créneau un aussi mauvais personnage pour valoriser (si peu qui plus est) Grimmjow, voilà une erreur assez impressionnante de la part de Tite Kubo.

Voilà un exemple de « foule de personnage mal gérée ». Ce n’est clairement pas le seul. Le foin autour des anciens Espada en est un autre exemple. On n’avait pas besoin de ces ratés pour comprendre que le groupe était devenu plus fort, quel crédit apporter à des déchus ? Surtout qu’en dehors d’Ichigo, les autres galèrent sec. Et ça s’étale sur deux tomes ! Deux tomes pour ça ! Et on arrive au nouveau problème.

En effet les bastons s’étalent, encore et encore. Mais si le duel Grimmjow-Ichigo était plutôt fantastique grâce notamment  à des flashbacks bienvenus, dès que les combats ne mêlent plus Ichigo, ils deviennent franchement mauvais. Pourquoi ? Premièrement le manque d’enjeu. On sait que les alliés d’Ichigo ne mourront pas, du moins pas ceux qu’on aime bien car c’est un shonen. On se fiche aussi pas mal qu’ils gagnent ou perdent puisque dans tous les cas, c’est Ichigo qui finira le travail, ils ne sont la que pour débroussailler. Le problème c’est que regarder quelqu’un qui débroussaille c’est sympa deux secondes, mais Kubo en fait soudainement des tonnes pour au final ne proposer sur tous les combats secondaires, qu’un seul combat palpitant : celui d’Ikkaku et de son Bankai. Qui est juste ce qu’il faut de bonne longueur quand le reste est looonng. Comme le chat. Voilà pour le manque d’enjeu, mais ce n’est pas la seule raison qui fait que ces combats sont mauvais, le problème vient aussi du traitement des combats en lui même. Entre les capitaines et vice capitaines bridés, les pouvoirs tous pourris des arrancars, l’immobilisme durant les combats… souviens toi : tu n’as pas comme une impression de stagnation ? Comme une impression de personnages qui ne font que parler, puis font quelque chose, puis de nouveau parlent et parlent encore ( D’où le demotivator d’Arca…), puis le combat se finit. Pas de mouvement, que des techniques. On est au volume 34 et depuis 14 volumes, en dehors du duel Ichigo-Grimmjow et celui d’Ikkaku, on passe son temps a voir des personnages immobiles… en plein combat… Dernière chose sur les combats, le problème vient aussi des Arrancars. La majorité de ceux que l’on a pu croiser jusqu’ici ont juste des pouvoirs pourris qui passent vachement mal au combat. Je comprends bien que Kubo garde ses meilleures cartouches pour la fin, mais pourquoi alors en faire des tonnes et faire durer le truc. L’idée de la transformation déjà n’était pas géniale. Ça ôte tout possibilité de voir un beau duel de sabre, et ça c’est le genre de chose qui me met les boules. Donc voilà, des combats absolument navrants mais qui pourtant prennent toute la place et s’étalent. Et je ne parle même pas de l’arrancar numéro 8 (Aporro), de son combat qui s’étale pendant des plombes, avec retournement de situation sur retournement de situation et qui est juste complètement agaçant. Le pire combat de tout Bleach. Il surpasse même le combat de Luppi sur terre qui était déjà particulièrement navrant.

Donc oui des combats tout nazes, longs et sans enjeux, en plus des personnages inutiles, ratés et/ou surexposés.

Mais ce n’est pas tout. Et ce qui arrive est peut être ce qu’il y a de pire. Le déjà vu.

C’est quelque chose qui avait déjà été reproché à Bleach. On l’avait déjà comparé à Saint Seiya et ses douze maisons (l’arc du sanctuaire). A raison. Mais ici, c’est plus fort. Kubo reprend son propre manga. Le point le plus évident est l’enlèvement. Avant Rukia, maintenant Inoue. Rien que cela c’est incompréhensible. Et bien sûr il y a le sauvetage qui va avec, en passant par un portail pour se rendre sur le terrain ennemi.

Au secours.

Mais si seulement ça pouvait se limiter à ça… Mais non ! L’idée de la menace limitée dans le temps est elle aussi réutilisée ! Avant c’était l’exécution de Rukia et la récupération du Hogyoku, maintenant c’est l’exécution de Karakura (la quartier d’Ichigo, où la ville, je ne sais plus) et l’éveil du Hogyoku. Et bien sûr dans les deux cas le timing est avancé… Oh ! Et puis les attaques à répétitions des Arrancars sur la terre, comme ça, pour le fun (Rappel : Yumi et Ulquiorra. Qui repartent tranquillement après avoir tué des gens. L’attaque de Grimmjow et ses sbires. L’attaque de Luppi et ses sbires. 3 fois ! Trois putains de fois !).

Au secours ².

Donc voilà. Mais finalement, le problème est encore plus profond. Car il s’étend au scénario dans son ensemble. L’idée de base mauvaise. Pourquoi ?

A cause de la répétition justement. En effet on a l’impression d’être devant la même chose, sauf que les combats sont chiants, que les personnages sont exposés n’importe comment, que ça traine et surtout on est devant les mêmes évènements, infiltration, toussa, mais en plus manichéen.

Avant, Ichigo partait pour sauver Rukia contre des lois qu’il n’acceptait pas, le message de rébellion contre un ordre établi était foutrement clair et tout à fait explicité lors du combat final contre le capitaine Kuchiki : « Moi, je lutterais contre de tels principes ». De plus, il se bat contre des personnes qui sont nécessaires au bon fonctionnement de la terre, sans eux la sécurité de l’humanité ne serait plus. Il ne se bat donc pas contre des méchants mais selon un certain point de vue, contre des gentils. Des gentils attachés à leur devoirs. Le tout finissant par devenir un beau bordel avec guerre civile et énorme complot par derrière, complot dont on soupçonne l’existence assez tôt avec la fausse mort d’Aizen mais qu’on est à mille lieux d’imaginer réellement.

Et on troque ce foisonnement de bonnes idées pour se retrouver dans une configuration où Ichigo se bat contre le mal. Et point. Ses potes le suivent, on se doute bien que Soul Society prépare son coup en douce et on a bien raison, puisque certains capitaines débarquent pour des combats tout nazes, sauf peut être celui de Zaraki Kenpachi qui peut donner quelque chose… vu que c’est un duel de sabre ! Bon et il y a Nel. Et c’est Nel qui m’a mis sur la piste de ce qui avait finalement fait le plus foirer l’affaire : A savoir qu’on ignore tout du Hueco Mondo et des arrancars. On ne sait même pas si les Espadas sont des Adjuchas ou des Lordo Vaste (mais je vote pour Adjuchas) ! On ne connait rien de la chronologie du monde, de qui l’a bâti si quelqu’un l’a bâti… Était ce avant l’arrivée d’Aizen ? On ne comprends pas les ennemis d’Ichigo, alors qu’on comprenait les Shinigami. On perd donc la dualité qui était vraiment importante, celle qui aurait pu palier la richesse moindre du scénario au niveau par exemple de l’implication idéologique d’Ichigo. Et ça fait tout de même 14 tomes !

Nel. Future Miss Ultra Thalie. Si tout va bien.

Ainsi contrairement à l’arc Soul Society qui possédait une intrigue fouillée, qui faisait écho au sentiment de révolte de tout adolescent vis à vis d’une société qu’il a du mal à accepter car injuste, qui grouillait de personnages en plein doute, qui offrait des combats maitrisés et magnifiés par des enjeux énormes, ce nouvel arc n’offre que du réchauffé et perd tout message.

Bien sûr, il y a des moments de sursaut. Le tome 32 par exemple en nous en apprenant beaucoup plus sur les arrancars à travers le passé de Grimmjow, en jouant sur le côté dangereux d’Ichigo et son amour du combat (ce qui lui donne de nouveau de la personnalité alors qu’il commençait à être plutôt plat), ce tome 32 offre un espoir pour la suite. Je dis le tome 32, mais la vraie lumière de Bleach, c’est Nel. Déjà parce que c’est un personnage d’une qualité qu’on n’avait plus vu depuis la révélation de la vraie nature d’Aizen (enfin pour ce qu’on en sait). Je suis sérieux, un personnage avec un passé, un caractère fort, une attitude un brin loufoque et un charisme de folie. Mais l’important n’est pas là. Ça, c’est juste un trip de Fanboy. L’important c’est que ce personnage nous plonge dans le passé du Hueco Mondo, des Espadas et des arrancars en général. L’important c’est qu’elle est proche d’Ichigo et qu’elle déclenche le déclic à la compréhension du monde des Hollows, notamment grâce à ses fraccions. Le problème c’est qu’on va se taper des combats à la chaine avant de voir le résultat de ce nouvel angle d’attaque. Sauf surprise. Mais j’en doute. Enfin… au moins on a de l’espoir pour la suite. C’est déjà cela.

Reste à comprendre pourquoi. Comment un auteur aussi avisé sur 20 tomes peut partir ainsi en vrille ? Pourquoi avoir trainé la patte si longtemps alors que la matière est là ? La réponse qui me vient d’abord à l’esprit c’est qu’il s’agit de faire durer la série. Pression de l’éditeur, quoi. Sinon je n’arrive pas à comprendre le responsable éditorial de Kubo qui l’a laissé délirer sur Luppi ou qui a laissé trainer les combats contre les ex-Espadas ou celui contre l’Espada numéro 8, Aporro… Cependant cette idée de ralonger me semble un peu pourrave : il suffit de voir combien la côte de Bleach s’est effondrée. Alors je ne sais pas. Et toi ?

PS : En l’an 2541 de notre ère, un vaisseau au fier nom  de Super SpaceShip parcourt l’univers en quête d’une solution pour la sauvegarde de l’humanité. Pourquoi l’humanité est-elle en danger ? Pourquoi ce vaisseau a-t-il un nom aussi pourri ? Pourquoi les membres de l’équipage sont généralement des gros boulets ? Pourquoi le capitaine aime-t-il les crevettes ? Pourquoi le scribe se nomme-t-il Thôt ? Vous aurez toutes les réponses à ces questions dans Super SpaceShip Adventures. Ne ratez sous aucun prétexte les formidables… euh… évènements (c’est pas de la publicité mensongère ça ?) de Super SpaceShip Adventures.

Le top 10 des meilleurs métiers pour se faire péter le porte monnaie de petits euros. (Je répète le titre, ça fait classe)

En ordre décroissant. Normal.

10 ) Dealer.

Bon c’est pas super légal. Mais faut savoir, tu veux devenir riche ou vertueux ? Ouais, riche. Donc tu fais pas chier et tu vas empoisonner les gens. Mais pas trop, hein ! Si le client meurt c’est chiant pour toi.

Un bon client comme ça qui revient toujours, sur qui tu te fais une marge de 500%, tu ne peux pas le perdre, c’est contre productif.

Reste qu’il ne faut pas être trop sensible au niveau de l’odorat. Parce que le drogué, bien souvent, ça refoule pas mal. Faut le comprendre entre le moment où il bave par terre terrassé par le plaisir que lui procure la poudre blanche et le moment où il va braquer une vieille, il n’a pas des masses le temps de se laver.

Et puis il y a les flics. Ils sont un peu chiants. Enfin certains. Il y aura toujours un con qui veut vraiment faire son travail malgré la bande de glandeur, voleur et ripoux qui l’entourent. Là il faut être patient. Pas trop se faire remarquer, éviter de rouler en BMW si t’es arabe ou noir, éviter d’insulter chaque policier que tu voies et surtout parler français. Tu verras si tu apprends les règles de bases du langage français courant, tu seras bien moins emmerdé. Le flic, qui est tout de même rarement une lumière, s’il voit qu’il ne comprend pas ce que tu racontes parce que tu parles comme un livre, il va flipper et se dire que peut être y a des gens qui iront te croire quand tu raconteras comment il y a dix ans lui et son collègue s’amusaient avec tes grandes sœurs. Du coup, tu pourras te le mettre dans la poche et il pourra limiter le potentiel de nuisance du petit jeune qui veut montrer qu’il en a. Et hop à toi la belle vie, mais discretos.

9 ) Président de la république.

Bon en vrai c’est un job qui peut rapporter un truc de malade. Mais il faut être élu. Et c’est long. Même cette fouine de Sarko a mis plus de 20 ans… Donc si t’es pas accrocs au pouvoir, évite, tu perdras ta jeunesse. Mais si ton trip c’est de chopper les gars qui voleront son scooter à ton fiston, en plus de t’en mettre plein les fouilles, alors là le job est pour toi.

En plus tu peux choisir ta femme. Et t’augmenter de 150% par rapport à ton prédécesseur et le faire passer pour une petite bite. La classe quoi. Mais c’est long.

8 ) Joueur de foot.

Ce qui est bien avec celui là c’est que tu peux être con comme un balais, ça t’es toujours accessible. En fait c’est même recommandé. Donc si tu es très con et que tu cours vite, voilà un job de rêve.

Je passe sur les horaires tranquilles que même à la poste ça parait injuste pour me porter sur les spécificités du job. Alors voilà, en plus d’être l’antithèse… ah ouais pardon. Je disais en plus d’être le contraire d’Einstein, faut que tu sois foncièrement malhonnête. C’est obligé, pas le choix.

Ton pote marque de la main ? C’est la faute de l’arbitre. Tu as arraché la jambe de ton adversaire, et tu t’es pris un rouge ? C’est la faute de l’arbitre. On te propose de truquer un match ? Pas de problème, ça sera la faute de l’arbitre quand tu mettras ton pied dans la tronche de l’attaquant adverse  dans la surface. Ton équipe a jouée comme un tas de paraplégiques, c’est la faute de l’arbitre et tu es « satisfait » de ton match, peu importe si tu enfonces ton équipe, l’important c’est ta gueule. De toute façon à la mi-saison tu te casses en Espagne où tu auras le droit à la loi Beckam qui t’offre un bouclier fiscal de folie. La loi Beckam est supprimée ? Pas grave il y a encore l’Italie. Et le Quatar.

Bon et puis bien sûr antijeu, minimum syndical sur le terrain et frime en Porsche. Tu vois, c’est pas trop contraignant ! Suffit de t’entrainer sérieusement depuis que t’as 12 ans. Voire 8 ans si t’es pas super doué à la base. Encore une fois ça prend du temps, mais deux fois moins que Président de la République. Cela dit là ton salaire sera plus gros, mais pas à vie. Après tu pourras toujours te reconvertir.

7 ) Star de cinéma

Bon là vaut mieux être beau. Si t’es moche tu peux passer, ce paragraphe est pas pour toi. Sauf si t’as du génie mais dans ce cas là t’es pas en train de perdre ton temps ici.

C’est un choix de carrière un peu aléatoire, mais si ça marche c’est le pactole. Le mot clé du succès ici est simple : le cul.

Tu passes un casting ? Retrouve le directeur du dit casting et monte lui dessus. Oui, oui, si t’es un mec aussi, tous des gays dans ce milieu. Bi au minimum.

Tu joues dans un film ? Montre de la chair. Fait tes abdos fessiers sérieusement et exhibe le résultat. Si le réalisateur a une bosse au niveau de la braguette, soulage le dans les toilettes histoire qu’il se souvienne de toi la prochaine fois. Oui, oui. Si t’es un mec aussi…

Tu es en avant première ? Fait tomber la bretelle. Sophie Marceau l’a bien compris pour notre bonheur à tous. Si t’es un mec c’est facile, la sex tape. Vu qu’il n’y a que des filles sur le marché vas-y ! Les gens adorent voir une star de cinéma manipuler un kikitoudur. Oui, oui. Si t’es un mec aussi…

Tu es une star reconnue ? Fais toi discret, mais n’oublie pas de faire des films polémiques pour qu’on ne t’oublie pas (et ça donne une  crédibilité dans les milieux intellectuels toussa). C’est quoi un film polémique ? Un film de boules qui a réussi à ne pas se choper la classification X. Le cul, je disais.

6 ) Trader.

Bon là en ce moment c’est un peu la lose. Mais ça reste un bon plan. C’est pour dire ! Quand dans quelques années tu pourras te refaire des brousoufs sur le dos d’une énième famine africaine sans que l’opinion se sente trop coupable pour ces pauvres enfants au gros bide (comme quoi une famine c’est pas forcément si limitatif pour la bouffe si ça rend gros…) alors ça va être le putain de Jackpot !

Le problème c’est que faut aller aux Etats Unis. Bon pas non plus le Texas des bouseux, mais le New York des branchouilles. Et puis c’est des heures. Mais faire du fric sur du vent et des entreprises qui ferment c’est quand même plus sympa que de tirer des palettes, non ? En plus tu feras des bonnes actions en envoyant ces gens qui tirent des palettes sur leur canapé, devant TF1 (ou devant le TF1 du pays, tous les pays ont leur TF1 sauf que ça s’appelle pas TF1 mais Pravda. Je crois.) une bière à la main pour mater ton frère qui était trop con pour être trader en train de faire semblant d’avoir mal sur un terrain de foot et de gueuler que c’est rien qu’une tapette parce qu’il est de l’autre équipe (sinon « y a faute là ! obligé ! Mais c’est quoi cet arbitre aveugle ! Aux chiottes l’arbitre ! » ). Des bonnes actions, je disais.

Tiens, un bon plan : Au prochain attentat sur le sol américain, il faudra investir TRES MASSIVEMENT dans tous les marchands d’armes. M’enfin je t’ai rien dit…

5 ) Preneur d’otage en Amérique du Sud.

Voilà un boulot qui combine tout un tas d’avantage ! Déjà le dépaysement. Et puis la possibilité de voyager, c’est un métier qui peut être exercé dans tout un tas de pays, des pays qui plus est où la vie est carrément cheap ce qui valorisera énormément les rançons récupérées !

Ensuite il y a aussi un petit côté frisson, quoi. C’est vrai t’es là tu guettes ta proie, tu la suis et tu la chopes, tout de suite ça fait de la montée d’adrénaline, c’est pas banal, ça met un coup de fouet ! Après ça tu pulses comme une bête au pieu ! Et les putes que tu peux te payer, elles sortiront complètement rincées de chez toi ! Bon après si ton otage est a ton goût même pas besoin de payer, y a qu’à se servir. Tu peux même enlever sur ce critère, histoire de joindre l’utile à l’agréable ! T’es plutôt loli ? Ta victime tu la chopperas au collège. Tu préfères la femme mature, pas de problème la mère des gosses du gros richard que tu vas taxer (pas sa femme, hein, ça fait longtemps qu’il a divorcé pour une plus jeune, pas fou le millionnaire !) fera l’affaire. Bon et si tu aimes les mecs un peu chauve avec  un petit pénis, il y a toujours le richard lui-même. Parce que oui, les riches ont des petits pénis. Comme toi d’ailleurs. Sinon tu ne voudrais pas devenir riche, tu te contenterais de tirer ton coup régulièrement et tu n’aurais pas à payer les femmes pour qu’elles n’éclatent pas de rire devant la taille de ton petit truc.

Bref, un métier cool. En plus il n’y a pas de règles particulières à tenir dans le traitement des otages. C’est pas comme si tu étais une baby-sitter agréée. Ici personne ne planquera de caméra chez toi pour vérifier que tu ne claques pas la tête du bébé contre le mur, nan, ici, c’est toi le boss. Tu veux l’obliger à te lécher les pieds ? Tu peux. Tu veux le bâillonner ? Tu peux. Tu veux l’obliger à te tailler une pipe ? Tu peux. Mais arrache lui les dents avant. Enfin, je dis ça, mais c’est ton micro pénis, t’en fais ce que tu veux.

4 ) Détourneur de fond d’ONG.

Le métier de salaud, c’est vrai. Mais quoi de plus jouissif que de se mettre dans les poches ce qui devrait aller dans l’estomac d’un éthiopien ? Bah rien.

Et en plus ça peut rapporter un max. Suffit de prendre la bonne cause. Là pour les prochaines années, je sens bien une bonne popularité dans tout ce qui a trait à l’environnement. Bon il y a aussi les classiques, bien sûr, le téléthon, la lutte contre le cancer (mais là c’est bouché, trop de monde dans la filière, l’arc etc.) toussa.

Et puis il faut compter sur le retour en grâce des Traders et donc le retour des grosses famines en Afrique. Surtout si en plus le réchauffement planétaire s’en mêle , là ça va être le putain de méga Jackpot ! Bon faudra éviter les associations qui demandent de la bouffe, le riz détourné c’est franchement chiant, ça demande toute une logistique et t’as autre chose à foutre que de passer ton DUT Transport-Logistique pour t’occuper de ton riz. Nan faut détourner du cash, évidemment.

En plus si tu t’arranges bien t’auras le droit à des voyages gratuits pour visiter l’Afrique et te vider les bourses dans une jolie africaine qui sera ravie d’accepter le riz, que tu avais détourné quand tu étais débutant dans le métier, contre ses faveurs. Bon faudra mettre une capote si tu ne veux pas tourner ensuite à la trithérapie, mais à la base grâce à un gros con en robe qui vit au Vatican, elle ne sera pas bien regardante sur le truc. Les avantages du Catholicisme.

Si t’es une bonne raclure qui présente honnête, ce job est pour toi !

Ah par contre, faut pas t’attendre à ce que la demoiselle se tortille quand tu procèderas à la ramonerie. Avec ton pénis de 7 cm de long au top de sa forme, tu feras un peu pitié à côté des spécimens qu’elle aura croisée par le passé… (Ouais, c’est facile. Je sais.)

3 ) Chirurgien esthétique.

Parce que les riches ont des micro-pénis et des calvities. Parce qu’ils ont des gênes de merde que leur filles auront envie de ressembler un peu plus à leur mère. Parce que les stars de cinéma ne vieillissent pas, elles se figent. Parce que les footballeurs ont des sales tronches et que pour augmenter leurs contrats pub, il faudra une belle gueule. Parce que les japonais ont des dents de merde et qu’Hollywood est en train d’imposer son sourire ultrabright là bas aussi. (Mais tant mieux parce que c’était quand même relativement catastrophique à ce niveau… Faut bouffer de la viande les gars ! Et pas découpée ! A la barbare, c’est ça qui donne le sourire des vainqueurs ! Si tu bouffes comme un bébé comment tu veux que ça fonctionne ! Et bordel, bois plus de lait.)

Et puis parce qu’à la base un humain c’est plus moche qu’un humain passé sous photoshop et que ces grosses connes de filles de 20 ans veulent ressembler à ses filles passées sous photoshop. Alors que c’est con, puisqu’en plus d’être passées sur Photoshop les idoles de ces grosses connes (enfin minces connes après les 12 liposucions que tu factureras à leur tout aussi con de père) sont aussi passées sur ton billard !

Bon plan donc. Et parfois tu pourras te rincer l’œil sur un canon complexé sans raison. Et avec ta blouse elle ne verra même pas que ton micro pénis est tout dur. Tu croyais que c’était pourquoi la blouse, toi ? Maintenant tu sais.

2 ) Acheteur de noms de domaines sur le net.

Parce qu’encore de nos jours il y a des stars, des boites qui n’ont pas encore acheté un domaine à leur nom. Alors fais le pour eux. Et revends le leur, avec des frais de service bien sûr. Z’avaient qu’à pas être con aussi.

Bon faut se tenir au courant après. Pas se limiter au .com, a u .fr, au .eu et penser aux autres .net, ou .su (huhuhu). Sinon tu peux te faire powned. Et c’est chiant. Mais c’est un boulot pénard que tu peux faire de chez toi, sans bouger de ton fauteuil en fappant sur un Hentai en jap vu que t’as fait le tour de ceux en Français et Anglais et que ton pénis qui est toujours micro (d’autant plus que t’es un geek, facteur aggravant s’il en est en terme de réduction de la taille de la verge en état d’érection) réclame du Hentai ou à la limite du H (a.k.a Ecchi enfin ça dépend des sources…) même si cette censure à la con, franchement… Mais pas question de passer à la 3D. On voit même pas quand les filles ont un orgasme, c’est nul, elles peuvent tricher ces salopes…

Bref. C’est un boulot supra cool. Mais un peu moins rentable que les précédents, sauf en cas de bonne pioche. Mais au moins c’est accessible au Geek moche.

1 ) Baiseur de vieille.

Ouais, gigolo. Enfin si t’es une fille, tu peux aussi le faire avec les mecs, mais y a toujours le problème de la crise cardiaque suite à l’ingérence de Viagra. Bah ouais à partir d’un certain âge, pépé ne peux plus la lever comme il le souhaiterait, donc un petit coup de pilule avant le petit coup tout court.

Alors c’est carrément pas ragoutant. Mais si tu as l’estomac solide, ce job te rendra riche de chez riche de chez riche. Et légalement. Ouais.

Parce que le vieux, il va bientôt crever, c’est normal, on y sera tous un jour mais pour le moment c’est leur tour. Donc il veut profiter de ses derniers moments A TOUT PRIX. Il te donnera tout ce que tu veux pour tirer son coup. Il te mettra sur son testament, tu peux même te marier avec s’il est super riche. Bon ses gosses seront un peu chiants. Mais tu peux les amadouer, les tuer ou trouver un vieux qui les a déjà perdus ou qui n’en a jamais eu. Celui là est bien, celui qui n’en a jamais eu. Parce qu’il a gardé tout son fric, qu’il n’a pas eu à le dépenser dans des écoles hors de prix pour des gamins qui redoublent parce qu’ils savent que son padre est pété de tunes et qu’il se sent coupable de passer trop de temps à son taff. Non le vieux qui est resté sans enfants, lui il n’a plus rien a perdre. Et il a probablement été habitué à avoir des tas de jolies filles ou jolis mecs dans sa vie d’adulte. Mais une fois, vieux ou vieille, la déche. Dégouté donc, le vieux. Et c’est la que tu te ramènes exhalant ta jeunesse, prenant poses suggestives sur poses suggestives. Ouvrant ta chemise sur tes poils ou ta poitrine. Les fesses moulées dans ton jean qui souligne bien tes parties génitales l’air de rien. Et hop, l’affaire est dans le sac.

Il suffit ensuite de se mettre un truc qui sent très fort dans les narines, de fermer les yeux, de se mettre les mains sous les fesses pendant cinq minutes histoires de couper la circulation et de perdre toute sensation et de donner un peu de plaisir un être pas très ragoutant, mais putain de riche, putain de désespéré et putain de prêt à tout. Et jackpot.

En plus même pas besoin d’être trop beau. Le vieux, n’est plus exigeant. Il est obligé vu ce qu’il voit dans le miroir tous les matins ! Suffit d’être jeune. Et pas non plus trop gros, parce que si tu ressembles à un paquebot, lui verra dans toi l’équivalent de sa voisine de chambre et s’il y a bien une chose qu’il ne veut pas c’est baiser sa voisine de chambre. Il a peut être Alzheimer et peut être que ça libère les pulsions. Mais une grosse…

Ps : Prends des dollars finalement. Pour l’instant ça ne vaut rien, mais ça va forcément remonter. Et là Jackpot. Si je dis finalement c’est par rapport au titre… Nan, mais je préfère préciser.

Oh et si tu es rédacteur ici, et que tu veux écrire toi aussi des trucs où tu essaies d’être drôle et méchant, la catégorie Putasserie est aussi faite pour toi. C’est pas sous copyright, quoi.

Et comme j’ai été élevé dans une société chrétienne, donc curieuse du sort de son voisin, je me propose de d’éviter cette torture sans pour autant te réfugier dans la 2D. (Quoique, le dernier coffret de Gurren Lagann est sorti. Pour ton bien tu devrais peut être te jeter goulument dessus)

Donc pas de 2D mais du Cinéma. Du vrai. Et devines quoi : dorénavant régulièrement je te présenterai un film pour un de ces soirs de semaines qui font vraiment pitié. Même que généralement ce sera un film un peu boudé par la critique, le public ou les deux.

Pourquoi ? Pour faire chier Amo qui n’aime pas les articles justiciers.

Bon en vrai c’est juste parce que c’est le principe de cette nouvelle chronique, faire découvrir des bons films trop peu connus à mon goût.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Hein ? Quoi ? Une vidéo ? Comme ça ? Mais ! C’est Justin Timberlake ! KESKECEKCEBORDEL !?

Tu voulais passer ta soirée devant incroyable talent ? Eh ben… Tiens mate donc plutôt Southland Tales !

Tu en as peut être déjà entendu parler. Il avait fait un joli petit bide à Cannes. Et c’est le deuxième film du réalisateur du culte Donnie Darko. Que je n’ai pas vu donc ne compte pas sur moi pour t’en parler. C’est juste qu’il est affiché comme culte, il doit donc l’être, non ?

Bref, ce film a fait beaucoup parler de lui avant sa sortie. Très peu pendant. Pas du tout après. Et pourtant !

Pourtant c’est une perle. Comment se douter qu’un film bute? Un casting génial. Take a look : Sarah Michel Gellar, The Rock a.k.a Dwayne Johnson, Justin Timberlake, Sean William Scott, Mandy Moore… Là si tu ne suis pas de trop près le ciné tu te dis que c’est le pire casting jamais vu. Mais tu as tort. Car tous se sont illustrés dans de bon films (sauf Sarah Michelle Gellar, mais Buffy quoi. The grudge n’est pas bien fantastique et c’est que je l’ai vu faire de mieux, enfin elle n’est pas mauvaise, c’est juste que les films d’horreurs remakes…) et ont prouvé qu’ils avaient du talent.

Quoi ! Tu ne me crois pas ! Exemple ! Sean William Scott et The Rock => Bienvenue dans la Jungle, titre pourri mais bon film du réalisateur de The kingdom entre autres : Peter Berg

Un autre ? Justin Timberlake pour sa chanson ultime : My dick in a box. Pour quelque chose de plus rassurant sur ses talents d’acteur, Black Snake Moan. Du lourd.

Encore ? Mandy Moore avec American Dreamz, comédie bien grinçante, où elle brille gravement.

Oh et puis encore pour Dwayne Johnson : Be cool, suite de Get Shorty où il est bien puissant dans son rôle de garde du corps gay.

Et il y a le reste du casting, juste parfait. Tu le remarqueras dans les prochains numéros, le casting est souvent une preuve de bon film à venir. La recette secrète c’est : pas de grosses stars dans les rôles principaux. Mais des gens talentueux partout qu’on peut se payer grâce aux économies faites en évitant d’acheter une grosse pointure juste pour vendre. Problème : forcément la communication sur le titre est moins évidente sans Tom Cruise ou Brad Pitt et le film tombe souvent dans l’oubli. Solution : Moi. Toi. Le bouche à oreille. (oui, moi d’abord et fuck la politesse !)

Il faut savoir que Southland Tales n’est pas un film facile d’accès et que c’est fait exprès.

Premier indice qui met la puce à l’oreille, le film commence au chapitre IV. Ah bon. Mais ce n’est pas fait comme Star Wars (qui d’ailleurs ne commençait pas par le chapitre IV, ça a été rajouté ensuite après le carton garantissant la suite et la compréhension des gens.) ici pas de gouffre de plusieurs années entre les 3 premiers Chapitres et les 3 suivants, ici pas d’introduction évidente des personnages, ici on prend un peu le train en marche. Mais quid des trois premiers chapitres ? Ce sont des BD. Sorties avant le film, je crois. Et là tu prends la mesure du truc.

Tu pourrais penser que, ouais c’est juste une idée marketing, qu’en fait les BD sont anecdotiques et ne servent à rien. C’est faux. A vrai dire sans les BD il est quasiment impossible de comprendre tout le film. Tu comprendras des trucs mais tu en rateras plus. Donc c’est très loin d’être une idée marketing, car s’il faut se taper trois BD avant d’aller voir le film…

Après je ne te conseille pas de lire les BD avant. Moi même je ne les ai pas encore lues, mais maintenant que j’ai vu le film, je vais essayer de me procurer la BD, enfin le comics… Car oui, apparemment la BD n’a pas été traduite. Bon c’est pas bien grave pour nombre d’entre nous qui sommes tout de même relativement à l’aise avec l’anglais écrit, mais pour les autres… ben tant pis. Et c’est con.

Autre indice sur la difficulté d’accès, le casting mentionné plus haut. Pas de stars reconnues au cinéma, des acteurs plus ou moins improbables pour le quidam, il faut la foi pour y aller.

Et bien sûr le film en lui même et ses fausses pistes dans l’intrigue, son symbolisme, ses personnages, le tout étant difficile à ingérer au premier visionnage mais rendant les suivants toujours intéressants. (Et pour une fois les commentaires audio servent vraiment à quelque chose.)

Du coup, on se demande un peu qui a bien pu mettre des millions de dollars dans un projet aussi fou, quand bien même viendrait-il du créateur de Donnie Darko, car le film possède des effets spéciaux pas dégueux et finalement ne fait vraiment pas fauché. Et pourtant. Le budget du film est de 18 millions de dollars. Soit absolument que dalle. Par exemple pour avoir Brad Pitt au générique il faut normalement débourser 20 millions de dollars. Oui 2 millions de plus que le budget total de Southland Tales ! Tu comprends maintenant combien 18 millions de dollars c’est une putain de misère. Et pourtant ça ne se voit pas. La marque d’un talent hors norme pour moi.

Si tu veux savoir comment Richard Kelly (le réalisateur) a fait, c’est simple, il a réduit au maximum le temps de tournage. J’ai oublié le nombre de jours de tournages mais c’est ridicule. Moins d’un mois, peut être 20 jours. Rien, donc. Pour cela la préparation doit être effarante. Mais le résultat est là avec en plus une attention aux détails des plus impressionnante.

Mais bon, là tu te demandes un peu de quoi parles le film.

C’est pas simple, mais ça commence avec une explosion atomique dans le Texas, suivie par un monologue qui t’annonce ni plus ni moins que la fin du monde. « Not with a whimper, but with a bang. » On y apprend que la star de Cinema Boxer Santaro a disparu pendant trois jours et a été retrouvé sur une plage, amnésique. On suit ensuite le dit Boxer qui est devenu l’amant d’une star du Porno avec qui il a écrit un scénario nommé « le pouvoir » pour un film qu’il compte réaliser. Pour cela il va rencontrer un policier vétéran d’Irak, Roland Tavernier. Enfin, son frère jumeau, Ronald. Car Roland est pris en otage par les néomarxistes, ennemis jurés du gouvernement actuel qui y est allé à fond sur le terrain de la sécurité depuis l’attentat nucléaire au Texas et qui prépare les élections qu’il compte remporter grâce au Fluide Karma, nouvelle énergie inventée par le Baron et qui règle tous les problèmes énergétiques.

Donc c’est un peu le bordel. Mais ce n’est que le début, héhéhé. (Notons que cela se déroule en 2008 dans un univers parallèle ayant bifurqué du notre depuis peu)

Ce qu’il faut aussi savoir, c’est que Southland Tales est une comédie noire, mais non dénuée de sentiment. Donc de l’humour (noir évidemment !) mais pas que. Les personnages sont extrêmement attachants malgré le ton et ça c’est fort et ça permet de se sentir concerné par le film même si on ne comprend pas tout. Car tu ne comprendras pas tout. C’est INELUCTABLE. D’ailleurs, je suis encore loin d’avoir tout saisi après deux visionnages, les bonus, et le commentaire audio…

Au final, ce film atypique, bourré de scènes cultes, possède un univers chatoyant mais qui demande qu’on se penche dessus, ce n’est donc pas un film qui plaira à tout le monde, ni même à un grand nombre. Certains y verront peut être de l’élitisme. Je ne suis pas de ceux là, même si j’ai tendance à être moi même un peu élitiste, pour moi c’est juste un film qui se veut être une expérience, qui veut prolonger le plaisir, qui veut créer une histoire sur plusieurs niveaux et qui veut profiter d’un support bien moins cher que le film pour compléter ce qui ne pouvait l’être faute de moyens. Bref, Richard Kelly montre là l’envie claire de créer quelque chose de complexe qu’un seul film ne suffit pas à exprimer totalement quitte à sacrifier une partie des recettes du film, alors qu’il aurait pu le simplifier et en faire de la soupe. Hourra à lui. Et Hosanna aussi.

Avant de rendre la bande passante, je vais tout de même appuyer sur un point que j’ai un peu omis. Ce film est putain de beau. La lumière, les couleurs, l’image en général dégage une vraie personnalité, une sorte de sophistication. Je ne suis pas expert en technique, mais l’aura que dégage l’image donne ses lettres de noblesse au film et ce qui aurait pu être un film complètement cheap et grotesque devient un film culte. Car selon moi, ce film l’est. (Bon après ce n’est pas moi qui décide, mais quelque chose d’aussi ambitieux et pourtant réussi est forcément culte.)

Si bien que pour moi, Richard Kelly n’est pas le réalisateur du film culte Donnie Darko, mais le réalisateur du film culte Southland Tales.

This is the way the world ends
This is the way the world ends
This is the way the world ends
Not with a whimper but with a bang

Et puisque qu’il y a un nouveau serveur pour les canaux IRC, j’ai pensé qu’on aurait besoin d’un canal IRC à nous. Je sais que pas mal de lecteur et membres sont dans le canal #editotaku, mais pas tous. Cela serait mieux si on avait notre propre canal, donc rejoignez nous sur #sovietvoice@irc.nanami.fr.

Enfin l’agrégateur. J’ai créé il y a quelques mois aggregamers, un agrégateur de blog de jeu vidéo, Il existait des agrégateurs pour les blogs de japanime mais rien pour les jeux vidéo. Les sites vidéoludique francophone sont nombreux, mais peu sont connu, j’ai pensé qu’il fallait combler ce vide.
L’agrégateur est en ligne depuis un moment, mais je n’avais pas fait d’annonce officielle car le moteur de filtrage n’était pas encore au point. J’ai ajouté quelques sites le temps de fignoler le moteur de filtrage (merci à Keul pour le gros coup de main).
Maintenant, il est prêt (il y aura sans doute quelques mises à jours, car le développement est lié avec le futur agrégateur de Nanami), il ne manque plus qu’une bannière et changer le contenu de la page « à propos ». La mini banierre, pour les inscrits qui ne l’on pas, est dans la liste des liens, à gauche.
Évidemment, je suis dispo si vous voulez faire une demande d’ajout d’un site. De même pour les échanges de lien avec Soviet Voice.

Pour finir, il y aura bientôt des tests de jeux vidéo en direct, et enregistré pour être visible ensuite par podcast video. Je suis en train de tester les logiciels nécessaires. je ferais bientôt un article pilote pour tester la validité du truc histoire de voir si ca donnera un truc cool ou un fail total. Je donnerais plus de précision dans mon prochain article.

Avant que j’oublie, il y a eu une mauvaise manip dans la base de donnée, et les commentaires ont été effacés faute de sauvegarde suffisamment récente. (4 commentaire, un dans l’article d’Arcanum et trois autres dans celui de Dragon Age. Les plus observateurs auront remarqué la différence entre le nombre de commentaire indiqué et effectif). Donc toutes mes excuses pour ceux qui les ont écrit.

Voilà quelques mois, je vous expliquais comment jouer à Baldur’s Gate 1 ou 2 en haute résolution, vous épargnant une visite chez l’ophtalmo. Si, à l’époque, un oldie pouvait s’avérer difficile à installer du fait des évolution du software (mauvaises compatibilités DOS, mémoire conventionnelle, drivers ou autres conneries), de nos jours, les problèmes viennent surtout de l’explosion des résolutions : un jeu en 800×600 sur un 24 pouces, c’est soit une minuscule fenêtre, soit une bouillie de pixels en plein écran. Aujourd’hui, nous allons donc voir ce que l’on peut faire avec un Arcanum, vénérable RPG dépassé techniquement avant même sa sortie, contrairement aux Baldur’s.

Rarement un jeu souffrait d’une telle avalanche de pauvres choix graphiques. Entre une palette de couleurs tirant en permanence vers le chiasseux (marron merde, vert caca, rouge crotte, on croirait les développeurs scatophiles), des cartes désespérément plates, des décors faisant passer Fallout, pourtant plus ancien, pour une merveille, des personnages mal animés… réaction horrifiée instantanée garantie, limite Dwarf Fortress semble beau en ASCII. Y jouer de nos jours sur un écran ne serait-ce que 19 pouces, c’est perdre trois points à chaque œil par heure.

Pourtant, après mes récentes pérégrinations sur Dragon Age : Origin, lancer Arcanum choque par l’appauvrissement manifeste du RPG ces dernières années. Arcanum, c’est une tonne de dialogue, des plâtrées de quêtes, un système jour/nuit, des NPC qui ont une vie, un univers original… autant d’éléments oubliés dans Dragon Age, même si, bien sûr, tout n’est pas si noir, avec en particuliers les progrès immenses réalisés sur la narration. N’empêche, le simple fait de se promener dans un monde mêlant l’héroïc fantasy la plus banale, avec ses elfes, ses nains et ses ogres, avec une révolution industrielle est d’une grande fraicheur après le copier/coller de Bioware. On se prend à imaginer, l’œil humide, le fabuleux potentiel graphique d’un tel univers dans les mains d’un développeur doué.

Revenons à nos moutons. Pour la recette du jour, il vous faut, idéalement, un Arcanum anglais. Si vous n’avez pas la chance d’avoir une version originale, téléchargez-le. Si vous ne possédez aucune version, achetez-le. De toute manière, l’anglais d’Arcanum est sublime, subtil mélange de modernité et de tournures XIXe siècle. Il vous faut ensuite récupérer :

- Le dernier patch des développeurs 1.0.7.4
- Le dernier patch de la communauté v81229
- Le pack des townmaps mises à jour (optionnel)
- Le high quality music pack (optionnel)
- Le patch High Res

Ces fichiers sont disponibles dans l’espace téléchargement du site Terra Arcanum. XP, Vista et Seven sont supportés. L’installation est simplissime. Commencez par votre jeu, puis procédez dans l’ordre indiqué ci-dessus. Il suffit en général d’indiquer le chemin d’installation du jeu (par défaut c:/sierra/arcanum).

Pour le patch High Res, une fenêtre DOS se lance automatiquement et vous aide à configurer. Vous pouvez choisir la résolution que vous voulez du moment que votre carte graphique la supporte, et quelques autres options vous sont proposées, en particulier une permettant d’augmenter la taille des polices. Il se peut que vous deviez tâtonner un peu si ça ne marche pas du premier coup, auquel cas le highres.bat sert à relancer la configuration. Pour ma part, après quelques difficultés, j’ai obtenu un bon résultat avec une résolution de 1700*1000 (sur un écran 1080p, la résolution 1920*1024 semblait poser problème) et en lançant le jeu en fenêtré. Pour ce faire, créez un raccourci vers l’exécutable d’Arcanum et ajoutez –window. Quelques bug d’affichages peuvent apparaître dans les menu de lancement du jeu, mais la situation redevient normale une fois votre partie lancée.

Le résultat donc, sans réduction des images afin que vous voyez bien ce que ça peut donner (moche, forcément, mais protégeant vos pauvres yeux) :

Dragon Age : Origins était pour bien des vétérans du RPG PC période « âge d’or » attendu avec une certaine appréhension. D’un coté, le passif de Bioware était lourd, avec des jeux de plus en plus console, plutôt simplistes et fermés. De l’autre, les développeurs annonçaient ce retour àl’héroic fantasy après le space opéra de Mass Effect comme une suite non officielle du grand Baldur’s gate 2. De plus, après des jeux développés pour la console, Dragon Age est avant tout un jeu PC, repoussé une année pour être porté, mais véritablement originaire du pays de DirectX. Espoir et méfiance donc.

Si Mass Effect est largement reconnu chez nos amis consoleux comme un grand jeu, et n’est pas exempt de qualités, son coté FPS mal dégrossi, ses nombreuses quêtes à l’intérêt aléatoire, son manichéisme certain avaient beaucoup déçu. A chaque dialogue important, trois réponses possibles, clairement arrangées pour ne pas troubler le pauvre joueur console : en haut, gentil, en bas, méchant, au milieu, neutre. Sa plus grande réussite était une narration impeccable, soutenue par des personnages correctement modélisés et des dialogues intégralement doublés. La possibilité de choisir sa réponse avant la fin des questions donnait même un grand dynamisme aux échanges. Hélas, la conséquence inexorable de ce choix était l’appauvrissement du nombre de lignes contenu dans le jeu, d’où, in fine, le peu de choix et de quêtes annexes.  Bioware lorgne clairement depuis quelques années sur le RPG japonais, dont le principal atout est la narration (et non le scénario, bien souvent digne d’un shonen).

Forcément, Dragon Age était annoncé comme intégralement doublé, et donc ne pouvait pas proposer un contenu digne de ses verbeux ancêtres. Il semble qu’en 2009, sortir un jeu aussi littéraire que Planescape Torrent soit tout simplement impossible. Le RPG perd ainsi petit à petit ses liens avec le roman pour se rapprocher de la série télévisée au niveau des contraintes d’écriture. Partant, il semblait bien improbable que le jeu soit le digne héritier d’un Baldur’s 2. J’ignore la taille nécessaire pour doubler l’intégralité des lignes de ce jeu, mais nul doute que ça dépasse largement la capacité d’un DVD double couche. Bien sûr, les esprits chagrins ou un peu réac dans mon genre signaleront qu’il était tout à fait possible de ne pas tout doubler, mais bon, que voulez-vous, la génération majoritaire de joueur a grandit avec la playstation 2…

Méfiance méfiance, voire dégout après quelques heures de jeu. A vrai dire, seul le background incite à s’accrocher. Bioware, enfin libéré de D&D, avait les mains libres pour se forger un univers appelé à connaître de nombreuses suites. Comme ils sont un peu con, ils nous ressortent quand même une high fantasy clichéesque vue, revue et bue jusqu’à la lie, mais ont quand même la décence de ne pas se foutre de la gueule du joueur : du background, y’en a. Pas original, mais des tartines.  Au final, un univers assez sympathique, s’écartant peu des canons du genre mais possédant quand même son propre caractère. Regrettons quand même le marronnier des Grey Warden, déjà utilisés dans Mass Effect avec les Spectres. Attention, ce n’est pas parce que le background est honnête que le scénario suit. Les premiers pas dans Dragon Age puent l’absence d’originalité, malgré le système d’origines lui donnant son sous titre.

Les origines, c’est en fait des phases d’introduction (la première heure de jeu) différentes selon la combinaison de races/classes sélectionnée. C’est une excellente idée, évitant les contradictions avec le background et les trop classiques « coup de l’orphelin » (Baldur’s) ou « perte de mémoire » (Planescape) justifiant la présence d’un nain au milieu des humains, d’un mage alors que ces derniers sont rares et surveillés, etc. Les origines permettent aussi de ne pas trop se faire chier en cas de nouvelle partie, cf les rats de Fallout 1. Excellente idée assez peu exploitée, d’une part parce que courte et peu influente, d’autre part parce que contraignante : on ne choisit guère son origine, c’est avant tout son choix de classe et de race qui l’impose. Je veux un guerrier humain ? Origine noble. Je veux un mage ? Origine mage. Chiant.

La petite heure passée sur l’origine met en exergue très vite l’un des principaux défauts du jeu : sa profonde laideur. Des graphismes indignes de 2009, inférieurs à ceux de The Witcher, qui a déjà deux ou trois ans. Vous allez me dire, osef, les graphismes ne comptent pas dans un RPG. Seulement voilà, le hic, c’est qu’un jeu se ventant de dialogues dynamiques permettant au joueur de se plonger dans l’histoire ne peut pas s’autoriser un tel ratage dans les visages. Franchement, mieux vaut virer vos lunettes pendant les dialogues si vous avez le bonheur d’être myopes. Inutile de multiplier les plans de coupes et les effets de caméras lorsque ça parle si c’est pour infliger un groooos plan sur trois polygones mal joints. Le pire, c’est que tout n’est pas aussi moche, avec quelques décors assez sympa et des modèles d’armures satisfaisant.  Le jeu est d’ailleurs bien plus agréable à l’œil en vue stratégique (nous y reviendront).

(des exemples de visages moches et d’armures pas trop foirées. Gardez à l’esprit que, de loin, c’est quand même moins pire qu’en full facial)

Au-delà de sa laideur, les premières heures concentrent les conneries : un scénario profondément naze où chaque retournement de situation est annoncé dix ans à l’avance par le visage « de traitre » des personnages (un peu comme dans une BD avec Mickey), ces mêmes personnages avec le charisme d’une brique, une pauvreté inouïe des quêtes secondaires et des combats semblant bien trop inspirés d’un mauvais MMO genre Wow. A ce sujet, fait révélateur : un intervenant du forum de CanardPC s’est ramené avec un message genre « je n’arrive pas à gérer l’aggro avec mon wawa spé boubou ». Ca fait de la peine concernant un RPG solo.

Cet article est un peu comme Dragon Age. Arrivé à ce stade, vous avez envie d’oublier le jeu. Arrivé, après quelques heures nazes, dans mon camp de base où un NPC me propose ingame une quête payante en DLC, j’avais envie de tout lâcher. J’ai persisté, et c’est avec étonnement que je me suis retrouvé, 35 heures après, à la fin du jeu, plutôt content, voire très content vu mes premières mauvaises impressions.

Vous l’aurez pigé après ces quelques lignes, Dragon Age n’a rien d’un Baldur’s Gate 2. A la pauvreté des quêtes secondaires, rares qui plus est, au faible développement des personnages secondaires constituant votre groupe, s’ajoutent de nombreux donjons assez fermés et bien bourrins et  très peu d’exploration libre. Oublié le chapitre 2 de Baldur’s Gate 2 où vous êtes lâchés en ville avec comme seule instruction de vous faire du fric. Maintenant que vous avez fait votre deuil, vous pouvez commencer à apprécier ce que le jeu a à vous offrir.

Déjà, et ce n’est pas rien, des combats, dans la meilleure tradition de Bioware, celle d’Icewind Dale 2. Le faible nombre de classes (guerrier, voleur, mage) cache en fait des possibilités bien plus profondes. Non pas au niveau des spécialisations, globalement indignes de leur nom, mais de la multiplicité des compétences dédiées au fight, assez bien foutues pour permettre d’excellentes possibilités de synergies entre vos personnages et de multiplier les manières d’aborder chaque salle. Avec seulement quatre membres dans votre équipée (au choix parmi huit ou neuf), ce n’est plus la même came que Icewind ou Baldur’s, avec des choix important à faire, et sur les classes (qui pour compléter le trio classique guerrier/mage/voleur), et sur les spécialisations (le mage bourrin semble une évidence, mais le crowd control s’avère très intéressant). Chaque donjon est construit de manière assez basique, avec une succession de salles, mais les rencontres sont loin d’être génériques, avec des packs de mobs bien équilibrés (mages, voleurs, archers…), des pièges particulièrement traitres et des scripts bien foutus vous mettant dans des situations délicates. Si à la base le jeu semble bien casual (régénération de ouf, rez automatique des morts en fin de combat), la difficulté est bien présente et correspond plutôt bien à ce que l’on sélectionne en début de partie. Le mode normal s’adresse au gamer console, le difficile au gamer PC et le nightmare au gamer PC de plus de 25 ans. On n’est pas dans Shadow of the Comet, je vous rassure, mais le challenge est présent.

Concrètement, les combats empruntent énormément à Baldur’s, avec une pause possible à tout moment et la possibilité de jouer en mode « stratégique », soit une vue de haut à l’ancienne, celle que je vous conseillais ci-dessous. Hélas, la filiation s’arrête assez vite : les tours semblent très courts, au point qu’il s’agit plus d’un temps réel pausable qu’un tour par tour sans pause, et le jeu est peu bavard sur ses mécanismes. Là-dessus, y’a du pour et du contre. Le minimaxeur sera frustré, car ne pouvant analyser un log long comme la queue du raton pour déterminer quel sort est le plus rentable en DPS et DPM, tandis que certains vétérans, refusant toute aide, considérera que ça renforce l’importance du feeling et donc l’immersion. La rapidité des tours fait très peur au début, générant potentiellement un énorme bordel. C’est là qu’entre en jeu le très bon système de script, hérité de Baldur’s mais enfin complet.

Ouais, vous dirigez l’un de vos persos, au choix, et les autres sont concrètement des bots. Comme les tours sont frénétiques, impossible de jouer chaque tour avec chaque perso en mode pause automatique, comme dans Baldur’s. Du coup, il va falloir faire un tour dans l’écran de tactique pour paramétrer leur comportement. Chaque slot tactique (obtenus via une compétence) vous donne la possibilité de configurer une action de type if/then. Genre si « tu es attaqué au corps à corps », « balance un stun ». L’IA suit donc ces consignes, dans l’ordre de priorité que vous lui signifiez. Le simplisme du if/then (pourquoi pas de else ? de And ? de Nor ?) est compensé par l’abondance des conditions proposées. Attaqué, encerclé, par tel type d’ennemi, ayant telle armure, tel niveau, loin, pas loin, paralysé, en forme, blessé. Y’en a pour toutes les situations, chacune amenant la réponse de votre choix, généralement l’utilisation d’une compétence ou d’un sort, mais pas seulement. Il est ainsi tout à fait possible de configurer un archer passant au corps à corps si attaqué, et ça marche plutôt bien. Le joueur lambda va ignorer le système, malgré ses possibilités, par exemple programmer le mage pour transformer en pierre l’ennemi attaquant votre tank, puis le tank pour lancer une attaque critique sur tout ennemi paralysé, ce qui le détruit, ou alors lancer automatiquement un buff d’arme type épée de glace puis un debuff glace sur l’ennemi. Une programmation bien foutue permet de passer les rencontres basiques sans prise de tête, avec peu de pauses et la satisfaction d’une stratégie bien planifiée.  Un bémol toutefois : l’aspect stuff est clairement mal exploité. Les objets sont peu nombreux, peu variés, le système d’enchantement (des runes appliquées sur des slots) très peu exploité.  Les cinglés du loot risquent d’être un peu frustrés.

La réussite de ce système de combat s’avère cruciale pour la qualité du jeu. Si on pardonnait facilement à un Witcher ses combats planplan à base de QTE grâce à ses quêtes bien foutues aux multiples résolutions possibles, dans Dragon Age le combat est la plupart du temps nécessaire. Avec une seule compétence de dialogue disponible, les carottes sont cuites dés que le joueur découvre ses choix à la création du personnage.  Discuter servira, la plupart du temps, à changer les circonstances du combat, à la retarder et très rarement à l’éviter. Les donjons pullulent, et vous ne passerez pas à travers. Bref, si vous n’aimez pas la baston, le jeu n’est clairement pas pour vous. Icewind Dale, je vous dis …

(Le même bled en vue FPS et en vue stratégique. La seconde est plus belle, plus pratique, plus tradi… manque juste un poil de zoom. Notez le sang, très présent pour satisfaire le gamer console)

… enfin pas non plus totalement. Heureusement, y’a une histoire. Pas très originale dans son scénario, pas très originale dans son récit et avec une narration un peu foirée à cause des animations faciales. L’absence d’originalité n’empêche pas de nombreuses qualités. Après quelques heures d’introduction, le joueur est donc lâché dans l’univers, avec quatre quêtes principales à accomplir dans l’ordre qu’il veut.  Profitez-en car, comme vous l’aurez constaté, les quêtes secondaires sont aussi rares que les poils sur une actrice porno du XXIe siècle. Bioware a le bon goût de faire une concession immense au joueur PC, la possibilité de virer l’ensemble des indicateurs du type « gros point d’interrogation sur la gueule d’un NPC avec une quête » ou « grosse flèche indiquant l’objectif » voire « objet interactif en méga surbrillance ».  Et ça, mes amis, ça se salue chapeau bas, pour une fois que la communauté n’a pas à proposer en mod une feature simple mais indispensable. Par contre, supprimer ces indicateurs rend très frustrant la recherche des quêtes secondaires tellement elles sont rares (et, globalement, sans intérêt). Attention, Bioware a annoncé profiter du report de la version PC pour inclure 200 nouvelles quêtes. En fait, c’est du fedex sans intérêt. L’arnaque.

Les quatre grosses quêtes qui vous attendent, comptant pour la majorité du jeu, vont de moyen à bon. L’utilisation fréquente du marronnier « deux factions s’affrontent, fait ton choix » est atténuée par l’absence de manichéisme primaire dans leurs motivations. Vous éviterez ainsi d’avoir à choisir entre les méchants et les gentils, gros ouf de soulagement. L’un des quêtes, sans spoiler, évoque une lutte pour le pouvoir entre deux candidats, et je fus bien en mal de savoir lequel était le meilleur, la fin du jeu semblant me dire que je me suis un peu planté. Appréciable (mais à vérifier dans une prochaine partie).  Les variations dans leur résolution reposent avant tout sur ces quelques choix et pas vraiment dans leur déroulement, globalement peu modifié selon l’option préférée. Chacune de ces quêtes se termine généralement par un bon gros donjon des familles comptant pour la majorité du temps passé à les résoudre. Alors vu comme ça, forcément, vous n’êtes pas super emballés. Pourtant, c’est souvent bien fichu, avec notamment quelques choix à faire dont on ne prévoit pas vraiment les conséquences, quelques retournements de situation inattendus qui font plutôt plaisir, et un rythme bien présent.

Au fil de vos aventures, vous croiserez la route d’alliés. Leur recrutement ne vous est que rarement imposé et dans un cas, y’a même bien moyen de passer à coté.  Chacun possède un background, avec toutefois de vraies inégalités de traitement, avec des personnages mis en avant et d’autres plutôt accessoires. A mon avis, cela dépend essentiellement des possibilités de romance à deux balle offertes selon le sexe et l’orientation sexuelle du joueur. Chaque perso femme a le choix entre une gouine et un mec, et chaque homme entre un pd et une nana. Cette pauvreté à une conséquence amusante : le mâle hétérosexuelle ne pouvant que ce taper la gonzesse un peu chaotique sur les bords, il devra réellement choisir entre le sexe IG (horrible) ou son désir d’être un gentil héros. Franchement, y’a moyen d’hésiter et de renier son coté paladin par espoir de chopper. Et ça, c’est vachement réaliste. Votre personnage a ainsi une côte d’amour auprès de ses compagnons, variant plus ou moins selon vos décisions.  Bien sûr, les NPC les plus fouillés (ceux ou y’a du sexe) réagissent bien plus souvent et fortement que les faire valoir.  Curieusement, le leveling de vos persos est symétrique, même si vous ne les jouez pas. Au moins, rien ne vous empêche de varier les plaisir en fonction de vos difficultés (vos trois compagnons sont en général sélectionnable en début de quête et souvent modifiable entre les donjons).

(edit : après avoir discuté avec un pote qui l’a aussi terminé, il semble que les options de romance soient moins fermées qu’il n’y parait. Faut dire que j’ai une sale tendance à envoyer chier mes NPC quand ils l’ouvrent. De plus, je suis passé à coté de plein de trucs, et lui aussi. Le potentiel de replay est donc bon, d’ailleurs je suis en train de recommencer avec une Mageotte elfe.)

Après la longue première partie et le bouclage des quatre quêtes principales, le jeu rentre dans son sprint final, heureusement pas trop court et pas mal foutu. Au chapitre des regrets, une phase urbaine pas totalement exploitée dans son potentiel pourtant certain, au niveau des satisfactions, un rythme qui va crescendo et une fin assez intense et scénaristiquement et niveau combats. Y’a quelques bon gros choix qui changent tout, toujours très ambigus, et surtout pas uniquement placés lors des cinq dernières minutes de jeu. Résultat, le joueur sauvegardant peu que je suis a une bonne motivation pour creuser un peu le jeu, étant donné que je n’ai pu tester que deux des fins possibles. Au passage, les séquences finales sont de bon goût, évoquant même Fallout. Comptez donc 35 heures pour en voir le bout, et ce uniquement si vous êtes un gros bourrin comme moi qui lit très vite et a assez d’expérience pour roxer les combats une main dans le dos (n’hésitez pas en fait à jouer en nightmare, vous risquez de regretter sinon). D’après d’autres retours, le joueur PC lambda y passe facilement entre 40 et 60 heures sans les rerolls. Bon point.

Pour conclure, un immense sentiment de frustration face au très  grand RPG qu’aurait pu être Dragon Age.  Ses innombrables défauts plombent quand même bien son aura de successeur de Baldur’s gate 2, et peuvent même pourrir l’expérience de jeu d’un joueur un minimum intégriste aigri à l’avance par les conneries de Bioware (DLC, multiples versions à la con, obligation pour les magasines de lui mettre une très bonne note).  Curieusement, ses qualités résument bien mal la qualité du jeu, supérieure globalement à l’analyse de ses parties. Sans doute ce petit supplément d’âme qui fait la différence ici. Si vous vous acharnez, tentez d’oublier vos idées de départ et entrez dans l’histoire, vous découvrirez le meilleur RPG de ces deux dernières années* et la meilleure production de Bioware depuis 2001**. Dragon Age est au RPG ce que Call of Duty 4 est au FPS : un excellent blockbuster hollywoodien, vu, revu, mais super bon. Pour le génie, va falloir attendre The Witcher 2 ou le Wasteland 2 qui semble s’annoncer.

(Un dernier pour la route, histoire de râler contre l’effet « dragon ball » des buff)

* : je lis déjà les commentaires outrés évoquant Risen. Réglons donc son cas vite fais. Risen est le dernier jeu desteutons de Gothic, honteusement spoliés du quatrième opus de leur série. Bien des atouts de la série d’origine (monde immense et très dynamique) ont été sacrifiés sur l’autel de la finition (la série étant un nid à bug légendaire). Résultat, un Gothic light, avec toujours ses quêtes bien écrites, mais un univers petit, presque figé, et, pire encore, un scénario aussi passionnant qu’un épisode de Derrick. Un bon RPG trop classique.

Etsi va sûrement ramener Neverwinter Night 2 et ses addon, vu qu’il est le dernier joueur de France a ne pas vomir en entendant les mots « Royaumes Oubliés ». D&D, c’est comme une grosse : bien pratique pour perdre votre pucelage (ici rolistique) mais si, dix ans après, vous êtes toujours dessus, y’a du fail dans l’air.

** : je lis déjà les commentaires outrés évoquant KOTOR… Lucas vendrait des actions Lehman Brother pour une fortune rien qu’en les renommant Jedi Brother. Nuff said.

Cet article commence dans un pré. Putois se redresse. C’est qu’il était couché dans la végétation luxuriante, laissant la rosée lui humidifier la peau en cette aube rosâtre. Devant lui, un territoire vierge de toute trace d’humanité, pas de bâtiments, pas de routes. Juste lui et la nature. Une nature parfaite. Aucune plante ne l’agresse, car il n’en agresse aucune. Les orties se laissent caresser par les jambes nues de Putois (qui est humain dans son rêve) sans pour autant ressentir le besoin de le mordre et tout n’est alors que volupté. Au loin, il aperçoit un groupe de chevaux. Il leur fait signe et ceux-ci s’approchent.
C’est alors qu’un building géant sort de terre, envoyant les chevaux valser à plusieurs mètres leur assurant une mort certaine suite aux blessures occasionnées. Putois tente alors de se replier mais l’herbe sous ses pieds est devenue béton et de nombreux petits cailloux lui lacèrent les pieds. Car oui, Putois est nu comme un ver et autant il trouvait cela agréable dans le pré, autant cette ville qui nait sous ses pieds en sang ne l’épargne nullement. Bientôt elle l’entoure. Les bâtiments se tournent vers lui, les différents poteaux de signalisation, les feux, les lampadaires s’extirpent du sol et se dirigent vers lui, parodies d’arbres aux racines embétonnées. Il court alors, oubliant momentanément ses pieds endoloris, à travers les ruelles qui se présentent à lui. Petit à petit les choix se font moins nombreux. Les chemins qu’il emprunte se ferment derrière lui. Il débouche alors sur un parking à étage, mais alors qu’il veut faire demi-tour, sentant le traquenard, il se rend compte que des cabines téléphoniques ont bouché tous les accès et se moquent ostensiblement de son sexe. C’est qu’il faisait un peu froid. Faut dire.

Putois décide alors de monter sur le toit, espérant y trouver une gouttière pour y glisser, comme dans les films, mais il n’y trouve rien d’autre qu’un clochard. Sans un mot, ce dernier se jette sur lui. Putois sent alors l’odeur ignoble du personnage et sans pouvoir rien y faire, comme quand, pour la quatrième fois, il regardait Cowboy Bebop, les larmes coulent de ses yeux rougis. Incapable de voir ce qui se passe, il se retrouve au sol.

Maintenant qu’il est habitué à l’odeur du clochard qui le maintien au sol, allongé, il retrouve l’usage de ses yeux et ce qu’il voit le terrifie. Autour de lui dansent, en cercle, des panneaux de stop, des antennes paraboliques, les fameuses cabines téléphoniques aux remarques acerbes sur sa virilité, des maisons, et des tours. Chaque cercle est composé uniquement d’une espèce. Un cercle de panneaux, un cercle de feux de signalisation, un cercle de voiture, un cercle de toilettes publiques chimiques, un cercle de terrains de basket, un cercle de maisons de cité pavillonnaire et au loin un cercle d’immeubles. Les cercles ayant un rayon de plus en plus grand selon la hauteur des éléments la composant. Ainsi au plus près de Putois, dansaient des bordures. Et au plus loin des grattes ciels. Le tout sur un musique entrainante pour celui qui danse mais agaçante pour celui qui est maintenu au sol, nu, par un clochard puant. Et c’est bien ce qu’il fallait, cet agacement, à Putois. Car le voilà qui se relève, il n’a plus peur, non, ce sont les autres qui ont peur ! Mais que se passe-t-il ?

Et bien je vais te le dire lecteur ce qu’il c’est passé ! Il s’est passé qu’une voix a commencé à raisonner dans ma tête, tout doucement, mais obsédément. Et c’était cette putain de deuxième voix (car c’était elle) qui m’énervait. Elle répétait sans arrêt la même phrase, sans arrêt et quand enfin tout allait s’arranger, la voilà qui la hurle :

TU RÊVES, MEC !

Et je me suis réveillé. J’allais devenir un voyageur ! Le city-voyageur ! Celui qui maitrise le béton, l’amiante et le macadam. Celui qui communique avec les satellites. Celui qui contrôle le métro. Celui qui peut faire passer les feux au vert. Mais non. Tout ça à cause de cette putain de deuxième voix à la con, qui me réveille alors que je vais DEVENIR UN PUTAIN DE VOYAGEUR DANS DREAMLAND !

Parce que oui, aujourd’hui lecteur, je te parle de Dreamland. Un manga qu’il est bien pour le lire.

Dreamland by Arca. Note le Dragon. C’est là qu’on ressent le plus le talent du dessinateur ! (Ou serait ce un clin d’oeil à Geriko ?)

Je tiens aussi à remercier le COA (Comité des Otakes et Assimilés) qui vient de m’attribuer le prix de la plus longue intro hors sujet. Tiens, d’ailleurs, souviens toi du COA. Un jour ce sera super connu. Enfin si tout ce passe comme prévu. (On vise la présidentielle de 2022). Mais parlons un peu du sujet pour changer. Enfin moi j’écris et toi tu lis. C’est plus facile quand les rôles sont bien distribués, non ?

*Prend un ton professoral*

Dreamland est un manga publié depuis janvier 2006 aux éditions PIKA. Il conte les aventures d’un groupe de post-adolescents dans leur vie de tous les jours et dans leur vie rêvée, dans le monde de Dreamland. En effet quand Terrence et ses amis s’endorment, au lieu de simplement rêver, ils parcourent le monde de Dreamland, littéralement le « Monde des Rêves ». Ils vivent ainsi deux vies, l’une à Montpellier. L’autre à Dreamland. A une petite différence entre les deux. Il se trouve que pour devenir un voyageur, un être conscient de sa vie nocturne et endormie, il faut surpasser sa plus grande peur, on obtient alors un pouvoir en rapport avec sa peur. Terrence avait peur du feu, par exemple, il est donc devenu un contrôleur du feu.

Notons que l’auteur de ce manga est français. Et qu’il n’est publié que chez nous. Mais la forme et le fond sont ceux d’un manga sans l’ombre d’un doute, aussi faisons fi de ce qui n’a pas d’importance et qui compliquerait inutilement les choses. Dreamland est donc un manga. Pas un manfra. Pas un manga français. Un manga. Point.

Maintenant que j’ai fini mon intro, je vais aller un peu plus en avant. Je ne sais plus comment je suis tombé sur Dreamland. Plus moyen de m’en souvenir. Et c’est chiant, parce que du coup, il me manque une anecdote sur laquelle je pourrais rebondir quand l’inspiration viendra à manquer (ce qui est inévitable), par contre je sais que ce n’est pas la couverture qui m’a attirée. Celle du premier tome est VRAIMENT TROP MOCHE. En général les couvertures ne sont pas terribles. On est ici dans le cas inverse de Peace Maker. Mais si souviens toi, des couvertures magnifiques avec une seule couleur par tome qui ressortait sur le dessin en noir et blanc. Alors que Peace Maker en plus d’être un mauvais manga, était plutôt mal dessiné. Bordélique, mais dans le sens : « Euh… mais qu’est ce qu’il se passe ? J’ai l’impression de regarder un film de Michael Bay ! Je ne comprends RIEN !  » Dans ce sens là.

Ce n’est pas le cas de Dreamland. Le dessin n’est pas exceptionnel niveau technique, certaines planches sont parfois un peu étranges, mais Reno a un style bien à lui qui est déjà forgé et qu’il maitrise en général. Pour l’appréciation du design, c’est forcément personnel, mais la mienne est positive. Très positive même.

Il y a tout de même des défauts. Eve, par exemple, me semble un peu bâclée. Ses cheveux filasses le font moyen pour une fille qui se donne les moyens de plaire. Il y a aussi (surtout au début de leur apparition) un problème de différentiation des personnages. Shun, par exemple n’est vraiment pas facile à identifier. Mais, c’est aussi dû à Reno qui ne s’est pas facilité la tache. Mais vraiment pas, chaque personne étant habillé de façon différente lors de chaque nuit, avec des tenues relativement loufoque mais classe quand même. La garde robe de Savane et Terrence vaut le coup d’oeil dans Dreamland. A noter tout de même une tenue qui est particulièrement redondante en particulier pour Savane : le caleçon. Avec nœud papillon en option !

Il se peut que tu t’inquiètes un peu de voir tous ces noms de personnages, que tu ne connais peut être pas. Pas de problème tu auras le droit à une présentation putassière de leur personne un peu plus tard. Garantie sans spoiler qui plus est, comme le reste de l’article. Parce que le spoiler mange des enfants, toussa. (N’est-ce-pas monsieur le Concombre Masqué… Même si je m’étais déjà fait spoiler la tronche sur la fin de Cowboy Bebop.) Mais bref, tu permets que je  continue, maintenant ?

- NAN !

- Je ne te parlais pas, saleté.

- Mais tout le monde s’en fout de ce tu racontes, mec !

- Ta gueule.

- Mais puisqu’on te dit qu’on s’en balance de ton shonen à la con ! C’est du repompage de One Piece !

- Tu confonds avec Fairy Tail, non ?

- De quoi tu parles ? Féri tèl ? Jamais entendu parlé. D’ailleurs Mashima n’existe pas non plus ! Tout ça c’est rien qu’en putain de cauchemar ! Je suis sûr que moi aussi je suis en train d’affronter ma plus grande peur ! RAH ! JE SUIS TROP FAIBLE ! JE NE PEUX PAS LUTTER CONTRE UNE TELLE CONTREFAÇON ! JE VEUX ME REVEILLER !

- Tu vois. C’est pas de la contrefaçon, Dreamland. Reno vénère Oda. Mashima pompe Oda. Rien à voir. C’est totalement différent !

- N’empêche je me disais, quand même, Pika doit vraiment avoir les nerfs de n’avoir pas publié One Piece vu qu’ils se jettent sur le moindre ersatz pourri !

- Mais ta gueule, bordel ! Ne mets pas Dreamland dans le même panier que Fairy Tail. T’as bouffé des chiantos ou quoi ?

- Je suis tombée dans dedans quand j’étais petite. (Le féminin c’est parce que je suis une voix. Blaireau.)

- Putois.

- Je m’adressais au lecteur. Mais ça vaut pour toi aussi.

- Bon tu me saoules et tu saoules  le lecteur. Je suis la voix principale donc je dirige.

- Fais gaffe, si ton instinct de roi vient à faiblir je reviendrais te bouffer.

C’est pas la citation exacte… Et Bleach c’est plus ce que c’était. M’enfin, pour vraiment revenir au sujet, le style de reno est à mes yeux fort sympathique, surtout après le premier tome qui met un peu en place tout cela. Les proportions sont un peu fantasques, mais respectées par la suite. La galerie de personnage est impressionnante. Et reno sait donner de la classe. Beaucoup de classe. Je pense par exemple à la version démon des héros de Dreamland en bonus à la fin d’un tome. J’ai dû rester plusieurs minutes devant ces illustrations qui sont absolument géniales, qui puent la classe à trouze bornes. Et ça tombe bien car dans Dreamland des personnages non humains où Reno peut laisser parler son imagination et son style sont légions. Il est d’ailleurs très impressionnant de constater la variété qu’il peut sortir sur un même thème.

Mais parler de style est encore une fois une gageure, aussi mate plutôt cette image, ça sera plus parlant :

Voilà ça ressemble à cela quand ça déconne. Pas moyen de mettre la main sur un moment sérieux, donc  faudra se contenter de ça.
Et puis les illustrations de personnages à la fin rattraperont le coup.

Pour les combats, Reno pêche un peu. Les mouvements en l’air, lors des sauts, par exemple sont agréables, fluides, libres, mais les mouvements au sol, sont plus laborieux, on est loin de la maestria d’un Dragon Ball sur ce plan. Cependant les combats restent regardables, les angles de vue sont souvent ambitieux, les pouvoirs sont bien représentés (le feu dégage une puissance certaine, ça pulse vraiment, tu sens presque ta page vibrer) et je garde un bon souvenir d’un combat dantesque dessiné uniquement en noir et blanc (pas de trames) très contrastés et avec un dessin plus expérimental. Tu trouves ça un peu vague, non ? J’avoue ! Pour aller plus en profondeur, les contours ne sont pas linéaires. Un peu comme si le tout avait était travaillé au pinceau. Pas de domination du trait, ce qui donnait des personnages un peu éthérés. C’était un peu maladroit parfois, mais c’était différent. Et comme je te le disais, j’en ai gardé un bon souvenir.

En ce qui concerne le chara design, tu as remarqué l’influence DBzienne, je pense. D’ailleurs il y a un nombre de références visuelles assez impressionnantes à DB dans Dreamland. Entre une apparition furtive de Goku dans les premiers tomes (pas le souvenir exact duquel mais c’est au royaume de l’après picole) et des personnages très clairement référencés dans le tome 7 particulièrement, à un point désagréable d’ailleurs, l’œuvre fondatrice du shonen moderne est bien représentée. Trop même. Autres références visuelles : One Piece. Entre Luffy (qui apparait avec Goku) ou des gags à base de situation One Pieciennes (les cuisiniers qui se frittent et qui ressemblent étrangement à un capitaine de bateau restaurant nommé « Baratie » et un de ses cuistots à la galanterie légendaire, les essais de tenues d’Eve, la façon dont elle paye (rapport au paradise punch de Nami… ah le paradise punch… *soupir* … Mais je m’égare !).

Seulement One Piece n’a pas influé uniquement sur le style et les références visuelles. Non, lecteur, l’influence de One Piece se ressent sur l’univers même de Dreamland. Pas tant par une ressemblance factuelle que par l’espace qu’il procure, car l’univers de Dreamland, comme celui de One Piece est ultra permissif, ultra large, avec des foules de personnages et, point où Reno surpasse le maître, ultra délirant. J’oublie la variété, tiens.

Souviens toi : Dreamland est le monde des rêves celui où se rendent toutes les personnes qui s’endorment. Seulement les rêveurs, les gens normaux, n’y sont pas conscients, contrairement aux voyageurs qui ont acquis un pouvoir en vainquant leur peur et qui sont par la même occasion devenus conscients de se promener dans Dreamland une fois endormis. Une idée déjà excellente à la base. Mais Reno ne s’est pas arrêté là. Dreamland est divisé en royaumes ayant chacun un thème. Chacun de ces royaumes est habité par des créatures, non humaines, qui y résident continuellement. Les royaumes sont variés et divisés en deux groupes : les royaumes affiliés aux rêves et ceux affiliés aux cauchemars. Les premiers étant dirigés par des Rois tandis que les seconds sont sous la coupe des Seigneurs Cauchemars créatures humanoïdes (jusqu’ici) dotées des pouvoirs de leur royaume, par exemple, Prévice, Seigneur Cauchemars du Royaume des Glaces maitrise logiquement… la glace. (Prévice est une « femme » au passage, fort jolie qui plus est.)

(N’ayant pas trouvé de carte, si ça t’intéresse va sur le site officiel de Dreamland, sur lequel  j’ai piqué quasiment toutes mes images, d’ailleurs.)

La puissance du royaume se mesure au nombre de personnes qui y cauchemardent chaque nuit, et selon moi, c’est de là même que les Seigneurs Cauchemars tirent leurs pouvoirs. Pour info, le plus puissant des royaumes cauchemars est celui de l’obscurité. Le royaume du Feu est dans le top cinq. Mais là où cela devient intéressant, c’est que les relations entre les royaumes sont particulièrement tendues depuis l’arrivée de l’actuel seigneur du feu, Asmodheus et la guerre semble poindre son nez, non sans que les personnages présentés par Reno ne soient promis à y jouer un rôle important. La mise en place des enjeux se fait petit à petit et j’attends impatiemment que la situation s’envenime sur ce plan.

Le rapport entre Voyageurs et Seigneurs Cauchemars fait que souvent, ceux qui se ressemblent s’assemblent. Mais pas toujours. Et il y a beaucoup de finesses qui mériteraient plus d’explications mais nous n’en sommes qu’au tome 7 pour un titre qui possède un univers au potentiel aussi énorme et c’est très peu. (Au tome 7 de One piece, Sandy venait de rejoindre l’équipage qui était encore à West Blue…)

A noter que certains voyageurs ne tirent pas leur pouvoirs de royaumes cauchemars, comme par exemple ceux craignant les chats… la peur des chats étant anecdotique dans l’idée que l’humain se fait d’un chat, ce qui donne un royaume affilié au rêve, avec un roi ( et un roi particulier dans ce cas précis) mais avec des Voyageurs en possédant les pouvoirs.

Et si tu penses que c’est fini, tu te trompes ! L’univers inventé par Reno va plus loin encore mais sur un point dont je ne parlerai pas (Edenia). Le spoil c’est mal. Je peux par contre te montrer une autre facette de l’univers de Reno, en plus des pouvoirs, les voyageurs peuvent mettre la main sur des objets magiques. Ils sont nombreux et variés, permettent bien des choses et sont encore assez mystérieux là où nous en sommes malgré la sur exposition d’un des plus puissants d’entre eux, mais dont on ignore toujours les possibilités réelles, la faute à un possesseur peu sujet à la prise de risque et donnant plutôt dans la fuite systématique.

Quand je te dis que le background est impressionnant, tu as la preuve sous les yeux que je suis honnête !

Un background bien fourni donc, et je suis dans l’euphémisme, pour un univers bien trouvé. Avec, qui plus est, des légendes vivantes plus ou moins en activité dans Dreamland, les informations sur l’IRL des voyageurs (Dreamland c’est un peu un MMORPG, mais au lieu de se connecter, on dort. Plus économique, pour sûr !) , les différentes « league » classant les voyageurs, …

Aparté putassier : Excellente initiative que ces « league ». Il y en a trois. La baby league classant  les nouveaux arrivants (ceux qui voyagent depuis moins d’un an), la Major League pour les autres et la Special League qui regroupe les 50 meilleurs voyageurs de Dreamland. Pourquoi je trouve cela aussi génial ? Pour plusieurs raisons. D’abord, le fait qu’elles soient plusieurs. Cela permet de présenter plusieurs numéro un (et plusieurs élites plus généralement) pour un shonen c’est juste une méga bonne idée. Devant un numéro un, devant un champion on flippe plus, il a du prestige. Dans la vrai vie, ça marche de la même façon. On ne néglige pas son concurrent s’il est champion départemental de 100m par exemple, et pourtant il n’est pas le champion universel. Mais il symbolise la réussite, le pallier à passer, la gloire d’être le meilleur, d’avoir triomphé des autres participants. Tout est question d’échelle et Reno en multipliant les « league » en a très bien appliqué la substance dans son manga. L’autre raison c’est que ces « league » sont réalisées par des créatures de Dreamland en aucun cas omniscientes. Les voyageurs sont jugés sur leurs actes, ce qui permet un vrai suspense, les forces en présence n’étant pas forcément celle indiquées par les chiffres. Et bien sûr ces « league » donnent un but concret à atteindre, ce qui rare dans le shonen à mon plus grand regret, qui a tendance à partir dans tous les sens sans que les héros ne décident quoi que ce soit. (Genre Bleach, Naruto, Satan 666, D Gray Man et même One Piece sauf que pour ce dernier le background politique dirige l’histoire de jolie manière. Surtout Bleach en fait mais c’est peut être que je suis un peu énervé de voir s’enfiler les tomes inutiles… peut être. Oh ! Et il y a Air Gear aussi… avec son tome 18 nullissime. J’y reviendrais peut être dans un article. Si j’ai l’envie.) Bref. La multiplication des « league » est une merveilleuse idée, qui est assez révélatrice de la forme de talent de Reno, dans ces trucs qui n’ont l’air de pas grand chose mais qui finalement offrent beaucoup (de possibilités, d’épique ou de plaisir par exemple).

… un background qui ne se limite donc pas à Dreamland comme je le soulignais déjà avec les informations IRL sur les fiches personnages. Mais, attends ! Je n’ai pas parlé des fiches personnages ! Pour faire vite et simple et ensuite retourner au fil du billet déjà particulièrement entortillé, en général la première page des chapitres est composée d’une fiche personnage, comportant une illustration, le pouvoir, la profession, le lieu de résidence et parfois des croquis comiques doublés d’anecdotes amusantes sur le personnage, souvent sur son ancienne phobie, souvent hilarant(e)s (le croquis et/ou l’anecdote). Tu peux donc constater que sur ces fiches, il y a des renseignements sur la vraie vie de ces gens et cette vraie comme on la suit aussi pour nos héros, Reno s’ingénie à la rendre intéressante. Pour cela il a deux armes : humour et pathos. Et il excelle dans les deux.

Concernant l’humour, les premiers tomes, en particulier, sont de grand moments de bravoures sur le thème « les jeunes et le sexe ». J’ai ri aux éclats devant les péripéties de Terrence lors d’une soirée ponctué par une chute de balcon, une gerbe, un mec et sa maitresse, Savane torse nu et une régulière rentrant chez elle au mauvais moment. Le tout relié d’une merveilleuse façon. Humour = OK.
On en arrive donc logiquement au pathos. Là je ne raconterai rien, mais j’ai senti mon cœur se serrer à deux moments (un avec un cahier à secret et l’autre avec un frère d’habitude agaçant, mais là…). Croyez donc moi sur parole, sans faire dans le : « Chiale, c’est fait pour » qui semble pourrir (selon certains) ou agrémenter (selon d’autres) nombre d’animes se déroulant au lycée. En effet, ici on n’est pas dans le rebondissement scénaristique basique rendant triste. La peine qu’on ressent vient d’un traitement psychologique fin de Reno, chose que peu de gens pensent trouver dans un manga où le mot « chouquette » est sur-représenté aussi bien textuellement que dans les courbes des jeunes femmes le peuplant. (Les filles sont canons dans Dreamland. Mais les mecs aussi, alors…)
Pour le background IRL, je note aussi que l’action se passe à Montpellier et que l’auteur vivant dans cette ville (comme un type dont le blog ferme, ou presque, enfin disons qu’il est en soins paliatifs. Et qui à lui même fait un article sur Dreamland, avant même sa sortie.) ne se gêne pas pour y faire référence de manière à ancrer son récit dans le réel et nous offrir un monde qu’on connait, contrairement aux shonen jap qui modifient bien souvent la réalité en l’agrémentant de fantastique, ou même par un traitement des relations qu’on ne retrouvera JAMAIS dans un lycée japonais, alors que des Sabba, des Terrence, des Savane, des Eve, des Lydia, des Sealvya… y en a légion.

Parce que le style et l’univers c’est cool. Mais sans de bons personnages à faire évoluer le tout risquerait de perdre de son intérêt. Sauf qu’ici des personnages dignes d’intérêt, il y en a. Plein. Trop diront même certains. Moi je dirais trop pour ma patience, mais j’adore cette forêt de personnages créée par Reno. Une forêt où les arbres sont souvent classes et toujours différents.

Avant de commencer à présenter un peu les personnages principaux (sans spoil, promis), je vais t’entretenir sur le rapport aux personnages de Reno. J’ai souvent lu que Reno voulait imiter Oda en sortant une grosse galerie de personnages, mais sans son talent, pour un résultat se rapprochant au final plus de Bleach quand au ratage de ce traitement. En premier lieu la comparaison avec Bleach ne fonctionne pas, étant donné que dans ce dernier les nouveaux et anciens personnages ne font QUE combattre. Ce qui rend l’ensemble bien pourri, on est d’accord (je parle du nouvel arc, pas de Soul Society qui butait, gruge de Saint Seiya ou pas.) Les choses sont extrêmement différentes dans Dreamland, plus proche de One Piece, mais sans être comme One Piece pour autant. Les personnages présentés sont importants pour la suite de l’histoire. Et le fait de répartir leur présentation sur plusieurs tomes au lieu de devoir les familiariser tous avec le lecteur en même temps quand les choses s’accéléreront n’est pas foncièrement une mauvaise idée, tout en ayant l’avantage de créer un souffle épique dès le début de l’histoire en rencontrant l’élite de Dreamland. (Epique renforcé par les présentations de certains personnages comme ayant un rôle important à jouer dans le futur de Dreamland.) J’adhère entièrement à cette façon de faire et cette multitude de personnages, tous très variés, ne me semble pas confuse pour deux sous. Cela complique la tache de Reno, mais c’est tout bénef. Dreamland n’est pas parfait dans la forme narrative, trop dispersé pour certains, n’allant pas assez loin dans la présentation de certains personnages pour d’autres, mais Dreamland est intéressant. Dreamland est épique, au sens premier du terme, pas dans le sens galvaudé qu’il a pris sur la blogosphère otaque. Et Dreamland à de la personnalité, ce qui est pour moi l’atout principal d’un manga, d’un livre, d’un film. La technique c’est bien, mais avec le temps ça s’affine, la personnalité, on peut en gagner un peu mais pas énormément, en posséder, savoir la retranscrire dans son domaine, c’est pour moi la forme de talent la plus valorisable. Et ça doit se voir dans ma manière d’écrire, assurément peu commune et fortement éloignée du ton « professionnel ». Du fun, du fun, du fun. Voilà une chose que j’aime et Dreamland en regorge.

Bon c’est pas tout ça, mais si on parlait des personnages principaux maintenant !

Terrence.
18 ans.
Contrôleur de feu.

Terrence c’est un peu moi au lycée. Glandeur, roux, maladroit avec la gente féminine et feignasse. Et le pantalon qui descend faute de fesses.

Difficile de présenter le personnage principal sans spoiler… Il semble qu’il jouera un rôle important dans Dreamland, mais on ne sait pas trop comment, ni pourquoi. A la base il est plutôt mauvais dans sa maitrise de son pouvoir, voire pitoyable. Comme dans la vie diurne où il est particulièrement mauvais en sport, la baston, ce n’est pas son truc. Pas super pratique dans un monde comme Dreamland où le fight n’est pas loin d’être une religion. Heureusement, Terrence n’est pas seul et il peut compter sur Savane.

Savane
19 ans
Le fish Maker

Savane est l’antithèse de Terrence. Drageur, dégourdi, musclé, addict à la baston. Bon et il est aussi clairement inspiré de Zorro de One Piece, surtout au niveau design et position dans le groupe. Pour le caractère, il y a tout de même des différences TRES importante qui font que ce personnage possède une vie propre qui explose totalement l’impression de redite.

En plus d’être accroc à la baston, il y est doué, clairement doué. Son pouvoir je ne m’étalerais pas dessus, mais il est assez particulier. A noter que dans Dreamland le pouvoir ne fait pas tout et même sans son pouvoir Savane gère. Un perso très agréable à suivre et dont la relation avec Terrence est particulière, entre le grand frère, le pote et le rival potentiel. Tous les membres du groupe comptent sur lui pour assurer leur sécurité,  en particulier Sabba.

Sabba
21 ans
Pas de pouvoir apparent…

Sabba est un boulet. Un vrai boulet. Pas de pouvoir, une brêle question baston, un don pour s’attirer des ennuis mais sans jamais en subir les conséquences parce que ce type est un putain de mouleux. Il possède un objet magique, mais ne l’utilise principalement que pour des conneries. C’est un cas à part dans Dreamland, où tout voyageur possède un pouvoir. Les lecteurs ayant un peu trainé sur le net savent de quoi il retourne à peu près, mais son cas reste très flou. Sa rencontre avec Savane et Terrence peut se résumer à son tapage d’incruste, trop heureux d’avoir trouvé des gens pour le sortir des ennuis qu’il créait.

A noter qu’il semble être devenu voyageur suite à des prises de substances illégales, du moins c’est ce qui se dit, car Sabba est un drogué. Du genre « vive le cannabis » c’est cool, et délirant. Pas le junkie craignos qu’on retrouve dans le caniveau, donc. Plutôt le pote qu’on traine jusque sur le canapé parce qu’il ne tient plus debout tout seul. Sans oublier un-seau-au-cas-où. Le gars inoffensif, foncièrement sympa, un peu obsédé mais finalement fidèle, presque par flemme. Un mec cool donc. Trop, selon Eve.

Eve
18 ans
Invocatrice de motifs

Si tu es intrigué par son pouvoir tu as raison. Pour les mauvais esprits qui accuseraient de plagiat sur Fairy Tail (Lucy) je vais juste rappeler que Fairy Tail est plus récent que Dreamland. Mais bref, qui est Eve ? La meilleure amie de la fille dont Terrence est amoureux, Lydia. Ce qui donna un chapitre nommé « Et je resterais ta meilleure amie » durant lequel on suit une journée de vie normale de Lydia et Eve, un chapitre qui apporte encore un peu plus de fraicheur à ce titre.

Eve est ce qu’on appelle, une peste. Du genre sans gêne, grande gueule et franchement chiante quand elle s’y met. Mais Eve, comme vous avez pu le remarquer est canon. Et libérée. Et dieu, que j’aime ce genre de fille, IRL comme dans un manga. Eve à un background particulièrement intéressant et son réveil en tant que voyageuse est un grand moment. Et beaucoup (dont ma modeste personne) espèrent voir de nouveau son personnage un peu plus creusé et mis en avant.

Voilà pour le groupe de Terrence (surnommé groupe Lucky Star, mais ce nom pue, alors oublie).

Shun
20 ans
Contrôleur de la glace

Shun est arrivé en même temps que Terrence dans Dreamland. Le même soir, je crois. Au maximum avec un jour de décalage. Mais lui c’est un prodige dans la maitrise de son pouvoir. Terrence l’apprécie particulièrement, et c’est réciproque. Il ne tardera pas à choisir sa voie dans Dreamland, mais je te laisse découvrir ce qu’elle sera.

Shun est quelqu’un de gentil. Recherchant particulièrement l’approbation des gens qu’il estime et il a un sens de l’honneur très poussé. Il voit finalement assez peu Terrence car vivant au Canada, ils sont rarement endormis au même moment. Contrairement à ce que pourrait laisser penser son nom, Shun n’est pas dans l’inaction et se bat dès qu’il l’estime nécessaire. Il n’a finalement que sa gentillesse en commun avec son homonyme. (Enfin, il y a peut être autre chose… Mais chut.)

Mais bref, je pourrais présenter nombre d’autres personnages importants, mais je n’en finirai pas. Je ne présenterai donc pour finir que celui qui est le chouchou ultime de quasiment tout lecteur/fan de Dreamland :

Toro Picana
36 ans
Il maitriserait les flammes noire, rouge et blanche. Me demandes pas ce que c’est.

Toro Picana est une légende. Il débarque en trombe dans le tome 2, sans raisons valables pour ne quasiment plus apparaitre. Pourtant il est mentionné régulièrement, on sait qu’il a accompli un truc de ouf il y a une dizaine d’années, mais on ne sait pas quoi. Il a d’ailleurs disparu pendant la dernière décennie. Toro est semble-t-il immensément puissant, mais il est aussi complètement loufoque. Le dialogue incohérent, le souvenir dérivant, l’humeur changeante malgré une bonhomie naturelle et particulièrement flippant quand il s’énerve. Un perso au design probablement inspiré par Jack Sparrow, le capitaine le plus charismatique de l’histoire de la piraterie audiovisuelle. Oui, même Herlock est battu. Si. Mais encore une fois, malgré les inspirations, en quelques planches le personnage devient tellement vivant qu’on se moque d’où l’auteur à bien trouver son idée. La plus value est toujours immense avec Reno, mais avec Toro Picana, elle est gargantuesque.

Toro Picana, de l’épique et du lulz. Le tout en quelques planches. C’est fort. Il me fait aussi particulièrement penser à Matsuri de Sasameke, dans son attitude. Et tout le monde aura compris que ce genre de personnage me plait dans une démesure qui fait passer le bling bling présidentiel, pour l’attitude d’une vague caille qui passe ses chaussettes Lacoste au dessus de son survet…

Toro Picana, peut être mon personnage préféré, tous mangas confondus.

Terrence, un jugement digne des plus fins limiers.

J’aurais vraiment aimé présenter les seigneurs cauchemars, mais pas moyen de mettre la main sur des illustrations décentes. D’ailleurs pas moyen de mettre la main sur des illustrations tout court. Donc tant pis, à la trappe. Tu sauras juste que celui du feu Asmodheus est du genre Dictateur pas content de ne régner QUE sur son royaume. Qu’il est soutenu par Prévice, celle de la Glace. Et qu’il ressemble à cela :

Asmodheus, c’est le gars derrière. L’autre c’est Terrence. Nan, parce qu’un Seigneur Cauchemar en jean… Et comme tu ne peux pas vraiment le voir,
les Seigneurs Cauchemars sont ultra classes.

Normalement, là tu as compris où je voulais en venir. Dreamland n’est pas aussi maitrisé que One Piece, référence indéniable dans le shonen à pouvoirs. Mais osef. Dreamland c’est un trip. Quand on ouvre un tome, on plonge dans un univers loufoque, épique et gigantesque. On y découvre des dessins pétris de classe même si parfois maladroit dans l’action au sol (rien à redire sur les sauts) mais qui ne se contente jamais de faire dans le random. Les angles de vues sont audacieux. Reno tente. Alors oui parfois il y a des ratés, à tout les niveaux, mais c’est ambitieux et globalement réussi. L’univers permet de faire passer les défauts, même les plus pénalisant comme les références trop nombreuses aux même œuvres (en particulier Dragon Ball surtout dans le tome 7) et le fourmillement de détail occupe l’esprit et anime tout le manga qui gagne alors une PERSONNALITE. Dreamland ne ressemble à aucun autre manga, malgré des inspirations non dissimulées, Dreamland vit.

Et c’est pour ça que je te saoules avec mon article à rallonge. Parce qu’un univers aussi ambitieux, parce qu’un titre aussi ambitieux, parce qu’un auteur aussi ambitieux, ça s’encourage. Critiquer est nécessaire pour faire évoluer l’auteur, mais sans un soutien mérité Dreamland n’aura pas la place qu’il mérite. Je ne connais pas les chiffres. Mais je constate que bien peu de personnes connaissent ce manga, je constate que rares sont les librairies à le mettre en évidence, alors qu’il vont mettre en avant Fairy Tail, escroquerie s’il en est, chez le même éditeur. Trouver les 7 tomes est déjà quelque chose d’exceptionnel. Ce manga mérite mieux ! Pas parce qu’il est français, simplement parce qu’il est plus inventif que l’extrême majorité de ce qui se fait actuellement. J’avoue que le côté français joue dans mon affection pour ce titre, simplement parce qu’il me parle de quelque chose que je connais bien, mais ce n’est pas par nationalisme que j’estime Dreamland. Dreamland ça bute, qu’on se le dise dans les chaumières et ça doit absolument devenir une série au long court, pour qu’on puisse juger réellement l’œuvre.

Alors fais moi plaisir essaye. Et j’ajouterais que pour vraiment apprécier Dreamland il faut lire plusieurs tomes. Au moins les 4 premiers. Au risque de rater quelque chose de grand.

Et pour finir un petit cadeau histoire que tu partes sur une belle illustration made in Reno :

Ps:

1) Merci à Arca pour son Fan Art. Sérieux, ça donne une sacrée plus value à l’article. J’espère que tu as cliqué sur le lien accolé à son nom, ses posts (et dessins) étant un peu confus, mais clairement sympa. Et drôle. Ce qui ne gâche rien.

2) Toutes les illustrations de personnages sont issues du site officiel de Dreamland (déjà linké plus haut) de même que le Dream Mag et l’illustration ci dessus. Le reste c’est du chopé grâce à google.

3) La catégorie anime n’est malheureusement pas là pour cause d’un anime prévu (c’est bien triste) c’est juste que Blogchan ignore la catégorie manga… Alors que  j’ai vaguement l’impression que les lecteurs de Blogchan ne jettent pas des cailloux sur ceux qui écrivent sur des manga. Mais oui, je triche. Tu peux me taper si tu veux.

4) Ça n’a rien à foutre là, mais merci à Rodin Pandarex pour m’avoir mis devant Gunbuster. C’était épique. Toi aussi regarde Gunbuster, lecteur.

5) Merci d’avoir lu jusqu’ici parce qu’on a quand même dépassé les 6000 mots. Et maintenant va lire (et acheter, c’est important) Dreamland. Fais le pour toi. Sois un peu égoïste, bordel.

Son petit nom, Manhattan Dealers, il est sorti en 1988 sur Atari ST et Amiga. Ma version d’époque était, comme pour Mission, sur l’amstrad PC. J’ai fait ce test depuis la version Atari ST (ma version ne marchant plus, la faute aux disques 5″1/4, non protégé contre la poussière). Il s’agit d’un beat them all en quelque sorte.
Des l’intro, on sent déjà le niveau très qualitay: présentation du jeu par une voie digitale affligeante dans un accent français particulièrement ridicule. Admirons le ton grave lorsque le mec cite le titre du jeu, il se force a peine. L’image de l’écran titre est cependant pas trop moche pour l’époque.

Ensuite, le menu, avec les blocs qui des choix qui tombent et rebondissent. Ca fait un peu, jeux éducatif pour gosse de 8 ans. Et je parle même pas de la musique joyeuse immonde et totalement hors sujet. Musique qui se poursuit pendant le jeu.

Le niveau de difficulté de ce Double Dragon du pauvre se règle en fonction de la dureté de la drogue, ca doit être la seule bonne idée qui met dans l’ambiance. Enfin, presque, vu le nom de la difficulté la plus basse.

Le but est de récupérer la drogue détenue par les ennemis. Il suffit de les butter, et ils la « droppent ». Ensuite il faudra la bruler dans un tonneau en ferraille.
L’univers du jeu est bourré de cliché sur l’amerique. Rien que le nom du héros, Harry, laisse penser qu’ils se sont inspiré fortement du fameux personnage des films joué par Clint Eastwood : on joue le rôle d’un flic et on doit se débarrasser de gangsters à coup de tatane dans la gueule.
Quand je parle de clichés, c’est les clichés d’époque qu’on se faisait en Europe: les quartiers mal famé, fait de communautés prêt à égorger le moindre étranger osant s’aventurer dans leurs ghetto.

Passionnant, hein ? Et je remarque qu’on ne les tue pas, on les assomme. Plutôt politiquement correct pour un jeu censé être violent.

Comme je le disais tout à l’heure, le jeu est très court. Et on a droit à tous les clichés des quartiers dangereux, New York en miniature. On commence dans une sorte de Harlem bien délabré. Un peu comme dans la scène de passage de Coluche dans les quartiers chaud de New York dans le film (enfin, nanar) Banzai.

Les premiers écrans représentent les quartiers des punks et autre skin heads. Il y a même un Hard Gay contrefait dans une cave avec une tronçonneuse, brrr, j’en frisonne d’avance.

Le gameplay est simple, la barre d’énergie qui fait penser a une cigarette. La quantité de drogue possédé et a récupérer. Il faudra donc la transporte dans ce baril en feu. Chaque drogue brulée fait récupérer de l’énergie équivalent à la quantité, il faudra être prêt a de nombreux aller retour. Le feu du baril est très moche (feu qui s’emballe lorsque on y jette la drogue. Je savais pas que c’était inflammable).
Seuls trois coups sont dispo, le coup de pied, coup de poing et le coup de pied retourné. Coté maniabilité, Harry est un vrai handicapé qui ne se déplace uniquement en garde, et le retourner est une vraie galère, je n’ai pas bien compris comment faire.
A noter qu’on peut interagir avec certains éléments du décors. Par exemple, taper sur une poubelle la fait pousser, bon ca la fait pas tomber, et ca ne blesse pas l’adversaire. Totalement inutile donc. Par contre, impossible de ramasser les armes.

Certain passages assez chiant (mais pas trop difficiles), comme celui là, ou les habitants balancent sur le héros quelques gros tas de pixel. Car à par le pot de fleur, je ne vois pas a quoi ca peut ressembler.

Ho tiens, le jeu serait il sponsorisé par Pepsi ? Je suis sur qu’ils n’ont même pas eu l’accord pour poser ce logo. Il faut avouer que coté décors, le jeu se débrouille pas trop mal. On est en 88, et pour l’époque, l’environnement n’est pas trop moche, surtout comparé au niveau général du jeu. Malheureusement, gâché par cet immonde font bleu foncé, et le tas de brique rouge autour de l’écran de jeu. Mais qui a eu l’idée de placer un truc pareil.

On s’enfonce un peu plus a l’ouest pour se retrouver dans les quartiers « blacks ».

Et oui, tous les noirs sont en tenue de sport, équipés de batte de base ball. Et bien sur, le terrain de basket, obligatoire. Sinon, ca fera pas quartier de noir. Pas de shoop da woop ici, mais  on peut remarquer qu’ils montrent tous leurs belles dentitions (même assommés tellement ils sont rigides). Allez hop, écran suivant.

Ho tiens, une vamp dominatrice. Et vu sa coupe de cheveux taillé à l’explosif, on est bien dans les années 80. Marre des coup de fouets, dans l’eau la blondasse (et la drogue avec).

Admirez au font, la vue sur les gratte ciels. Tiens, ca serait pas le quartier de Manhattan d’ailleurs ? Ben oui, comme le titre du jeu l’indique, on passe dans des quartiers à la Harlem ou le Bronx, mais pas de Manhattan, alors que le jeux indique bien « les dealers de Manhattan ». Et juste après, ca sera Chinatown.

De plus en plus idiot, on est dans Chinatown est on se bat contre des ninjas rouges. Le grand mélange de chinois et japonais donnant du grand n’importe quoi en barre. D’ailleurs cet écran est exactement celui qui suit le port avec la dominatrice. Il y aurait pas une petite incohérence géographique ?

D’ailleurs, le quartiers se résume a cette petite ruelle. New York, c’est vraiment une ville de ploucs.

Et pour finir, le dojo. Avec les élèves, et le maitre en rouge (très gavant, criant banzai toute les dix seconde), qui solidaire de ses disciples, n’interviendra que lorsqu’il sera seul. Il fait un peu office de boss de fin non officiel, car il n’est pas obligatoire de le faire dans l’ordre. Le but étant de bruler tout la drogue, peu importe l’ordre.
Oui, c’est tout. Des scènes de jeux, il ne manque que deux écrans, ce qui en totalise 9, très court donc.

Locuteur originel : Bonjour, je suis un directeur de team de fansub relativement sérieux qui cherche un traducteur japonais, pour plusieurs raisons logiques : ma team en a marre de traduire à partir de l’anglais, je veux traduire un truc particulier ou je me suis disputé avec mon ancien traducteur. Bref, si quelqu’un voulait bien m’aider, ça nous ferait très plaisir de l’accueillir dans notre team.

Locuteur 2 : Moi aussi il me faut un traducteur japonais !!!

Locuteur 3 : Moi aussi, moi aussi !

Locuteur 4 : Bonjour, je suis quelqu’un de très sérieux qui étudie le japonais depuis 20 ans. Votre message m’a ému, et je serais ravi de travailler avec vous pour un prix d’ami, soit environ 40 euros les milles caractères français. Mais je ne vous apprends rien, vous connaissez sans doute les prix du métier.

Locuteur originel : Nous n’avons pas vraiment les moyens de payer un traducteur, on a déjà du mal a collecter des dons pour la bande passante…

Locuteur 4 : Mais toute peine mérite salaire ! Tu n’imagine quand même pas que quelqu’un va traduire pour rien ? La simple idée de travailler pour rien me semble ridicule, tu me fais vraiment pitié.

Locuteur originel : Heu, nous, nous travaillons juste par passion, désolé.

Locuteur 4 : Pitié, vraiment. Tu devrais avoir honte de demander une chose pareille.

(Le locuteur originel ne sait pas quoi répondre, ou s’engeule avec le locuteur 4 en le traitant de capitaliste sarkozyste. A ce niveau là, on a de la chance si le débat ne vire pas politique et si le locuteur 4 déserte juste le sujet.)

Locuteur 5 : Tient, voilà une liste de site longue comme ma main pour t’aider. De rien !

Locuteur originel : Merci, mais je cherchais plutôt un vrai être humain qui connaisse vraiment le japonais qu’un traducteur automatique. D’ailleurs, si je voulais un traducteur automatique, j’aurais pu le trouver tout seul. Enfin, c’est gentil.

Locuteur 5 : Jamais content.

Locuteur 6 : J’aurais moi aussi besoin d’un traducteur japonais pour traduire ma chanson préférée, tient, locuteur 4, tu feras bien ça pour moi ?
(s’en suis une chanson)

Locuteur 7,8 et 9 : Moi aussi !

Le locuteur originel déserte le sujet. Comme tout le monde au fait, pendant une très longue durée.

Locuteur 10 : Si jamais tu trouve un traducteur japonais, est-ce qu’il pourrait m’apprendre ? J’aimerais bien parler japonais, mais je suis un peu fainéant, lol.

Ca suffit à me rassurer sur la raison pour laquelle j’ai choisi le japonais : la demande est encore très (très très très) largement supérieure à l’offre.

C’est mon deuxième article sur le sujet, mais comme j’avais à peu près autant de visiteurs sur mon blog qu’il y a de partis politique en Chine (ouais j’exagère, mais c’est mon style.) je me suis dit que je pouvais bien recommencer sans gaver trop de monde. Et folie ! A la manière d’un E8 (mais dont toi chanceux lecteur tu auras raté les premiers épisodes) je vais refaire ENTIEREMENT un article. Folie, je disais.

Et sinon de quoi cet article va bien pouvoir parler ? Parce que le titre n’est pas super clair, mais tu comprends, c’est une bonne façon d’attirer le chaland. Nan pas toi, je sais bien que toi t’es à part. Nan je parle des autres évidemment ! Et pour en revenir à l’article, je vais enfin te révéler qui est ce successeur d’une série culte, quel est ce manga qui reprends le flambeau de ce fleuron d’un manga de Fantasy (quel genre de fantasy ? Dark ? no sé…) :

Aujourd’hui je te parle… de la série des Sasa !

Comment ? Ça ne ressemble pas à un successeur de Berserk ?

Bah quoi ? Tu ne connais pas ? Je te plaindrais presque mais non, puisqu’en grand seigneur, je vais te la présenter !

La série des sasa se compose de trois parties. Sasameke, Sasanaki et Sasameki. Me demande pas les traductions, si j’ai su un jour j’ai oublié depuis. (Tiens ça me rappelle cet épisode de Paranoïa Agent des femmes se racontent des histoires sur le Gamin à la batte dans l’une desqueslles un jeun’s oublie ses formules en les éternuant… euh ouais, je reprends !)

En ce qui concerne Sasameki, ça sortira chez nous en mars 2010 (*JOIE*), je ne sais donc pas grand chose sur le sujet. C’est une préquelle de Sasameke, c’est tout de ce que j’en sais. Mais ça butera, of course.

Dans la chronologie de l’histoire le début est donc Sasameki suivi de Sasameke puis de Sasanaki.

On va donc commencer par Sasameke. On y découvre Rakuichi Nagahama présenté comme un génie du foot et qui revient d’Italie. La classe quoi. Il est accueilli par sa cousine Biwako Oku dite Miss Oku qui nous montre tout de suite un caractère enjoué et irresponsable. Ou peut être qu’elle est folle.

A noter : Lors de l’arrivée de Rakuichi à Chiku… chikabu… chikubushi…FUCK ! Chikubushima (voilà. J’étais pas loin !) il n’y a pas de train. Il regarde son portable et arrive alors une folle furieuse en voiture… ça ne vous rappelle pas quelque chose ? A l’époque je ne connaissais pas EVA et c’est bien dommage !

J’en étais où ? Quoi ! Seulement ? Mais je vais jamais le finir cet article !

Une fois arrivé chez Miss Oku, il rencontre son amie-d’enfance-dont-il-est-secrètement-amoureux qui a bien grandi et qui lui parle d’intégrer le club de Foot du lycée de Chikubushima. Mais Rakuichi ça le tente moyen. Surtout qu’en trois cases, sa cousine détruit le mythe et nous apprend qu’en fait il a déménagé en Italie pour le boulot de ses parents et qu’il s’est complètement raté là bas. Du coup, Rakuichi à les boules et il est bien décidé à ne plus jouer au Foot. A la place il décide de s’intéresser aux Gachapon, aux Jeux Vidéo et aux Filles.

Et justement il va en rencontrer une avec un caractère enjoué et irresponsable. Ou peut être qu’elle est folle. Comment ? Alors qu’il se promène au Centre Commercial avec son amie-d’enfance-dont-il-est-secrètement-amoureux il tombe sur la nécessaire fille-qui-se-fait-agresser-par-des-voyous et décide de la sauver. Sauf que ! Sauf que ! Sauf que Maiko ne se fait pas agresser par des voyous. Nan. C’est elle qui les agresse. Et prenant Rakuichi pour une de ses victimes elle l’envoie valser. Avant de se barrer, non sans lui avoir offert pour se faire pardonner un bon de quelques yens pour de la bouffe (ramen ? udon ?). Ah oui ! Et elle est super belle. (Mais sinon pourquoi Rakuichi aurait-il voulu la sauver ? Suis un peu !)

Bon là tu te dis que je mérite de me faire castrer non chimiquement pour t’avoir spoilé la tronche. Ben même pas. J’ai à peine entamé le truc. Alors tu laisses ton sécateur loin de mes parties, merci pour elles.

Et donc, ça c’est bien ? Définitivement. C’est même mieux que bien. C’est… *fait de grands gestes* comme ça quoi ! C’est … MIEUX. Mieux que des trucs qui butent pourtant. Mieux que Gintama par exemple ! Je ne sais pas si tu réalises à quel point c’est mieux que bien.

Mais je me rends compte que je ne t’ai pas vraiment renseigné sur l’histoire. Les cinq tomes de Sasameke s’étendent sur la première année de Rakuichi au Lycée de Chikubushima et ça parlera pas mal de foot, des fois. Et d’autres fois il y aura des matchs. *Folie*

Bon on a compris que t’aimais mais pourquoi c’est si bien ?

Parce que Gotsubo Ryuji est drôle. Pas amusant. Pas un peu drôle. Pas fun. Non, il est PUTAIN DE DROLE. Le postulat de départ de ce mec (un vrai, au sens gurrenien du terme) c’est: « Et si, en fait, tout le monde était un peu fou et que je permettais d’aller dans l’über n’importe quoi tant dans la personnalité de mes personnages que dans les situations qu’ils rencontrent ? Et si j’étais acerbe ? Et si je prenais un poncif du manga de sport (un mec super trop fort dans un sport débarque dans une équipe trop naze et recrute des super bons joueurs et les mauvais deviennent bons) et que je le cuisinais à ma sauce ? Et si je ne me souciais pas de faire gagner les gentils ? Et si je faisais le meilleur manga humoristique AU MONDE ? »

Comme je dirais un peu plus bas, des fois c’est plutôt joli.

Et j’en viens (alors que j’approche des 1000 mots) à mon rapport avec Berserk. Parce que oui, il y en a un. Pas forcément évident au premier abord, mais je suis Putois Putassier, madame (?), pas un vague blogueur sur l’internet et je vois plus loin que le premier abord. Une fois, j’ai même compris une référence dans Genshiken ! Mais revenons à nos jeunes fous. En premier lieu peu de choses peuvent sembler aussi éloignées les unes des autres que Berserk l’est de Sasameke. Bon j’ai bien quelques exemples en tête, genre un otak’ et une fille, ou une cospayeuse japonaise et la même cosplayeuse japonaise passée par photoshop mais ça casse un peu ma rhétorique, alors oublie mes exemples et fait comme si j’étais cohérent.

Dans Berserk, Guts…

STOP !!! Attends… Guts ? MWAHAHAHAHAHA  C’est ça le rapport entre Berserk et Sasameke, les deux font pleurer de rire ?

Houlà ! Je te reprends tout de suite ! Berserk c’est comme les handicapés on ne peut pas déconner avec !

Je reprends. Dans Berserk Guts gagne alors qu’il n’est pas forcément toujours sympa sympa et en utilisant des moyens pas toujours jolis jolis. (Enfin jusqu’au 24, il parait) Le lien, il est là. Dans Sasameke ce n’est pas le mérite, les efforts ou l’esprit enflammé qui fait gagner. Sur le terrain comme en dehors d’ailleurs. Nan c’est les gênes, les coup bas et la fourberie. Et la beauté aussi.

Bon, là, à partir de maintenant je vais partir dans des conjonctures qui pourront te faire penser à celles de ceux qui trouvent qu’ « Evangelion c’est trop super profond tu vois », mais qui se gardent bien de t’expliquer en quoi parce que, au choix « t’as qu’à réfléchir ducon », « même si je t’expliquais tu comprendrais pas », « j’ai pas le temps », « t’es une merde et je parle pas aux merdes ». Mais tant pis.

Nan mais en vrai, est ce que les gars de la Gainax ont officiellement donnés des indications sur ce qui est soit disant caché derrière EVA ? Parce que dans mes Dvd de Gunbuster 2 le scénariste dans une interview bien sympa en met plein la tronche question explications et on se rend compte qu’il y a une vraie réflexion derrière Gunbuster 2 (nan je n’exagère pas, elle est vraiment édifiante cette interview). Parce qu’à première vue (et même à deuxième vue d’ailleurs) c’est pas super obvious pour EVA. Si quelqu’un sait et possède de vraies infos (source siouplait) merci de transmettre.

Donc ouais t’es prévenu c’est à prendre entre le premier degré et le second degré parce que je ne sais pas si l’auteur pensait à ça en dessinant mais que ça reste  plausible.

Je parlais de la beauté et du talent. Dans ce manga les deux sont assez systématiquement associés mais c’est probablement du au support. Un manga avec des personnages laid ça motive moyen. Je vais donc d’abord me pencher sur le talent. Ici on a plusieurs personnages qui sont doués à l’extrême sans pourtant en faire des masses, voire même sans rien glander. C’est évidemment traité sur un ton humoristique, mais cela reflète tout de même une grosse entorse au Nekketsu qui sous entend théoriquement que si tu te donnes à fond tu peux réussir tout ce que tu entreprends. Bon dans les faits, le shonen se résume plus à « si tu es un fils de tu pourras faire tout ce que tu veux du moment que tu t’en donnes les moyens ». (Et ça vaut pour tous les shonen que j’ai lu.) Il faut aussi comprendre que dans la définition de fils de du shonen, le fils de se voit toujours posséder le talent de son père, voire plus. Quand on part de là on se dit que Sasameke est une version ultime du shonen habituel. Ou le génie peut être aussi glandeur que possible, il battra toujours le type qui se donne, quand bien même c’est le discours inverse du shonen. (Mais entre paroles et actes…)

On pourrait donc en déduire que Gotsubo au travers de sa position humoristique veut justement dire le contraire de ce qu’il sublime. Si tu es perdu parce que j’écris un peu comme une crotte, je veux dire que Gotsubo en glorifiant ainsi le génie et le talent. En rendant si cool, si sympathiques ses personnages pourtant d’une cruauté assez impressionnante et disposant d’une éthique de SS (même si en vrai, nombre de SS avaient une éthique, différente certes mais une éthique quand même) Gotsubo ne veut-il pas faire réfléchir sur un monde où la valeur se mesure selon les qualités génétiques d’une personne. (ou selon le poste d’un papounet en talonnettes) Ou ne se moque-t-il pas de la bien-pensance pour qui un individu n’a d’autre valeur que celle qu’il crée par ses actions quand ce sont des critères extérieurs à notre volonté qui nous forment ?

Une jolie illustration pour faire passer mes élucubrations. Malin, non ?

On va me dire que je vais trop loin. Sauf que l’humour est basée sur une critique qui fait ensuite rire car on la reconnait. L’humour n’est jamais totalement gratuit quand bien même celui qui fait la blague peut ne pas avoir conscience du mécanisme qui rend une blague amusante et la penser totalement gratuite de critique. Et devant la forme d’humour de Gotsubo, on peut voir sa personnalité en filigrane même s’il est difficile sur cette seule base de définir s’il critique ou encense. D’ailleurs il peut s’agir d’un mix entre les deux. Concernant le génie qui glandouille, j’ai par exemple une fascination extrême car j’aurais adoré pouvoir me le permettre et une haine profonde basée sur de la jalousie, sur le reflet négatif que rejette sa qualité sur la mienne et sur une impression de gâchis pas loin d’être impardonnable. Ainsi si Gotsubo partage cette impression qui est commune à pas mal de gens son personnage de Matsuri devient le reflet de sa pensée qui se précise par les travers dont celui ci est bardé. De même en lisant Sasameke j’ai ressenti la profonde conviction et l’envie de hurler au monde que le monde n’est pas juste de Gotsubo. Que le travail ne peut seul créer la réussite et que ce blabla politiquement correct n’est qu’une entourloupe pour laisser penser qu’on a tous nos chances jusqu’à ce qu’on réalise, qu’en fait, non mais qu’il est trop tard pour se rebeller. Si on disait à un gosse de huit ans que non il ne sera pas pilote de chasse parce qu’il porte des lunettes ou qu’il est trop con et que de toute manière un pilote de chasse ce n’est jamais qu’un gros lâche qui balance des bombes sur des civils si on lui ordonne de le faire, comment réagirais ce même enfant devant un futur soudainement bien moins joli ? Comment réagirait-il lors de l’adolescence sachant ses rêves voués à un échec quasi systématique pour peu qu’il ne possède pas les moyens de le mettre en œuvre ?(financiers, intellectuels, créatifs selon le rêve)  Il mettrait le bordel, fin de l’ordre. Alors pour sauver son calme le parent laisse dire, sinon le gamin va pleurer et c’est mal qu’un gamin pleure peu importe s’il croit de la merde qui le rendra bien plus triste plus tard.

Alors on devrait lui faire lire Sasameke pour qu’il comprenne bien comment ça marche dans la vraie vie. Qu’il comprenne que des gens qui peuvent piloter des avions il n’y en a pas des masses. Qu’il comprenne que s’il est beau, il aura la vie plus facile que s’il est moche. Et qu’il s’y prépare. Voilà ! On devrait faire lire Sasameke à tous les gamins de primaire. Déjà ça leur donnerait du bon gout et ça les préparerait à la vie !

Donc ouais, j’aime Sasameke parce que ça ne te prends pas pour un con, parce que ça ne joue pas avec tes espoirs. Nan. Ça les broie ! Sasameke te brise tes rêves et te fais comprendre que t’es rien qu’une grosse crotte mise sur terre pour porter en triomphe une élite qui n’a rien fait pour le devenir à part naitre. Mais ça fait ça en te faisant rire. Beaucoup. Tu te rends compte ? Un manga qui t’instruit et qui le fait sans être chiant ! Tu conviendras que c’est complètement fou et révolutionnaire !

J’ai réussi à placer une critique du shonen dans un papier sur un manga complètement délirant. J’en serais presque fier !

Pendant tout Sasameke tu suivras donc une équipe de foot issue d’un lycée pourri de la cambrousse japonaise pendant une année scolaire. Sur cinq volumes. Et puis tu verras que je ne t’ai pas raconté de conneries, c’est vraiment drôle. Pas comme Kobato (hop je me fais encore un peu plus détester par Amo).

Ensuite il y aura Sasanaki. Alors c’est la suite. La deuxième année de Rakuichi à Chikubushima. Sauf que là le héros ce n’est plus Rakuichi mais un Ninja. Enfin au début. Après ça sera une fille. Mais bon c’est comme dans Sasameke où le personnage principal n’était pas loin d’être Maiko (celle avec son caractère enjoué et irresponsable. Ou peut être qu’elle est folle), quand ce n’était pas Matsuri. (qui a un caractère enjoué et irresponsable. Ou peut être qu’il est fou.) Mais tu verras quand tu liras. Ou tu sais déjà et je te plains parce que du coup tu n’auras plus la chance de découvrir ce titre. C’EST CON HEIN ! Donc ouais, le personnage principal est un jardinier.

Euh… c’était pas un Ninja ?

Ninja et Jardinier. Je ne vois pas le problème. Et il arrive en seconde au lycée Chikubushima. Et il veut jouer au foot. Mais il ne peut pas. Pourquoi ? Parce que sur son île le foot est interdit et qu’il ne possède pas de ballon signé Pelé… Ou peut être que je confonds avec une autre série tordante sur le foot. Peut être. (là je voulais mettre un lien, mais je n’ai rien trouvé qui corresponde à ma vision de Heaven Eleven… je vais devoir faire un article sur O(h)wada.)

Quand je te disais qu’il y avait un ninja !

Quoi qu’il en soit il faut savoir que Sasanaki va PLUS LOIN que Sasameke. Plus loin dans l’injustice, plus loin dans le n’importe quoi totalement assumé depuis le pitch de départ, plus loin dans la beauté des héroïnes (MATSURIKA !), plus loin dans la folie. Même qu’il n’y a pas du tout de foot pendant le premier tome ! Mouarf ! Même les couvertures sont plus jolies alors que les couvertures de Sasameke étaient déjà supra jolies. Et quand tu liras le tome 4 de Sasanaki qui finit en apothéose, toi aussi tu hurleras comme une fan-girl dans un concert à l’apparition de Gackt. Tu verras.

Que dire encore… Le dessin est pas top top, dans le sens où il est pas mal brouillon, mais il y a de jolies planches et le trait de Gotsubo est bien plaisant. Après il ne se fait pas chier pour les actions sportives… Mais bon, on comprend ce qui se passe et il sait faire passer l’humour à travers son dessin à l’arrache tout en prouvant régulièrement que quand il veut (et qu’il a le temps) il sait dessiner. Parce que certaines planches sont vraiment canons (je pense à la rencontre entre Shinobu et Matsurika sur le toit dans le premier tome de Sasanaki que j’ai vraiment aimée.)

Mais le dessin ou plutôt l’application de Gotsubo sur ses planches, on s’en fout. C’est pas l’intérêt premier d’un manga humoristique que d’être beau. En fait ça a même un effet inverse sur moi. Et le relâchement sur les planches de Sasameke/naki sied particulièrement au ton du manga. Le dessin d’Inoue ferait tâche par exemple. Bref c’est un peu bordélique mais c’est très bien comme cela. Dommage pour ceux qui ne retiendront que ça, ils seront passés à côté d’une perle pour un argument hors sujet.

Sur ce j’en ai fini avec la série des sasa. Tu peux te jeter dessus sans modération. Mais fait moi le plaisir de payer, hein ! Non pas pour des raisons morales, mais parce qu’il faut donner des tunes à Gotsubo pour être sur qu’il continue à faire des manga.

Anecdote: Tu te souviens de Samouraï Champloo ? Ouais ça butait bien. Mais est ce que tu te souviens du manga de Samouraï Champloo ? Non, bien évidemment, ton cerveau a chassé de ton esprit ce truc. On ne va pas encore cracher sur Soleil (quoique) mais en publiant une adaptation d’un anime à succès qui n’a pas passé les deux tomes, ils se foutaient quand même un peu de notre gueule…

Ce qui ne t’a pas empêché d’acheter les deux tomes, blaireau.

Certes. J’avoue. Mais j’étais rien qu’un noob. Et je ne connaissais pas encore Soleil. Et sinon je ne connaitrais pas cette anecdote. Car voilà, je me disais que c’était un peu bâclé ce truc, mais j’avais un peu apprécié le trait malgré l’apparence plutôt bordélique du truc, et il se trouve que le dessinateur de cette adaptation est Gotsubo Masaru (merci shmo). Le frérot de Gotsubo Ryuji. Et comme pour les frères Kishimoto il y a de la ressemblance. La façon de traiter le lulz et le trait ici. Mais Si on compare les deux oeuvres, force est de constater que la série des sasa est supérieurement supérieure. Mais c’est normal, vu que Sasamake/naki c’est MIEUX. (Bref Ruyij > Masaru)

Et sinon ?

- Je suis passé récemment devant un magasin de tronçonneuses. Entends moi bien, un magasin vendant UNIQUEMENT des tronçonneuses et des trucs qui vont avec (genre casque pour le bruit, débroussailleuse, le manuel tuer en série pour les nuls).

-J’ai vu une fille qui téléphonait avec son appareil photo. (ouais je sais, je sais… mais c’était quand même tordant)

C’était  un article sur Sasameke et sa suite. D’ailleurs je tiens à rappeler (au cas ou t’aurais oublié) que ça bute. Et si tu ne le lis pas, les gens te jetteront des chaussures à la face et peut être même des rangers. (Nan je ne mets pas de lien vers une vidéo You Tube montrant un Bush qui esquive une pompe,ou un autre d’ailleurs vu que c’est à la mode) Donc lis Sasameke et si tu trouves que c’est de la merde, c’est toi la merde. Point.

PS : Il a été prouvé scientifiquement que quand on ne lisait pas Sasameke on devenait con. Alors que lire Sasameke te fait gagner des abdos et te fait réfléchir sur la vie. Il était aussi question dans le rapport scientifique que, oh malheur ! j’ai perdu, d’une forte propension des non lecteurs de Sasameke à choper le cancer et le sida. On peut donc en déduire que Sasameke guérit le cancer ET le sida. Ou peut être que c’est juste le meilleur manga comique ever. Peut être.

(Suivait normalement ici le truc devenu l’article « Drama et cetera » mais ça faisait trop long en plus de détourner du sujet principal. Pas bien quoi.)

Je me questionne sur l’éthique et l’internet suite au Drama du côté du Dating Slime. Y a t-il vraiment des raisons de supprimer cet article ? Ou au contraire y a-t-il de vraies raisons de ne pas le supprimer ?

Prenons les choses de façon détachées. A la base on a un article qui se moque des angles myspace au travers du dernier exemple de Dating Slime et qui fait lien vers un commentaire reprenant une conversation IRC entre Raton et d’autres, où il raconte sa virée avec une fille qu’il a rencontré sur le net. Le commentaire en question n’est pas posté par Raton. Bon on aura compris que cette fille est celle dont le profil nous est présenté.

Arrive alors une personne prétendant être la personne en question (ce qui est assez probablement le cas) et qui réclame la suppression de l’article avec menaces en cas de non acceptation de sa demande.

Bon. Imaginons que cette personne se soit présentée et avait simplement demandé si le message pouvait être supprimé voire même le réclamer ainsi que des excuses sans pour autant menacer, les choses auraient alors étaient plus simples. Raton aurait pu supprimer son article en expliquant que son but n’était pas foutre des gens dans le brun à travers sa rubrique. Hop, l’honneur était sauf et cela ne coutait rien à personne.

Problème, il y a eu menaces.

Déjà qu’à la base une suppression d’article est très mal vue sur le net (lâcheté, dissimulation d’informations… Pas glop quoi) mais avec ces menaces plus moyen d’avoir une réaction naturelle. Tout de suite serait vu un lâché de pantalon.

Garric en tenant des lieux ne peut de toute manière supprimer l’article. Pour la viabilité de son site. Qui va vouloir écrire dans un site qui supprime les articles sans consentement de l’auteur ? Et puis c’est une question d’éthique, on ne supprime pas un article sans raisons valables, c’est la loi du net 2.0.

Reste Raton-Laveur qui est le seul pouvoir agir ici. Mais comment le pourrait-il après avoir été menacé ? On y verrait immédiatement une défaite de sa part, une action due à la peur. Et on sait tous que Raton peut aller très loin pour conserver sa fierté, on a pu le voir avec les précédents drama qui secouèrent l’Editotaku. Et je comprends très bien cette position.

On se retrouve donc dans un impasse. Personne ne veut reculer. Et là j’ai envie de dire que la plaignante à vraiment mal joué son coup.

Mais quid de la valeur de la demande ? Devrait-on vraiment supprimer cet article ou non ? Mettons de côté la fierté et les enjeux et observons les faits.

Qu’est-il reproché à l’article ? D’être injurieux et diffamatoire.

Alors diffamatoire ? Personnellement je ne vois pas en quoi. Qui dit diffamation dit mensonge. Mais je ne vois pas de mensonge dans l’article de Raton. Il y traite angles MySpace de façon judicieuse qui plus est. Quid du commentaire sur l’Edito donné en lien qui relate la rencontre entre Raton et la demoiselle ? Ben difficile d’y voir de la diffamation… Raton y fait surtout part d’impressions et factuellement seule la corpulence importante de la demoiselle à l’époque est vraiment explicite. Et de l’aveu même de la demoiselle, c’est vrai. Donc diffamation ? Non, clairement pas.

Alors injurieux ? Pas au travers d’insultes grossières. Pas de sale truie par exemple. L’insulte est donc plus fine si elle existe.

Et là j’ai plusieurs problèmes. Déjà est ce vraiment une insulte que de dire franchement ce qu’on pense de quelqu’un ? Car dans le fond c’est ce que Raton fait. Et il n’utilise pas de vocabulaire diminuant (pas de grosse vache, pas de grosse conne.) Il fait passer son sentiment (très négatif) par les exemples. Alors est ce vraiment de l’insulte ? Ce n’est certainement pas gentil, mais c’est poli. On n’est clairement pas dans l’insulte grasse à la « Nan mais c’était une grosse conne et chiante en plus ». Alors insulte ? Je n’arrive pas à me décider.

Et à propos des photos et de la reprise du profil ?Là j’ai moins de doutes. C’est un peu comme prendre une photo publique pointant Sarkozy sur la pointe des pieds et le souligner dans le texte. On ne fait qu’expliciter ce qu’on voit. Ben pareil ici. Des photos publiques. Un profil public. Et les commentaires d’un mec sur les photos, toujours sans insultes grossières. Qui plus est Raton ne s’y prenait pas tant au physique qu’à ce que cachaient les photos (volontairement). Donc insulte dans ce cas là ? Je dis non. Ce n’est pas une insulte que de dire qu’une personne grosse est grosse. Si on rajoute sale avant si. Mais je n’ai pas vu de doublons d’adjectifs.

Et puis. Le tout se base sur un profil internet. Donc est ce une insulte publique ? Ce n’est pas comme mettre une photo de son ex, avec son numéro de tel et son nom, le tout accompagné parfois d’un film maison de galipettes. Et on est sur Soviet Voice. On a bien quelques lecteurs mais ce n’est pas le forum de JV.com. Quelles sont les chances pour qu’un type normal qui connait la fille en question passe sur cet article (qui date d’un an passé et qui dormait au fond de SV bien tranquillement jusqu’à peu) ? Bon c’est arrivé. Mais il y a des gens qui gagnent au Loto aussi. Difficile donc aussi de dire que Raton s’en prend à la personne derrière le pseudo parce qu’à première vue pour faire chier quelqu’un il y a des moyens BEAUCOUP plus simples, et BEAUCOUP plus efficaces.

Mais, en dehors de ces considérations, ce message blesse. En tant qu’humain j’ai du mal a rester insensible à quelqu’un qui morfle et je me dis qu’il faut donc une bonne raison pour ne pas retirer cet article, pas de chance cette raison Raton l’a. (La fierté, pour ceux qui auraient lu en diagonale)

J’ai donc l’impression qu’on est dans une impasse. On en arrive donc aux menaces.

Sont-elles réalistes ?

« Les injures et diffamations publiques sont normalement prescrites après trois mois. » dixit Wiki.

Le « normalement » c’est pour les cas d’injures racistes ou en raison de la nationalité, l’ethnie ou la religion (hein ?) auxquels cas la prescription est d’un an.

J’ai envie de dire que ça fait bien plus de trois mois que l’article fut tapé. Et étant enfoui dans les tréfonds de SV depuis, là aussi, plus de trois mois je pense qu’on peut dire que ça s’applique dans le cas présent.

Déjà que la diffamation est hors jeux, que l’injure n’est pas forcément ultra évidente quand on regarde plus précisément et que la police a d’autres chats à fouetter que des histoires d’injures sur le net. Déjà que la base du truc c’est un profil internet public. Alors avec en plus cette prescription des faits qui avait déjà été souligné par Mdt (même si je n’avais pas compris qu’il parlait au sens juridique sur le coup) ces menaces me semblent avoir assez peu de chances d’aboutir à un problème pour les incriminés.

Et les raisons de le supprimer ? Il y en a. Par pur humanisme d’abord. Faire souffrir quelqu’un n’est pas quelque chose de tip top et il n’y a aucune honte à agir pour réparer une erreur. De plus savoir que ces menaces sont inapplicables rend cette action désintéressée donc d’autant plus valable moralement.

Ensuite pour lutter contre ce cliché de l’otake misogyne. Accéder à une requête compréhensible d’une demoiselle qui se sent lésée par un article quand bien même elle ne l’aurait pas demandé très intelligemment (ou plutôt sous le coup de la colère) ne serait pas une mauvaise chose. Sanji serait d’accord avec moi.

Je sais que la moralité peut paraitre une raison assez faible. Mais voilà qui apporterait un réconfort certain à une demoiselle et qui ne couterait pas grand chose. Alors que la suppression pour des raisons de fuites devants des menaces serait inacceptables pour des questions de liberté d’expression, une fois ces menaces écartées, la suppression de l’article pour soulager quelqu’un de blessé par quelque chose qu’il (enfin elle) n’était supposé jamais voir me semble vraiment positif. Peut être pas dans l’esprit du coin, mais tout de même positif.

Par contre, il faut que les potes de cette demoiselle arrêtent de venir se taper la honte ici, sinon on sera obligé de garder l’article pour se marrer des commentaires qu’ils laisseront, ça serait  con. (Voilà je n’ai pas pu rester sérieux jusqu’au bout…)

Bien évidemment j’attends vos avis sur le truc et vos corrections s’il en faut. Je n’ai pas mis de liens parce que je ne voulais pas avoir à retirer l’article en cas de suppression de l’autre (ce qui est peu probable, mais sait-on jamais, Raton pourrait changer d’avis.) et parce que je voulais aussi élever le débat un peu plus haut que cet exemple précis. (Même si au final je traite surtout de cet exemple…)

Et tu remarqueras que jusque là j’avais laissé le tutoiement de côté… ce n’est pas volontaire, ça revient tout seul quand je considère un sujet un peu sérieux.

Attention, ce billet est plein de bons sentiments, et l’auteur l’a presque écrit en pleurant d’émotion. N’y cherchez pas d’objectivé ou d’esprit critique.

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Il n’y a pas si longtemps, la télé a annoncé la saison 5 de docteur House. Et encore plus récemment, la radio diffusait « In the army now » comme si elle venait de sortir.
Bon, si vous n’avez pas tout compris, c’est normal, j’ai un peu zappé les explications.

Pour la première fois depuis longtemps, la télé a utilisé un mot qu’elle ne nous avait pas appris, et la radio a diffusé une chanson qu’elle ne nous avait pas forcé à aimer. L’explication est évidente. L’explosion du téléchargement a conduit de plus en plus de gens à comprendre comment fonctionnait la diffusion d’une série télé (et pourquoi ça coupait toujours au meilleur moment), et youtube a permis de découvrir que la dernière chanson des Resto du coeur n’était qu’une (mauvaise, pourquoi Jean Jacques Goldman nous a-t-il abandonné ?) reprise, et que la première version était très intéressante.

Les détracteurs d’Internet, après l’argument des pédophiles, utilisent souvent celui de la non-vérification des informations sur Internet. Wikipedia serait forcement plein de fautes, et les journaux payants disparaîtraient au profit d’une fausse information, et nos jeunes ne savent plus écrire, et la culture que nos chers professeurs (ceux de l’époque où on les respectait vraiment parce que quand on connaissait pas ses tables de multiplications, tu mettais tes doigts groupés, et on te tapait dessus, et après tu faisais au moins des efforts et blablabla, taper c’est bien, et il faut respecter les adultes parce qu’ils tapent plus fort…) ont appris à nos grands-parents est en train d’être oublié (ces gens qui n’ont jamais eu de cours de SVT, de technologie, de physique-chimie, d’informatique, n’ont passé que le brevet, ont arrêté de lire à l’époque de Mili Mali Malou et pensent en savoir plus que n’importe quel bachelier m’épatent) (j’aimerais connaître leur secret pour avoir une telle confiance en eux !).

Bref. Pour la première fois depuis longtemps, la télé a utilisé un mot qu’elle ne nous avait pas appris, et la radio a diffusé une chanson qu’elle ne nous avait pas forcé à aimer. C’est formidable. Quoi qu’ils disent, nous nous sommes réapproprié la langue et la culture. Je ne vois pas comment trois dates fausses sur Wikipedia pourraient compenser ça.

:’)

Pour justifier la présence de cet article sur Soviet, il faut savoir que Adam a été très influencé par les mangas, sachant que sa première publication a été une adaptation de la série Dirty Pair , aussi connue sous le nom de Dan et Danny en france. Il a de plus réalisé une autre adaptation d’anime, celle de Bubblegum Crisis 2032. Petit aparté par pur plaisir personnel, les dvd de Bubblegum Crisis sont disponibles chez Black Bones. Achetez, je le veux !

Le style graphique de Adam Warren, relativement reconnaissable, est un mix de comics et de code graphique japonais. On a donc droit à des expressions particulièrement exagérées la plupart du temps sur le visage de ses personnages. Quand au design des personnages en eux même….. On va dire que Warren est de la même école de pensée que certains auteurs tels que Oh Great ou Yuji Shiozaki. A savoir qu’on a plus vite fait de compter les scènes SANS fanservice que celles avec.

Donc, si je me mets à parler de ce fameux sire, c’est tout simplement qu’en me baladant à la fnac l’autre jour, je suis tombé sur un comics où j’ai reconnu son style, appelé Empowered. Un achat et une lecture plus tard, et je dois avouer un truc, ça faisait longtemps que j’avais pas autant ris en lisant un comics/manga/bd (rayez les mentions inutiles). Entre l’héroine qui dans les pages de titres, passe à l’envers du décor (breaking the 4th wall pour les tropers du coin), et se met à nous raconter l’origine de sa création – « Quelqu’un avait commissioné mon auteur pour faire des dessins de ‘demoiselle en détresse courtement vétue’… » -, ou bien supplie le lecteur de ne pas matter son popotin bien mis en évidence, ou encore se met à avoir la triste réalisation, que nous, en tant que lecteur, pourrions avoir quelques idées assez perverses en pensant à elle…. Et tout ça, donc, uniquement dans les pages de titres de chapitres.

D’un autre coté, l’histoire en elle même n’est pas piquée des vers. Les pouvoirs de l’héroine, Empowered, proviennent de son costume… Tellement fin est moulant qu’elle ne peut pas porter de sous vêtements en dessous. Dès qu’il subit des dommages, elle perd sa force, et le reste de ses pouvoirs au fur et à mesure. C’est d’ailleurs entre quelques séances de ligotage, baillonnage, saucissonage et autre joyeusetés en -age qu’elle rencontre l’homme de sa vie. Enfin, le sbire de sa vie on devrait dire, vu qu’elle finit par sortir avec un des sbires qui s’occupent le plus souvent des -age en question. D’un autre coté, je vais encore faire plaisir au tropers : le reste de sa bande de super-héros sont des expys facilement reconnaissables (Raven de Teen Titans, Iron Man, Superman, et bien d’autres encore).

Ceci étant dit, malgré toute les blagues salaces et le fanservice, pour moi, la plus grande force de Adam est de réussir à faire dans la déconstruction du mythe de super-héros dans la joie et la bonne humeur. Le dit sbire, justement, qui remonte le moral de sa nana en louant son courage, car elle, contrairement aux autres n’est pas aussi invulnérable, et va pourtant au combat, est un passage assez touchant…. voir même attouchant vu la fin de la scène.

Pour les tropers toujours, la série a sa page : http://tvtropes.org/pmwiki/pmwiki.php/Main/Empowered

TL;DR : Ce mec est une version trash de Cardonna. C’est bon. Mangez-en.

Vous aurez sûrement vu ce débat dans quelques magasines de business ou de science vers mai à juin, en ces temps de succès des réseaux sociaux ou de prospérité du net 2.0.  Mais parce que Soviet Voice est fréquenté par des geeks, des otaks et sûrement des technophiles, il sera sûrement intéressant d’avoir vos réactions et commentaires ici et en direct. Ce débat, c’est le vôtre.

Maintenant, je laisse place au texte de Ziell.

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C’est un sujet qui me préoccupe assez régulièrement, ça a pris de l’ampleur l’an passé lorsque j’ai connu un tournant dans mes préoccupations professionnelles (il y a 2-3 ans j’étais convaincu que j’allais bien m’amuser en travaillant dans le numérique et aujourd’hui je vomis cette idée, en considérant que ma sagesse ne se trouve que dans mon éloignement de la haute technologie, pour les raisons qui vont suivre) mais dans le fond ça trouve ses racines bien plus loin, dans le simple fait que j’aie toujours aimé (plus ou moins) me prendre la tête sur des sujets (plus ou moins) à la con. Lubie que je considère la plupart du temps comme une qualité, et dont j’ai peur qu’elle se perde avec le temps, avec les gens.

Pour résumer le topo : tel que je le perçois, le scénario catastrophe narré dans des divertissements tels que genre Matrix ou Battlestar Galactica prend forme. L’homme devient dépendant de la machine qu’il a créée, une machine certes plus forte que des dizaines, centaines d’hommes, et bien plus efficace, mais dont la puissance intellectuelle ôte à ses créateurs le sentiment d’avoir besoin d’être fort individuellement (sur un plan intellectuel). Ce qu’on peut aussi appeler l’instinct de survie.

Tout le long de son existence, l’humanité a créé une forme d’intelligence collective, en relatant son savoir, sur un nombre de champs d’expertise énorme, dans des ouvrages, des manuscrits, des schémas, et plus récemment des vidéos et des enregistrements sonores.
Mais jamais autant qu’aux XXe et XXIe siècles le savoir n’a été aussi accessible. C’est un gain de temps lorsqu’il s’agit d’obtenir une réponse précise, mais ça présente aussi le terrible inconvénient de sauter l’étape la plus importante de la recherche d’une réponse : le cheminement. Savoir comment ça fonctionne, même/au moins en surface.

C’est ce qu’on explique aux collégiens lorsqu’ils obtiennent des calculatrices et qu’on commence à s’intéresser davantage à leur raisonnement qu’à leurs capacités de calcul mental : ce qui compte, c’est la démarche. Mieux vaut avoir eu un raisonnement juste pour un résultat faux, pour une quelconque erreur de calcul, qu’un résultat juste issu d’un cheminement bref, louche et/ou incompréhensible.

Autrefois/Jadis/Naguère, ou plus simplement normalement toute recherche se décompos(er)ait en plusieurs étapes :
- on constate/observe un problème, le sujet d’une intrigue
- on formule la problématique
- on définit des champs de recherche (très important ; si on ne connaît pas la signification du mot « quincaillerie », on peut mettre un temps fou à trouver une boîte de vis dans un hypermarché.)
- on fouille, on fouine plus moins longtemps
- on trouve
- et peut-être qu’en chemin on aura appris d’autres détails

Aujourd’hui, bien souvent une recherche se déroule ainsi :
- on constate/observe un problème, le sujet d’une intrigue
- on formule la problématique
- on la soumet à un moteur de recherche
- on la reformule si on ne trouve pas (usage d’autres termes, d’autres langues, etc.)
- on trouve, facilement
- et peut-être qu’en chemin on aura appris d’autres détails, sauf que le format écran incite moins à la lecture qu’un livre, et que généralement les informations sur le Web sont moins spécialisées (qu’on sache ou non bien chercher).

Je ne nie pas que c’est assez génial, le fait d’avoir ainsi accès à une bibliothèque intelligente, permettant de retrouver un même contenu de plein de façons différentes. Mais quand ça vire au réflexe, et qu’on en vient à ne plus s’intéresser qu’au résultat sans passer par des acquisitions de connaissances de façon empirique, on court surtout vers l’abrutissement individuel de la population au service de la création d’une intelligence collective, plus forte et plus efficace certes, mais dont les neurones perdent en qualités individuelles.

Du coup on va se trouver (pour caricaturer au maximum) soit face à une population de gens moyens sachant tous la même chose, c’est-à-dire peu, et faisant appel au « cerveau collectif » pour leurs besoins plus spécifiques, soit face à une population de spécialistes, tellement spécialisés qu’ils ne sauront faire qu’une chose et auront perdu en polyvalence.
Ce second schéma est probablement plus sain, mais là on entre dans un autre débat, celui de savoir si, sur une population de 1000 personnes, il vaut mieux prendre le risque d’avoir 5 personnes qui savent construire un avion de A à Z ou bien prendre le risque d’avoir les 1000 qui savent « un petit peu » construire un avion, mais cela suffira-t-il à en finir un ?…

En gros, mon inquiétude vient du fait que je trouve ça très inquiétant que les jeunes générations en cours (-de 30 ans on va dire) soient autant blasés par les produits (les résultats) de la haute technologie quand pas un quart ne serait capable de construire une simple roue en bois solide.

De là, réapprendre à s’émerveiller des choses qui aujourd’hui nous paraissent simples, mais hier ne l’étaient pas (car elles sont issues d’un cheminement, elles sont donc un aboutissement), est peut-être le meilleur moyen pour éviter un abaissement intellectuel global de la population.

Après, je suis conscient qu’au Moyen-Âge par exemple, la population était encore en grande partie constituée d’imbéciles, et une poignée d’hommes ont fait avancer l’humanité. Mais je ne pense pas qu’on puisse parler en bien de cette époque sur le plan du bien-être des hommes en général…

Je fais aussi le rapprochement aux gens qui se gavent de médicaments. Les médocs, les vaccins, c’est bien, ça protège. Mais ça affaiblit aussi l’homme, il se crée une bulle dont il ne pourra plus sortir s’il continue, c’est certain. Là encore, débat impossible : vaut-il mieux 5 être humains très forts et très résistants ou bien 50 êtres humains faibles… c’est là un autre sujet mais ce n’est que la version « dépendance physique » du problème de dépendance intellectuelle, d’abandon de l’effort intellectuel décrit plus haut.

Un matin. Je fais mon ménage hebdomadaire (ce qui est un énorme progrès, par rapport à mon ancien rythme qui devait tourner autour du bimensuel… voire pire.) et je me rends compte qu’un des sachets m’ayant servi à transporter  mes manga depuis la boutique est un peu trop lourd pour un un bout de plastique. J’ouvre et découvre 4 livrets contenant chacun le premier chapitre d’un manga nouvellement en publication (soit 20 pages environ).

OK. J’ai mon idée d’article !

Pour toi qui n’a pas suivi, le principe  c’est une critique basée sur le premier chapitre qui sert donc d’extrait promotionnel à une série. J’ai à ma disposition quatre petits livrets, donc quatre critiques pour quatre manga.

Samouraï Usagi:

Un jeune samouraï est contraint de perdre un match (pas au sabre, au shinai, parce que sinon, il finit sa vie en même temps que le match et pas de manga) contre un noble. Il décide alors de monter le plus grand dojo de la ville.

Ouais, le principe de causalité en prend un sacré coup là. (bon en fait en cherchant deux secondes on comprend qu’il veut être reconnu et que comme il est de basse extraction, il ne pourra pas compter sur l’appui d’un seigneur. Il doit donc monter son dojo. Mais tout cela n’est pas vraiment expliqué et m’est avis qu’il y avait foultitude d’autres moyens.)

Niveau design, le héros ressemble à Ed de FMA, d‘ailleurs il a 15 ans. Il a une femme qui n’est encore qu’une gamine. Du moins qui ressemble à une gamine (et il lui manque une dent…soit elle est battue, soit elle est vraiment jeune). Et qui est passablement débile => elle pense sérieusement que les lapins s’entraînent dur pour sauter jusque sur la lune…

A première vue, ça ne casse pas de briques. Un shonen d’action avec de l’humour basé sur un personnage profondément timbré. (Mais qui sert d’exemple au héros quand il perd courage…) Le dessin est banal à un niveau qui relève du crime mais techniquement parlant j’ai vu bien pire.

Résultat: pas envie de lire la suite. C’est insignifiant.

Bamboo Blade :

Un prof s’occupe du club de Kendo. Mais il est assez peu motivé. Voire pas du tout. Il n’a plus une tune et ne pense qu’à trouver un moyen d’économiser. En plus il n’y a que deux membres dans son club. Deux filles. Une qui ne vient jamais. Et la capitaine… (qui est toute seule, donc.) Et puis un de ses amis, lui lance un pari: si son équipe féminine de Kendo arrive à battre celle de son ami, celui là lui garantit un an de sushi gratuit dans le resto de son paternel. Du coup, le prof est motivé. Mais dans sa recherche d’élèves capables de faire de bons kendoka (féminin obligatoirement) il tombe sur un prodige et retrouve le goût pour le Kendo.
Tout ça en 20 pages. La suite sera sûrement très vide à côté.

le dessin est banal à un niveau qui relève du crime, encore. Le design en lui-même est plat. Techniquement c’est franchement très moyen.

Ça m’a fait rire. J’avoue. L’ambiance est plutôt sympa. Mais le reste (scénario bateau, design convenu, dessin pauvre) est franchement trop bas pour que j’investisse dans cette série. On verra si c’est vraiment drôle dans quelques tomes.

High School Samuraï :

Un ado débarque dans un vieux dojo pour apprendre le Kendo. (ENCORE !)

J’aurais du m’en douter. Rien qu’à la démesure de la poitrine de l’héroïne. J’aurais du m’en douter avec ce plan dès la 6e case cadrant un sein de côté. J’aurais du m’en douter quand le personnage principal a commencé à s’imaginer son interlocutrice à poil.
Mais c’est avec le passage sur le héros qui veut « combattre ses pensées impures » que j’ai compris et avec le plan sur un culotte juste en dessous. Un harem manga…

* Facepalm *

Et pas un fleuron du genre ! On a le droit à tout ce que je déteste dans ce genre. Des filles qui se baladent à moitié à poil dans le couloir mais qui sont pudiques, des filles qui se cognent et font voler une petite culotte sur la tête du héros et des filles qui chutent et qui en tombant atterrissent sur le héros, la culotte bien en vue (avec soulignement des lèvres, j’entends. Celles du bas. Oui.). Et bien sûr elles sont toutes sœurs ! A noter que celle qui fait tomber une culotte est une gamine en CM1 et que sa position est franchement limite. Avant on avait le droit à du fan serv graveleux, après on a eu le droit à du fan serv graveleux on ne va pas essayer de me faire croire en l’innocence de la position de cette gamine. C’est même pas limite, c’est pitoyable. Le gars qui a dessiné ça est vraiment un auteur de merde pour ne pas savoir attirer l’attention autrement qu’en nous servant de la loli.

Attention, j’aime le fan serv. J’adore Yoko. Mais quand il n’y a QUE du fan serv, qui plus est quand il est de si mauvais goût, quand en plus on a le droit à tout les clichés: petite poitrine, grosse poitrine, intermédiaire, loli, fille apathique à la Rei (j’ai plus le terme en tête là, y en a un au moins… doute.), tsundere, plus tous les clichés de situations que j’ai déjà cité, j’ai juste envie d’aller trouver le dessinateur et de lui couper les deux mains. OUI. LES DEUX. On ne sait jamais, les ambidextres ça existe.

Bref, on arrive à cette dernière case de l’avant dernière page qui m’a fait sortir en courant nu et en criant que la vie n’avait pas de sens et que les humains devaient mourir: Rentre la fille du début celle avec sa poitrine irréelle qui voit donc cette scène: la gamine pleure encore (pourquoi elle pleure au fait ? Parce qu’elle s’est cognée ? Parce que le « héros » a une des culottes lui appartenant qui a volé au gré d’un hasard de folie sur sa tête ?), la fille qui était en sous vêtements est encore en sous vêtement (!) et tape le personnage principal avec un balais tandis que ce dernier a les mains sur les fesses de l’apathique qui s’en fout et reste allongée sur le dos, les jambes en l’air et les fesses couvertes, donc, par les mains de ce personnage principal qui s’est pissé dessus parce qu’à la base il était rentré dans la maison parce qu’il cherchait les toilettes (oh? Serait-ce ENCORE un cliché ?).

Je noterai juste que le personnage principal en question est complètement en sang suite à un fort épanchement nasal qui tendrait à impliciter une érection, me semble-t-il. Or uriner dans cet état c’est compliqué.

Mais ce qui m’a achevé (là j’ai carrément déchiré ma peau.) c’est la toute dernière case, je cite la sœur aînée (celle à la poitrine surdéveloppée, normal, c’est l‘aînée !) : « Je n’imaginais pas ça de Yoichi. Serait-ce un accident ? »

* Facepalm² *

Ah oui, j’oubliais !  Tu te souviens de ce passage drolissime dans School Rumble où Harima, à poil car ne trouvant pas son maillot de bain et s’amusant à prendre des poses viriles au lieu de le chercher est surpris dans son plus simple appareil, donc, par Eri. Il se jette alors sur elle pour l’immobiliser et la maîtrise. Il tente de la calmer mais la fait encore plus flipper. Arrive alors Akira qui reste circonspecte (même si ça ne se voit pas trop, c’est Akira quoi) puis qui tape sa paume de son poing au son d’un « J’ai compris » et d’enchaîner (à peu près je n’ai plus les mots exacts en tête): « Tu cherchais ton maillot de bain, mais tu ne l’as pas trouvé, c’est alors qu’Eri est entrée. Ayant peur qu’elle ne crie et ne te fasse passer pour un pervers tu  l’as immobilisée ». Et Harima en pleurs d’hocher la tête. J’ai pleuré de rire sur cette scène. Vraiment.

Alors quand j’ai vu la redite en version premier degré dans ce manga, ce sont de honte que mes larmes ont coulées. Alors oui, je sais, les harems manga ce n’est pas vraiment premier degré, c’est l’art (sic) de mettre les personnages dans des situations compromettantes et de faire des quiproquos. Mais je ne goûte vraiment pas à ça. Et puis c’est présenté de façon très premier degré malgré le ridicule de la situation.

Le décalage entre l’univers complètement perverti du manga et cette innocence des personnages qui veulent « lutter » contre leurs mauvaises pensées, qui ne veulent jamais toucher mais qui touchent toujours, et dont les personnages féminins sont toujours purs (Le plaisir est dans le fait de salir ce qui est pur…) ce décalage passe très mal. (J’aime les trucs pervertis dans une histoire qui l’assume. Genre Homunculus.)

Niveau dessin c’est mieux que les autres. En fait il y a une légère ressemblance avec le trait d’Ohkubo (Soul Eater) ou Katsura (I’s; Zetman)… Ah… en fait ce sont les personnages qui ressemblent… plus que le trait.

Bref: Un auteur qui aurait du continuer à faire des hentai (Je suppose qu’il vient de là…). Un manga qui aurait du rester au Japon. Voyons voir ce que le dernier me réserve, vite !

Kilari :

OMG ! Premier choc le dessin. On dirait vraiment un de ces manga destinés aux enfants. Les yeux sont au delà de l’énorme ! Sérieux, ils font la moitié de la taille de la tête, cheveux compris !

L’histoire, quand même : Kilari est mignonne. Très mignonne. Et puis elle aime bien manger. Et elle sauve une tortue sur un arbre et rencontre un garçon avec des lunettes qui est trop super mignon sans ses lunettes. En fait c’est une idole (mais une idole masculine) même si ce n’est pas encore dit. Il fait parti d’un duo. Et elle rencontre le deuxième membre sur la dernière page.

En fait, on n’a pas encore confirmation quant à l’identité des deux mecs, mais c’est certain. On se demande même l’intérêt de le « cacher », tant ça se devienne à trouze milles bornes.

Ce titre est une bouse. Une bouse ignoble. Ce genre de chose qui méritent qu’on les brûle. (Comme les enfants au brésil.)

On devine que Kilari va devenir une idole puisqu’elle est TROP MIGNONNE comme on nous le répète tout le temps. (Ce qui se comprend, si on ne me l’avait pas dit je n’aurais pas deviné) Elle est déjà amoureuse du gars avec ses lunettes, qui est le gentil, et sera probablement troublée à cause du deuxième membre qui sera plus rude, mais qui sera aussi amoureux d’elle. Et elle fera des trucs d’idoles. Mais à sa façon.

Bref, c’est un personnage cruchot, stupide, sans une once de culture générale et qui ne rêve que de son prince charmant. Les autres persos ne sont pas mieux lotis, entre ses deux copines qui sont TROP FAN de chips (le duo d’idoles avec des chromosomes Y) et le premier de ce duo qu’on a pu croiser qui est gentil.

On rajoute un dessin… euh comment j’explique cela…on dirait du SD continuel. Sauf qu’il y a des moments avec du vrai SD. C’est un shôjo, donc forcément plein de fleurs, étoiles, paillettes, toussa. Et niveau mouvement c’est carrément mauvais. Dès qu’un personnage fait autre chose que ne pas bouger, ça devient incompréhensible.

On dirait un manga pour enfant niveau dessin et ton. Je l’ai déjà dit et je le répète. Et pourtant  son chat lui dit (oui, son chat): « C’est pour ça que tu n’as toujours pas de petit copain à ton âge ».

Wait ! A ton âge ? Elle a 14 ans ! 14 ans ! Elle irait vers la vingtaine ok pour le « à ton âge ». Mais 14 ans quoi ! Et elle ne les fait clairement pas !

C’est complètement neuneu.  Pas mignon, ni léger, non, débilitant.

Mais je me suis dit que peut être c’était volontaire, pour faire passer un message, ou je ne sais quoi. Et puis j’ai lu le commentaire de l’auteur en fin de chapitre…

« L’idée (sic) pour Kilari m’est venue dans le train, après que j’ai envoyé les dernières pages de ma série précédente (1) « Je veux être adulte ! » J’ai eu soudainement envie d’écrire l’histoire d’une fille mignonne dont tout le monde lui dit qu’elle l’est. (mignonne). (2)
Ensuite j’ai fait le lien entre « mignonne » et « idole », (3) et j’ai su que c’était ça qu’il me fallait !
C’est pour cette raison que c’est devenu un manga sur les idoles. J’ai beaucoup de plaisir à réfléchir aux costumes d’idole de Kilari  ♥ (quoique de temps en temps, je n’arrive pas à trouver et c’est terrible…). (4)
Par contre, c’est vraiment difficile de réfléchir aux costumes d’idoles de SHIPS. Déjà que je n’aime pas beaucoup dessiner les garçons… (5) Alors en plus quand ce sont des idoles…(c’est dur !) (6)

Au fait je n’ai pas de modèle particulier pour les SHIPS, (7) vu que je ne connais rien en idoles. (8) Si vous voulez vous pouvez me dire quelles sont celles qui ont du succès autour de vous ! Ça m’aiderait beaucoup ♥ »(9)

1 : Où l’on comprend que la gestation de cette série fut longue et pénible.
2 : Où l’on comprend que l’auteur ne l’est pas. (mignonne)
3 : Heu… c’est moi ou une idole c’est quelqu’un de beau, ou sexuellement attirant. Pas vraiment « mignon » quoi.
4 : « C’est terrible… » wow ! Révélations! Scoop ! Viens toi aussi lire les réponses aux mystères du monde entier.
5 : Bah oui, les garçons c’est sale et c’est bête.  Je n’ai plus vraiment de doutes là, elle se croit encore en primaire.
6 : Le retour du scoop !
7 : Et ça se voit, vu le design passe partout.
8 : Attends…  me dis pas qu’elle fait un manga sur les idoles, mais sans avoir fait de recherches, sans même connaître le sujet ! Wow ! Quand même ! Et si  elle faisait son boulot sérieusement pour changer…
9 : …et si vous dessiniez le manga à ma place, ça serait sûrement mieux.

Et enfin:
10 : Oui, je sais je n’ai pas mis de numéro dix, mais c’était con de finir sur 9. Donc le 10 sera le bilan. Je ne sais pas pour toi, mais quand j’ai lu ce truc, la stupidité du commentaire m’a éclaboussé dans toute sa profondeur. Premièrement le ton est ridiculement enfantin. Ensuite on y perçoit très bien le vide total qu’est ce manga: pas de travail de fond, pas de travail de forme. Le seul travail est celui pour faire des tenues ! (même que des fois c’est dur et alors c’est terrible).

Je n’arrive pas à concevoir que ce manga puisse être destiné à des adolescentes. C’est vraiment trop stupide. Et j’ai bien peur que le commentaire de l’auteur soit complètement naturel. C’est ce que laisse penser le manga en tout cas.

Si toi aussi tu es profondément niaise, que tu aimes parler de ce que tu ne connais pas et que tu aime dessiner des tenues même si des fois c‘est dur et qu’alors c‘est terrible, alors deviens mangaka de shôjo.

Faut que mon vendeur m’en mette plus souvent de ces daubes.

Ps: Il y a des trucs qui me hérissent le poil. En cherchant des liens pour agrémenter ta lecture, je suis tombé sur ça puis sur ça.

Le minimum quand on reprend un texte c’est de le signaler. D’autant plus que c’est le synopsis de L’EDITEUR. Ça le fait franchement moyen. Bref, je ne connaissais pas Manga News et je ne n’y mettrai plus les pieds. Apparemment ils reprennent toujours le texte de l’éditeur…  (Je suis peut être naïf aussi, vu que les éditeurs en question sont leurs partenaires) Bref.

Du coup, je n’ai pas mis de liens…

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En fait à la base je voulais écrire un article dans la catégorie langue japonaise, mais tout ce que j’écrivais ressemblait un gros tat d’anecdotes foireuses, alors je vais peut-être attendre encore un peu l’inspiration…
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Cet article est plein de rancœur. Il est méchant, (relativement) brutal, et humiliant pour les personnes concernées. Mais il faut que ça sorte.

Il nous arrive parfois, pour une raison ou pour une autre de se retrouver avec des gens plutôt normaux. Si on a de la chance, ce n’est pas dans une cours d’école, et ils font donc de leur mieux pour être amicaux. Ils ont du mal, donc j’apprécie l’effort. Merci d’avoir dit muettement toutes ces moqueries sur moi, ça m’aurait vraiment enquiquiné de devoir partir de nuit pour prendre le dernier train Strasbourg/Metz. En plus il aurait fallu crier, et je déteste ça.

Tout ce petit monde étant réuni, il a rarement mieux à faire que de regarder un film. C’est là que le drame commence. Je suppose que je n’avais pas envie de regarder un autre film nul, ou pire, un film de zombie. Il n’y a rien de plus ridicule qu’un film de zombie. Rien de plus chiant. Rien de plus prévisible. Ils commencent tous en faisant croire qu’ils ont quelque chose d’original qui fera d’eux un film particulier, et même pas de zombie d’ailleurs. Maintenant, on appelle plutôt ça un virus, une maladie, une mutation génétique… un virus qui rend immortel aux balles ? mais bien sur…
Je propose donc, dans un bel esprit d’élévement de l’humanité, de regarder un des animes présent sur mon ordinateur.
(Me tuez pas, c’était avant la sortie des dvd, et je les ai tous acheté !)

J’allume. Je sers les dents pour supporter le rituel « ho non, des sous-titres, c’est fatiguant ». Je leur explique gentiment que c’est du japonais, qu’on s’habitue vite au sous-titres et que si ils veulent, j’ai des films en anglais non sous-titrés. « Si j’ai le niveau, tu l’as » encourages-je. J’aurais préféré regarder autre chose moi aussi. Je voulais toujours élever l’humanité, mais j’avais déjà l’impression de donner de la confiture à des cochons ingrats. La fille qui a 6 points de moyenne et 4 ans d’études de plus que moi se dégonfle à l’idée de regarder un film en VO, et accepte de supporter les sous-titres pour 20 minutes. Une autre fille se réveille, et lâche « ho non, un manga, j’aime pas ça! ». Ce n’est evidemment pas le moment de lui dire que non, ça c’est un anime, mais je le fais quand même. J’ajoute que ça n’a rien à voir avec les clichés habituels, que ce n’est pas violent, et que c’est très intelligent. Je précise aussi que c’est mon dessin animé préféré (ce n’est pas tout à fait vrai, mais ce n’était pas le moment d’être subtil). Oui, j’ai adapté le vocabulaire en fonction du public. La deuxième fille accepte donc, et s’endormira avant la fin.

Je ne suis pas très douée en psychologie de l’anime. Peut-être que j’aurais du proposer quelque chose de plus accessible. La vérité c’est que je ne sais juste pas ce qui est ou non accessible. Je pensais qu’à un certain niveau d’excellence, même si c’était un peu dur, on ne pouvait qu’apprécier. Et puis bon, je voulais élever l’humanité, j’avoue.
Néanmoins, peut-être que j’ai choisi trop dur. Je pensais qu’ils maîtrisaient l’ironie. Je pensais qu’ils comprendraient. J’ai même fais les rires enregistrés, en rigolant beaucoup trop, pour qu’ils comprennent qu’on ne se moquait pas de l’épisode, mais avec l’épisode.
Rien n’a marché. Ils ont regardé, du début jusqu’à la fin, Mikuru comme un cliché sur pattes. Yuki, ils ne l’ont pas vu, ce qui est la pire des insultes. Ils ont trouvé tous les autres personnages ridicules, et les commentaires stupides.
Parfois j’en viens même à me demander si ces gens là ne font pas semblant de ne pas aimer tout ce que je propose pour me maintenir dans un malaise permanent. Comme je n’ai pas encore trouvé à quoi ça pourrait leur servir, j’essaye de ne pas être parano. N’empèche…

Alors on a regardé un film de zombie. Celui là est super original, parce qu’ils arrivent à la fin de la guerre contre les zombies. On a gagné, sauf que deux enfants stupides propagent le virus en allant chercher leurs jouets dans la zone interdite. A la fin tous le monde est bouffé. Ca a duré plus d’une heure et demie… *soupir*

Tu te demandes peut être de quoi ça parle? Tu as de la chance, je vais t’expliquer.

Quand tu ouvres le premier tome de Mirai Nikki c’est pour y lire l’histoire de Yuki. Ce qu’il y a bien avec Yuki c’est que tu t’y reconnais trop. Il est comme toi, normal, mais décalé par rapport aux gens normaux. C’est trop bien joué de la part de l’auteur! Même que des fois il se questionne super profondément sur sa vie toussa.

Yuki se retrouve impliqué dans un truc trop chelou, son portable dans lequel il note tout, commence à lui prédire l’avenir! C’est trop cool, quoi. Il peut avoir des super notes sans travailler, il peut éviter les ennuis et tout. Mais là où c’est trop génial, c’est qu’en fait il n’est pas le seul à avoir un chronographe (c’est le nom des trucs qui lisent l’avenir!!) et qu’en fait un Dieu que Yuki pensait être son ami imaginaire a organisé un jeu de ouf où ils doivent s’entretuer pour devenir Dieu à la place du Dieu en place! Mais ce qui est encore plus ouf, c’est que les gens qui ont un chronographe ils sont prévenus avant quand il est prévu qu’ils meurent mais c’est impossible à éviter! Sauf que Yuki il a déjà évité un de ses préavis de mort! Et c’est trop dingue, quoi! Réussir a battre les prévisions d’un Dieu, c’est dingue. Et c’est grâce à Yuno!
Yuno, c’est une fille qui est amoureuse de Yuki. Elle est super intelligente et super belle. Mais en fait elle est folle et elle tue les gens comme ça! Et elle décide de protéger Yuki! Il a trop de chance Yuki.
Ensuite il y aura plein de méchants super cool! Et des tas de plans super recherchés…

Bon, j’arrête les frais. Mirai Nikki, c’est mauvais.

Tu l’auras peut être compris à la lecture de ce début d’article bien trop grossièrement dithyrambique, il y a des tares dans ce manga que je ne peux pardonner. (En plus ça m’a permis de faire un synopsis original !)
La principale c’est un gros problème de vraisemblance, pas celle du fantastique, celle du scénario en général, celle des psychologies absurdes, celle des personnages plus généralement, celle du déroulement des évènements, bref celle de l’histoire. Et celle du dessin aussi, au passage.

Ce dernier exemple est un peu anecdotique, mais il exprime très bien la volonté de l’auteur. Ici, les personnages ont des corps d’enfants (grosses cuisses, grosses têtes, gros yeux, membres courts) sauf quand ils sont peu habillés où soudainement ils se retrouvent affublés (au moins pour les personnages féminins) d’un corps certainement plus adulte. On notera aussi le phénomène H: les poitrines gagnent autant de bonnets que le nombre de vêtements les couvrant diminue. Bon le dessin c’est surtout une question de goûts (je vomis le design de Lucky Star, même s’il est différent de celui de Mirai Nikki ça te donne une orientation de mes goûts) mais si je te donne mon sentiment dessus c’est surtout parce que dans les travers du dessin de l’auteur, comme cette déformation des corps selon les habits, souviens toi du numéro 12, tu comprends bien la volonté de l’auteur: peu importe le réalisme, du moment que cela va dans le sens qui lui plait. Même si cela va contre la vraisemblance du récit.

Tu vois !  Les cuisses ! C’est abusé !

Mais le pire c’est dans les vues plus lointaines, les jambes sont triangulaires. Pas de genoux. Et je trouve cela moche.

Maintenant souviens toi de Yuki. Asocial, très doué dans un domaine précis et assez confidentiel, réfugié dans son univers virtuel… ça t’a probablement sauté aux yeux, c’est un magnifique exemple de tentative de Shinji 2.0. En moins subtil, m’est avis. Et c’est tellement visible, que ce personnage n’a plus de vie. Tu ne le vois qu’avec un écriteau disant: « Je suis ton reflet ». Voilà qui n’aide pas à plonger dans le récit.
Bon là tu me dis normalement que si je parle de Shinji Yuki, je dois parler de Yuno. Sans intérêt. Un personnage fou. Une fille. Avec une grosse poitrine. Et amoureuse du héros. (Mouais. Je retourne lire Agharta, au moins l’impression de danger est bien rendue !) Sérieux. Sans intérêt. En plus d’être bancal (On ne tue pas des tas de personnes sans éveiller les soupçons de la police. Surtout pas les gens qu’elle a tué !)
Je ne vais pas te faire toute la galerie de personnages, mais c’est n’importe quoi. (Au japon, on peut se procurer du TNT tranquille ?) Je vais juste mettre en lumière le pire du pire. L’absurde parmi l’absurde. Dans le tome 3, tu fais la connaissance du numéro 5. Un gamin de 4 ans.

Putain de merde! A 4 ans tu viens juste d’apprendre à parler. Tu ne sais même pas encore écrire. Tu galères méchamment avec une souris entre les mains. En bref, à 4 ans tu es un putain de gosse qui a besoin de ses parents pour le torcher ! Tu ne monte pas des plans de folie pour tuer des gens ! Parce que tu en es incapable ! Intellectuellement tu n’es pas armé pour. Tu ne comprends même pas vraiment la mort ! Sakae Esuno n’a jamais vu d’enfant de sa vie ou quoi ! Stop la stupidité ! Stop le délire ! Un gamin de cet âge qui essaie d’électrocuter une personne et qui sait ce que c’est que faire sauter les plombs, ça n’existe pas !

Ce tome 3 m’a désespéré.

Je suppose que tu as compris que j’avais des petits problèmes avec l’invraisemblance totale de ce manga. Sache que ça vaut aussi pour le jeu à cause d’un problème de définition. Un calcul divin ne peut être mis en défaut. C’est impossible. Saint Seiya ne compte pas car les humains s’élèvent aux niveau des Dieux. Ici rien de tout ça. Ici, Yuki reçoit un de ces préavis de décès inévitable, mais s’en sort.

Et c’est de l’escroquerie. Si tu en es prévenu, il est logique que cette mort devienne évitable. Si Dieu estime que la mort est inévitable, alors elle l’est , sinon Dieu n’est pas Dieu. Et enfin si la mort était inévitable tant que la prédiction n’était pas faite, alors cette prédiction change la base du calcul divin qui forcément n’est plus valide, donc la mort n’est plus forcément inévitable.

En gros, la mort n’est pas inévitable. Il n’y a pas de miracle dépassant la notion de miracle. C’est du flan. Du suspense artificiel basé sur des mots: « miracle », « inévitable », « préavis de décès » etc.
Encore une fois aucun soucis de vraisemblance, tout est dans l’avoir l’air. Que dalle dans l’être.

Je peux encore te parler des réactions absurdes des personnages.  Quand tu vois la méchante qui se présente bien gentiment à Yuki histoire qu’il puisse la reconnaître, c’est vrai quoi, pourquoi donc se cacher dans un jeu où on risque la mort ? Ou pire encore qui le sauve ! (WTF ! Nan mais c’est une  terroriste ! Tous les moyens sont bons pour une terroriste, non? Alors qu’est-ce qu’elle nous fait à sauver des gens qu’elle veut voir morts ?)
Quand tu vois ça, t’as légèrement des larmes de dépit qui te coulent des yeux.

Après ne te méprends pas. Je ne suis pas un fanatique de la vraisemblance absolue. Mais dans un titre basé sur des plans, c’est un minimum que de bâtir quelque chose qui tiens debout. Si on est dans le délire avec des personnages weirdos en dépit du bon sens, si l’auteur ne pose pas des bases solides à son intrigue, s’il jette en pâture la logique pour plaire à une population otakesque alors là c’est sans moi. On fait du délire ou du sérious business. Or tu ne retrouves pas un univers délirant et jouissif dans Mirai Nikki. Et ce n’est pas sérieux pour deux copecks. L’auteur, jouant de fumisterie, nous a livré un truc basé sur de l’artificialité et non sur la force de son récit. Avoir l’air, plutôt qu’être. Avoir l’air d’un manga basé sur des affrontements intellectuels et psychologique post Death Note. Mais avec un manga qui adapte la réalité, indispensable au genre, pour réussir a toucher son cœur de cible.

Si tu te demandes pourquoi la réalité est indispensable à un genre pourtant emprunt de fantastique, la réponse est assez simple, c’est pour que ton esprit se dise au moment de la solution: « Ah ouais ! » Et non pas « WTF ! ». Si on commence à dénaturer la réalité, le lecteur sait qu’il ne pourra pas trouver la solution que l’auteur mettra en avant puisque non comprise dans l’univers qu’en temps que lecteur il peut appréhender. Il n’aura donc plus de surprise devant la révélation, devant la solution au problème ou pire encore aura parfois décroché durant le déroulement illogiques des événements.  Au final, plus d’intérêt.

C’est amusant d’ailleurs de voir que ce qui était ajouté pour créer du suspense est ce qui le tue au final !

Exemple: A un certain moment, un personnage tente d’en empoisonner un autre. Il met donc du poison dans ses tomates.
Là tu te demandes comment cette personne va s’en sortir. Et ça devient marrant: figures toi, que la personne trouve sa tomate « plus lourde » et décide de ne pas la manger.
Attends ? Quoi ? Elle se souvient du poids de sa tomate avant?  Et elle arrive à faire la différence? Mais c’est une toute petite tomate! (elle tient sans dépasser sur une fourchette) Et le tueur, il a mit combien de produit dans la tomate, 10L ?!

Tu vois. C’est débile.

Et c’est toujours comme ça. Le scénario peut sembler un peu travaillé au début, mais que dalle. C’est du vent. L’auteur a du définir des points où il veut aller et tente de les relier avec ces personnages insensés, ses retournements de situation soit disant miraculeux et une psychologie bâclée.

Mirai Nikki c’est mauvais.

Ps:  Si tu veux un avis différent, clique ici et tape « Mirai Nikki » ! Une chose est certaine: quand Amo aime il ne compte pas! Et un autre avis, assez partagé mais finalement positif.

Pour mon premier article sur Soviet Voice je vais faire une rapide présentation de ma personne.  Mes parents, pas particulièrement sympa sur ce coup là, m’ont filé un prénom un peu trop random, j’ai donc fait mon gros rebelle comme tout le monde et je me suis choisi un pseudo qui fait bien quand on le dit, et j’ai essayé de calquer ma personnalité dessus. Bon, ça marche plus ou moins. Reste qu’il faut m’appeler Putois Putassier. C’est comme ça.

En fait, parler de moi, je le ferai de manière détournée dans mes articles, donc je vais en rester là. Tu comprendras ta douleur, mais avec le temps.

Passons au sujet du jour.

Ouais!!!

Merci pour ton enthousiasme lecteur. Mais tais toi et écoute.

Je vais te parler du seul shôjo que je lis.

Quand la joie donne l’air stupide.

Ça s’appelle Lovely Complex. Et c’est bien.

Possible… Mais ça parle de quoi?

D’un gars pas grand et d’une fille pas petite. Et ils ont les mêmes goûts. Et tout le monde s’arrange pour qu’ils soient toujours ensemble. Et c’est à peu près tout.

Et ça c’est bien?

Dis comme ça, forcément, ça n’a pas l’air de guérir le cancer. D’ailleurs ça ne guérit pas le cancer. Mais reste que c’est bien. Pourquoi? Parce que c’est drôle. Pas drôle comme du Owada, mais drôle quand même. Et le reste (dessin, scénario, design) reste correct. Donc ça donne un truc cool. Pas bouleversant. Mais agréable.
Allez je creuse un peu plus, parce que là je fais dans le vague.
L’auteur base son histoire sur le couple Koizumi (la fille d’1m70) et Ootani (le mec d’1m56). Si tu n’es pas la honte de l’éducation nationale et que tu as bien lu le début de l’article, tu as compris qu’Ootani est plus petit que sa future copine (c’est pas du spoil, c’est un shôjo je te rappelle!) et que c’est pas top.

Tu vois, elle est plus grande. Même si Ootani triche. (D’habitude les casquettes c’est pour cacher la calvitie, non?)

(Tu me diras, c’est toujours mieux que des talonnettes.)

A partir de ce point de départ qui est un peu marrant, mais qui n’offre quand même pas des possibilités extravagantes en terme d’innovations scénaristiques (on est toujours dans du shôjo, hein!) Aya Nakahara met en place ses personnages principaux.

Dans le coin rouge: Koizumi. Pas très maligne, plutôt jolie mais ne l’exploitant pas vraiment, complexée par sa taille (surtout à cause de celle de son partenaire au final), fan de jeux vidéo et aussi sérieuse que  Togashi est productif. Et elle a un joli répertoire de grimaces.
Dans le coin bleu: Ootani. Pas très malin, plutôt joli et qui ne gâche pas son potentiel, complexé par sa taille, aime le basket (il fait 1m56 pour rappel) et est plutôt sérieux.
Niveau caractère ils sont assez opposés. Koizumi est plutôt gentille, Ootani… c’est une tsundere, mais avec un pénis. Bon il n’a pas les manières de princesse mais il est plutôt rude. Et a un bon fond. (En fait ma comparaison avec une tsundere n’est pas top, mais j’avais trop envie de placer cette expression. Si tu veux en savoir plus sur Ootani, lis le manga!)

Les personnages secondaires sont  sympa mais pas transcendants (leurs meilleurs amis sont en couple par exemple… J’aime bien Nakao le meilleur pote d’Ootani, mais c’est un cliché sur pattes: sympa, aime se déguiser, amoureux transi de sa copine: tu as compris l’idée.) bien que certains se démarquent comme le grand père de Koizumi dans les tomes 13 et 14.

Niveau scénario, place  à la légèreté. Même dans les moments un peu tendus, elle ne tarde pas à pointer son nez. On évite le drama continuel et les situations abracadabrantesques pour se concentrer sur ces détails de la vie de tous les jours avec cette légèreté. Et tu vois, ça fait du bien. Ici pas de voyage dans le temps et de ninja ridicules mais des problèmes normaux, ou au pire un peu triviaux.

Et puis. Et puis, il y a l’humour. Léger, dans l’esprit du truc. Pas de gros gags mais des tas de petits assez rarement ratés. Le meilleur est basé sur des montées tragiques suivies d’une vanne qui t’oblige au minimum à sourire. Bon, moi ça m’éclate, mais il faut le savoir, question humour je bouffe à tous les râteliers. Note aussi que le dessin est puissant dès qu’il est question d’humour. C’est vrai que ce n’est pas la chose la plus compliquée à retranscrire. Mais ça reste efficace. Je te signale aussi que le design est agréable. Pas surchargé en guimauve, assez cool. Certes il y a utilisation importante de trames avec des paillettes. Mais tu vois, ça reste un shôjo (ah? T’as compris?).

Koizumi et Ootani aiment l’humour!

Bilan: Lovely Complex ça donne dans le cool, dans le léger, dans le fun. Sa force c’est son ambiance.
Et je me souviendrais toujours de ma rencontre avec ce titre. Je suis au Furet du Nord, je glande un soir après le taff, il fait noir dehors et il fait froid. Et là je tombe sur le tome 1 de Lovely Complex. Première impression, ce n’est pas moche. Je lis quelques pages. Je ris. Et encore une fois. Et encore. La vendeuse me sourit, faut dire qu’un mec dans la moitié de la vingtaine qui se marre devant un shôjo elle ne doit pas voir ça tous les jours. Donc je l’achète et un an plus tard environ, je fais un article pour que toi aussi tu succombes à la tentation.

Koizumi: Bah quoi?

Ootani: Il ne parle ni de l’anime, ni du drama…

Les autres: T’es lourd. Il ne les a pas vus.

]]> http://www.sovietvoice.su/2009/09/24/le-seul-shojo-que-je-lis/feed/ 5 http://www.sovietvoice.su/2009/08/25/retour-au-cp-apprentissage-de-la-langue-japonaise/ http://www.sovietvoice.su/2009/08/25/retour-au-cp-apprentissage-de-la-langue-japonaise/#comments Tue, 25 Aug 2009 14:40:57 +0000 Typy http://www.sovietvoice.su/?p=2199 De toute évidence, il y a eu un malentendu. J’ai réagis un peu vite à des messages que je croyais agressif. Garric m’a expliqué que j’avais vu du mépris là où il y avait de l’humour, et m’a convaincu de reposter l’article. Comme cet article a été supprimé, il n’y a plus de commentaire. On peut retrouver l’heure du commentaire de Goldy, mais pas l’heure du deuxieme commentaire grâce au cache google, je suis désolée.

Vous n’avez jamais eu envie de retourner au C.P. ? Moi si, depuis le CE1. Je me suis tout de suite dit que maintenant que je savais lire et compter, je pourrais être première de la classe et refaire l’année sans difficulté. Peut-être même que j’atteindrais ce niveau suprême où la maîtresse dirait « Va jouer dans la cour typy, tu sais déjà tout ! ». Ce n’est bien sur jamais arrivé, mais je me rend compte maintenant qu’il m’aurait suffit de demander à ma mère de redoubler pour y arriver… putain, je regrette. J’avais le bonheur à portée de main, et je l’ai loupé à cause d’une mauvaise connaissance administrative. On est vraiment inculte à 6 ans et demi.

Cadeau ‘^^

Tout ça pour dire que j’ai décidé d’apprendre le japonais. Le rapport dans tout ça, c’est que pour l’apprentissage des kanjis, je vais suivre le rythme des élèves japonais, et donc commencer par… l’année de C.P. ! Formidable n’est ce pas ? Je suppose qu’il y a ici d’autres personnes intéressées par la langue japonaise, et comme vous êtes tous très intelligents, par la linguistique en générale. C’est pour ça que j’ai créé une catégorie, pour qu’on puisse tous poster des articles sur notre apprentissage de la langue japonaise, et autres.

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J’ai décidé d’apprendre le japonais pour de mauvaises raisons. Je voulais être traducteur, mais j’ai compris, un jour, comme ça, qu’avec les milliers d’étudiants qui sortaient tous les ans de master d’anglais, de master traduction, de n’importe quelle prépa, et tous ces gens qui parlaient anglais couramment de par leur naissance ou leurs loisirs… j’ai compris que le secteur de la traduction anglaise était bouché, et que si j’arrivais à traduire des notices au bout de 20 ans de carrière, je pourrais m’estimer heureuse. Un de mes amis, qui pense que reconnaître FMA à la japan expo fait de lui quelqu’un de raisonnablement cultivé, m’a conseillé d’apprendre le japonais, parce qu’il y avait peu de concurrence. J’ai admis que le japonais m’apporterais la gloire, les femmes et l’argent donc j’ai décidé de m’y mettre sérieusement.

Une chose qui m’a bien fait rire, c’est le questionnaire d’inscription à l’INALCO. La première question est : pourquoi voulez vous apprendre le japonais ?
Je suppose que : « j’adore les mangas et la culture japonaise, d’ailleurs j’écoute tout le temps de la Jpop! » est une mauvaise réponse. Tant mieux, je n’écoute pas de Jpop et la culture japonaise de la concurrence me semble carrément trop brutale. La seule chose qui pourrait me forcer à aller habiter au japon pendant 6 mois maximum serait une proposition de programmer le prochain zelda ou le prochain Mario. Ça n’arrivera pas, c’est dommage, j’aurais fais un effort.
Je sais que la réponse : « je ne sais pas quoi faire d’autre » fonctionne, car je connais quelqu’un qui l’a fait.
J’imagine que « j’aurais appris n’importe quoi pour pouvoir traduire un roman un jour » est une bonne réponse. Du moins j’espère, c’est ce que je mettrais, l’année prochaine.

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Désolée pour le coté un peu tranche de vie de cet article, mais forcement, l’apprentissage d’une langue passe par quelques explications. Mon prochain article traitera de toutes les choses qui énervent quand on essaye d’apprendre le japonais. Le prochain article de cette catégorie sera plus intéressant ! (Surtout si c’est quelqu’un d’autre qui l’écrit, hein).

Ce n’est pas le cas en japonais. Vos poétiques esprits se sont sûrement déjà demandé quel était le sens des prénoms de vos personnages préférés. Le problème, c’est que sur les sites spécialisés en signification de prénoms (les dictionnaires et autres marques pages sont écrit pendant la pause toilette, comme les horoscopes, alors je n’en parlerais pas) connaissent moins de prénoms et de signification qu’un amateur d’anime moyen qui se fiche totalement des prénoms. Je n’ai pas besoin qu’on me dise que Sakura signifie « fleur de cerisier », je le savais avant de voir mon premier anime intégral, c’est dire si l’information est connue. Je me suis donc tournée vers un dictionnaire japonais/français, forcement moins concis et moins pratique. Grace à cette méthode, j’ai pu isoler un certain nombre de signification de prénom potentielles. Après, je ne parle pas japonais. Je ne sais pas quelle signification ils retiennent usuellement. En l’absence de renseignement, vous pouvez choisir celle que vous voulez, de la plus poétique à la plus délirante…

Soleil de printemps
Jour de printemps
Feu de printemps
Soleil couvrant
Non-printemps (automne ?)
Glace de printemps
Grêle de printemps
Lumière qui s’étend
Cuillère à étaler

0,001 yen
0,3 millimètre (Pourquoi pas, il y a bien des filles qui s’appellent Penny)

Rizière de légumes pour enfant
Plusieurs noms d’enfants
Farine de toutes sortes
Les plusieurs réputations des défunts (?)

Section de demain
Moustique de demain
L’acceptable de demain

Dessin d’un nid à serpent
Clochette d’avril

Un écart de trois
Variation d’avril
Les écarts de la chair
Les différences du serpent

Enfant lecteur (Les salaud, ils l’ont fait exprès !)

Je n’ai évidement pas jugé utile de mettre les traductions des prénoms dont tout le monde connaît la définition ou qui se trouvent facilement (Rei, Yuki, Aka…). J’ai pas mis de garçon non plus, ça ne m’intéressait pas ‘^^.

SovietVoice étant un blog traitant de jeux video et de japanime, alors voilà un article sur les jeux. On va commencer par un truc qui me fait chier, peut-être vous aussi et que ces putains d’éditeurs capitalistes n’en n’ont rien à foutre : La langue ! Depuis une quinzaine d’année, nous avons la « chance » d’écouter les conversations au lieu de les lires. Mine de rien, ça rendait les jeux un peu plus immersif (et ça a permis de mettre plein de cinematiques à tout va).
Niveau immersion vous avez déjà vu des ninjas avec un accent british ? Je fais allusion au dernier Techu sorti sur Wii… Regardez ce trailer ! WTF ! Pour ceux qui ne connaissent pas, Tenchu un jeu d’infiltration de ninja totalement assumé (jusqu’aux sauts qui font fouuuuuitch). Ne mettre qu’un mot en anglais tuerait cette ambiance si particulière…
Tiens ? mais pourquoi a-t-on des voix anglaises ? Tous les épisodes précédents étaient en jap (enfin ceux auquel j’y ai joué) ! Parce qu’on cherche désespérément à le vendre aux causuals ? Parce que le japonais est le mal absolu ? Parce que les sous-titres ça pue du cul ? Parce que l’ours ? Après l’annonce de la vidéo, on espérait tous la petite option qui permet de switcher entre les voix… Et ben non ! La faute d’après Ubi : manque de place (à vérifier).

Bon grâce à internet, de braves communistes du hack et des amis-vendeurs ayant des versions différentes de Tenchu Wii, on peut obtenir la version ULTIME de Tenchu 4, c’est à dire compréhensible pour nous, nos téléviseurs, avec la merde remplacée par ce qu’il y a de bien !
Comment ça marche ?
On prend un iso EUR et un iso JAP, on extrait la partition data de chacun, on copie et remplace les dossiers sound et movie du data jap vers le data eur, et on re-injecte le data européen modifié dans l’iso EUR. et voilà le résultat !

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Hey ! Iso, gravure… ça ne marche que si on fait des trucs louches sur sa Wii ! Et ouais, comme si le fait d’obtenir une version parfaite en se bougeant le cul était du piratage :/. Mon unique vœux pour la prochaine génération de console serait la possibilité de télécharger n’importe quel langue pour tous ses jeux et de configurer comme on veut (par exemple, Space Invader Extreme ne doit rester qu’EN ANGLAIS !!!!!). Ha oui ! j’oubliais un autre souhait -> PAS DE JEU AVEC DU PUSH-TO-WIN. Ceux qui pensent que Splosion-Man est un jeu TROP difficile ne sont que des végétariens ! :p
D’ailleurs c’est pareils pour les linkers. Le plus gros intérêt du linker pour moi (apres le backup de sauvegardes), c’est justement d’avoir ce même genre de modifs. Testé et approuvé avec Suikoden Tierkreis et It’s a Wonderful World (ou The World Ends With You).

Comment ai-je pu obtenir la version hybride de Tenchu 4 aussi facilement ? Tout simplement parce que les dossiers sont clairs, bien rangés (et aussi grâce à un logiciel qui se cache dans un des screenshoots). La seule différence vient de quelques dossiers pour les langues

À gauche la version EUR, à droite version Jap.

Après cet exploit qui ajoute +3 au e-penis-skill, Pourquoi ne pas arranger quelques autres jeux au passage. Il y en a qui me viennent à l’esprit comme par exemple Bleach, Trauma Center, et là j’essaie avec Fire Emblem : Radiance Dawn… Ça marche ! J’ai la cinématique avec les voix en wapownais avec les sous-titres français … et … les sous-titres japonais en plus ! Je vais essayer de comprendre pourquoi et regardant le dossier Movie de plus près :

La version PAL a des fichiers en plus de la forme X_caption_data.bin avec un dossier Caption. Comme les autres fichiers portent les mêmes noms, on peut affirmer que tous les fichiers « captions » servent à incruster les sous-titres suivant la langue de la Wii (on peu comme les .str pour ceux qui regardent les animes). La version japonaise en est dépourvue, les sous-titres affichés sont directement dans la vidéo. Et voilà la raison : La vidéo occidental, c’est normalement du Raw auquel on rajoute un fichier sous-titre.

Si on se base sur un point de vue « exportation vers l’occident » d’un jeu japonais, on sent déjà le bordel : Il faut gommer le sous-titrage, utiliser une autre méthode pour afficher des sous-titres tout en économisant la place des vidéos. Et le dossier sound, il y a des trucs pas possible ! Rien n’est rangé, des noms de fichiers qui n’ont rien à voir avec la version jap avec des noms mystérieux comme [STRM_VOICE_GMAP2_01_05_03_FR.brstm] [STRM_VOICE_gmap2_01_05_03_IT.brstm] etc dans la version pal… Dans la version jap on a : [h_voice_gmap2_01_05_03_22k.brstm] dans le même équivalent. Il va falloir  les renommer tous un par un, et il y en a 265 par langue :/

La rumeur qui dit que Nintendo est un gros bordélique est vrai et ça se démontre rien qu’en regardant les premiers dossiers @temp, Cp et elf : c’est vide ! C’est un grand mystère… Se pourrait-il que les les développeurs ont laissé ces dossiers par sécurité vu qu’ils n’en savaient rien ? N’ont-ils pas eu le temps de nettoyer ? Ou tout simplement, ils en ont rien à foutre : les dossiers vides, ça ne se voit pas ! Enfin reste à voir si c’est à cause de ces conneries que les jeux mettent autant de temps à arriver chez nous… :/

je viens de voir le contenu de Baroque, c’est assez drôle :

les développeurs de Baroque sont géniaux !

Les fichiers dans ces dossiers sont identiques, on ne peut pas faire plus simple ! Et peut-être le fait que ce jeu n’est qu’en anglais dans sa version PAL y est pour quelque chose… C’est marrant que tout le jeu est contenu dans le Data.bin, c’est limite si on fout un fichier compressé en .zip dans une archive .rar … Après tout, il n’y a rien à modifier sur ce jeu (à part les voix).

Vous vous rappelez de la mise à jour de Nintendo pour Super Smash Bros Brawl ? Une mise à jour qui supprime une des fonctions du jeu. Et bien voilà quelques exemples qui ne plaisent pas à Big-N (dont la fin en rapport à l’article).

(merci a Diaghilev pour s’être fait chier comme un rat mort a corriger les fautes)

J’aime bien lire l’Editotaku et je suis content d’écrire à Soviet Voice. C’est donc parce que j’apprécie ces deux sites que j’ai décidé de les faire chier en même temps en postant chaque moitié de mon nouvel article chez chacun d’entre eux. Parce que vos histoires de Corky et de Hans Christian Andersen,  ça fait faire à mes testicules « untan! untan! ».

Enjoy!

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Chaque amateur de film pourvu d’un peu d’humour et d’une connexion Internet sera tenté, au moins une fois dans sa vie, de réaliser une sorte de vidéo parmi trois.

Il y a le détournement, popularisé sur le net par les DivX de la Classe Américaine, la Gotohwan et Mozinor.

Il y a les remakes en version suédée, popularisés par le film « Be kind, rewind » (oui, il a un titre français littéralement traduit, mais ça rime pas donc poubelle), dont l’existence apporta une caution artistique à des créateurs de fan-films sans talent, argent et équipement mais qui ont plus de 16 ans.

Mais le genre qui est peut-être le plus facile d’accès et qui garantit une plus grande chance de toucher le spectateur avec efficacité, c’est les « films en 5 secondes », on l’on résume les grands films en montrant l’essentiel, le(s) meilleur(s) moment(s) ou bien le(s) plus risible(s).

I)I remember it so you don’t have to!  L’Histoire de TGWTG.com!

Alors que le plupart du temps, il est difficile de relever le point de départ à un phénomène Internet, ici, il est clair : Douglas Darien Walker, jeune geek illustrateur ténor cinéphile ayant essuyé une crise au quart de sa vie le poussant à revisiter son enfance et la culture qui va avec, s’amusa à remonter des films sur une durée de quelques secondes chacun sous l’œil distrait de son frère aîné Rob.

Il appela cela, les « 5 second Movies ».

A ce moment là, Doug ne savait pas qu’il marchait vers une carrière de comédien du Web. Ce sont d’heureuses rencontres et une sérieuse introspection qui le menèrent vers la gloire, sous le titre de « That Guy With The Glasses ».

Punaise! On dirait que ma phrase sort d’une émission Paris-Première de biopic sur les stars. Je dois faire gaffe, là.

Bref, Doug à un sens bien développé de l’humour et de la critique, sait interpréter des personnages, et passa par une petite crise existentielle où il se rendit compte que les choses qu’il regardait étant plus jeune ne sont pas toujours aussi chouettes qu’il le pensait à cette époque. En fait, il y avait même pas mal de trucs embarrassants, de nanars et de navets. Bref, il y avait des boulettes de merde dans les Coco Pops.

Ses « 5 second Movies » devenaient très populaires, mais ne faisaient apparemment pas rire certains studios de cinéma qui demandèrent à Youtube (où il les hostait en premier lieu) de supprimer les vidéos, et ce à deux reprises.

C’est à ce moment qu’il créa son personnage comique qui lui permit de devenir un entertainer célèbre sur le net : le Nostalgia Critic faisait ses débuts.

Avant que Youtube, sous l’ombre des studios, décide d’effacer une bonne fois pour toutes les travaux de Doug, lui et son frère rencontrèrent de nouveau quelques « copains d’avant » : Mike Michaud, Bhargav Dronamraju (à moins que ce ne soit Ma-Ti de « Capitaine Planet ») et Mike Ellis. Ce trio projetait de créer une société dont le but serait de former un réseau de pages web d’entertainment et d’aider à produire les personnalités et les shows qui voudront bien s’associer à eux. Son nom : Channel Awesome.

Convaincus que les films de leur copain Doug a beaucoup de potentiel, ils lui laissèrent quelques temps pour jauger sa popularité et l’assistèrent techniquement.

L’opération fut un succès, et dès que Youtube se mit enfin à rayer les « 5 second Movies » et les premiers « Nostalgia Critic » de la carte Web, la figure de proue de Channel Awesome fut lancée, adoptant comme nom un sobriquet qui a longtemps collé à la peau de Douglas Walker.

Thatguywiththeglasses.com naquit! Les « 5 second Movies » et le Nostalgia Critic ont enfin un lieu d’hébergement sûr, amenant avec eux deux nouveaux personnages comiques : Chester A. Bum et Ask That Guy, ainsi qu’une ribambelle de nouveaux collaborateurs au site, apportant leurs propres sketchs, reviews, articles et podcasts.

Le site existe maintenant depuis 1 an; un anniversaire fêté de façon épique sous la forme d’un crossover entre les différents contribuables du site à l’appui a la sauce Super Smash Bros Brawl, avec en plus James Rolfe (aussi connu sous le nom d’Angry Video Game Nerd) mais nous en parlerons plus tard.

Le site à maintenant plus d’une vingtaines de contribuables, comprenant les membres de GameHeroes (composé d’ex-membres de ScrewAttack) et Team FourStar (team spécialisée dans les « abridged series », initiée par LittleKuriboh), reçoit des milliers de visites journalières, un label « Blistered Thumbs » a été créé pour regrouper les shows du site consacrés aux jeux vidéo et Dr Insano est devenu président des États-Unis.

Voilà pour la petite histoire du site et de sa figure emblématique (tellement emblématique qu’elle surgit du logo des Looney Tunes).

Et comme vous aviez certainement compris en quoi consistent les 5 second Movies, on va s’attaquer maintenant à la partie qui vous intéressera sûrement le plus; c’est à dire les trois fameuses émissions stars du site créées par Doug, ayant chacune son personnage. Puis, on terminera avec une liste des différents contribuables du site, accompagnés de leurs petites descriptions.

II)Killer 7!… Non, 3, en fait : Nostalgia Critic, Ask That Guy et Chester A.Bum!

Nous allons maintenant nous attaquer au contenu principal du site : les trois personnages-stars de Doug Walker, véritable hydre tricéphale ayant accordé à chacune de ses figures une personnalité distincte mais assurément délirante (Qu’est-ce je pompe en une phrase, sa race! J’arrête maintenant).

a) Nostalgia Critic

Le plus connu et apprécié est le Nostalgia Critic, qui donne des leçons de videoblogging à 90% des petits rigolos sur Youtube. Ce perso est souvent comparé à l’Angry Video Game Nerd, à juste titre : c’est un critique qui met beaucoup l’accent sur le négatif, ne recule devant aucune occasion pour crier, conspuer, vanner et péter un câble, se sert régulièrement de gros mots (« fuck », « shit », « bitch » et « elephant/rhino/monkey splooge/tits (rayez les mentions inutiles) » sont souvent entendus), fait un travail de post-prod honorable sur ses vidéos, affiche sa geekitude et porte des lunettes.

Mais ça s’arrête là. Nostalgia Critic reste quand même un personnage particulier. Son travail est de vous confronter à votre passé, non pas pour jouer à des jeux merdiques, mais pour constater que les dessins animés, séries et films que vous voyiez étant enfant étaient pour certains d’entre eux des gros navets.

Quand il ne fait pas de Top 11 (because he likes to go one step beyond) sur ses choses nostalgiques préférés, comme les méchants de Disney, les openings, les filles de dessin animé sexy ou les mascottes de céréales, ils se consacre à gâcher vos souvenirs d’enfance comme on a gâché les siens. Il aime taper dans le comique absurde, moqueur et cynique à tendance noir et un peu vulgaire façon Mystery Science Theater 3000, avec des blagues bien trouvées et cinglantes.

Ainsi, il n’hésitera pas à pleurer sur le sort de bons acteurs obligés de jouer dans des navets, imiter l’anti-jeu de mauvais acteurs à la fausse note près, remarquer que Shaquille O’neal joue aussi bien qu’il rappe, c’est à dire comme dans une pub pour Pepsi, parler de cannibalisme dès qu’on place « Schwarzenneger » et « enfants » dans la même phrase, boucher lui même les trous scénaristiques, gâcher les séquences pseudo-dramatiques ou passer en mode Berserk quand il voit une Bat-carte de crédit.

Mais par dessus tout, il aime beaucoup jouer la comédie!

Sous ce look sophistiqué barbe-cravate-lunettes-casquette se cache un vrai comique troupier qu’on croirait sortir du Saturday Night Live.

Ses expressions faciales sont inoubliables et bien maîtrisées, ses imitations vocales font souvent mouche, son sens de la répartie et de la formule bizarre est remarquable, ses running-gags sont très bien gérés et sont tellement bien trouvés qu’on en ferait des T-Shirts (ah merde, on me dit dans l’oreillette que c’est déjà le cas…)!

Ses vidéos sont très rythmées et ses vannes semblent toujours tomber à pic, sans jamais sembler forcées (en même, certains films chroniqués délivrent des lignes si stupides qu’une vanne spontanée en devient logique).

On résume : il a beaucoup de matière à exploiter, porte un regard sur notre enfance, a un visage élastique, une voix de ténor qu’il peut moduler à volonté, il est globalement très expressif et énergique et nous montre des moments de craquage bien épiques. Rajoutons à cela qu’il se débrouille très bien en dessin, que Channel Awesome et Rob Walker (le grand frère de Doug) ont su très bien le supporter techniquement et qu’il fait de nouvelles vidéos tous les mercredis et on tient un concept béton, assuré par un mec talentueux qui illuminera votre semaine.

Mais ce qu’il y a de mieux encore, c’est qu’à force d’être comparé avec l’AVGN, le Nostalgia Critic fit une vidéo comique où il demandait à son prédécesseur de garder ses fans en laisse et d’admettre qu’il était plus talentueux. AVGN nota alors son existence et commença alors la plus grosse rivalité entre comiques du net. Une rivalité sans pitié, violente, sanglante, où les deux hommes en sont venus à plusieurs reprises aux coups, aux armes et aux Hadoken…pour le plus grand plaisir de leurs fans.

Et pour le 1er anniversaire du site, il y eut même un combat ultime homérique, où nos maîtres geek entraînèrent avec eux tout les contribuables de Channel Awesome, scindant le site entre critiques et gamers. Mais l’issue de ce terrible affrontement aux proportions inimaginables (Chicago a été détruit) apporta une conclusion satisfaisante pour tout le monde. Puis suivirent d’autres vidéos avec des crossover entre les gens de TGWTG.com pour fêter cet anniversiare(lien à la fin de l’article). Mais c’est une autre histoire.

b)Chester A. Bum

L’histoire de ce personnage est assez intéressante. Lors d’une vidéo de son opinion sur Cloverfield en tant que Nostalgia Critic, Doug se découvrit une nouvelle voix très marrante, en faisant semblant d’être le caméraman paniqué du film abordé. Il chercha alors un personnage qui pourrait avoir cette voix.

Cela donna Chester A.Bum, un clochard hyperactif et euphorique, ex-drogué, aux problèmes corporels étonnants qui critique les films récents (généralement ceux les plus attendus ou qui cartonnent le plus au box-office), en désignant chacun d’entre eux comme « le meilleur film qu’il jamais vu de toute sa vie » (sauf Citizen Kane).

Ce personnage ne semble pas très compris par les français a cause de sa voix et de son débit de paroles, mais son potentiel comique est tout aussi important que les deux autres personnages de Doug.

L’hyperactivité de Chester est très amusante, si on rajoute à cela sa candeur naturelle quand il essaye de résumer le film qu’il vient de voir en quelques minutes.

Mais vu son cerveau ravagé par la drogue, l’interprétation du film qu’il chronique tourne à l’absurde. Il est du genre à imiter les personnages et mimer ce qu’ils font tant bien que mal (même la scène de sexe de « Burn After Reading »). Même le détail le plus insignifiant d’un film lui semble gigantesque et a tendance à prendre les choses au premier degré, voir même à l’envers (il a trouvé que le Comédien dans « Watchmen » était vraiment hilarant). Ainsi, le spectateur remarque mieux les absurdités du film, alors Chester ne semble rien trouver qui laisse perplexe. Et paf! Un décalage comique.

Mais ce sont surtout ses digressions qui épicent le mieux ses critiques. Il ne nous épargne jamais d’anecdotes sur sa vie de débauché, même les plus dérangeantes et les plus gores (comme le jour où il a mangé quelqu’un en croyant que c’était une voiture qui ressemblait à un cookie ou quand son pénis s’est mis à avoir une conscience, quand il n’est pas en train de flotter dans les airs en étant bleu ou de se raser la barbe en mettant du fromage dessus et en attendant que des rats viennent la dévorer). Et même les plus moment les plus bizarres des films ne font que lui rappeler ses trips sous acide.

En définitive, Chester A.Bum est une sorte de clown auguste de la critique cinéma, mais en plus dérangé. C’est un anti-critique, s’opposant à la rigidité, au snobisme et au cynisme des gens du milieu avec son enthousiasme à toute épreuve (sauf pour Citizen Kane) et son apparence négligée et dépareillée. Comme quoi, le cinéma n’est pas une affaire d’élite. Un personnage vraiment attachant, dont on veut connaître l’opinion pour chaque film qui sort.

Retenez que le véritable avis de Doug est résumé en une ligne à la fin de chaque vidéo du Bum.

c) Ask That Guy

Des trois personnages, c’est peut-être le plus cinglé et le plus noir. Ask That Guy est un dandy psychopathe, un démon sous l’apparence d’un gentleman, un condensé de tout ce qui dérange dans l’espèce humaine, enveloppé dans une apparence de richard en peignoir, tenant entre ses lèvres pincées une pipe tout en lisant éternellement le même bouquin, avec le même air de musique classique joué en fond.

Les sketchs commencent toujours pareil. On le surprend en train de lire le même livre, et après avoir remarqué la présence du spectateur, il le salue dans une langue différente.

Le concept de cette mini-série parodie celle des courriers qu’on envoie à une célébrité où à un personnage fictif, comme Strongbad par exemple.

Ici, les internautes posent des questions absolument stupides et insensées, du style « Si je bois de l’antigel et que je rentre dans une chambre froide, aurais-je besoin d’un manteau? » ou « Qui gagnerait lors d’un combat entre Ash de Pokémon et Ash d’Evil Dead? » et Ask That Guy, avec le plus grand sérieux et son plus beau sourire, y répond de façon encore plus stupide et insensée, si il n’a tout simplement pas envie de se montrer blessant, sarcastique et méprisant au point qu’il arrive qu’il puisse traverser la ligne deux fois et en tapant dans le registre d’humour à la « bébé mort ». Et parfois, il vous menace de vous tuer.

Détail notable : chacune de ces vidéos est assez offensante sur certains points pour être interdite de diffusion dans certains pays (il commence même l’un de ses vidéos en saluant le spectateur d’un « Sieg heil »).

N’oublions pas que notre ami snob aime profiter de son temps de paroles pour digresser sur sa vie personnelle sordide et dépravée, toujours en rapport avec la réponse à la question stupide posée. Grâce à cela, on apprend que Ask That Guy est une femme mariée à un travesti nain indonésien ayant 6 orteils a chaque pied appelé « My job », que le Fantôme de l’Opéra habite dans sa tête, qu’il/elle reçoit des procès tout les jours pour incitation au suicide, et que sa mère est morte après s’être immolée par le feu pour ne pas être attrapée par des ninjas (c’était le meilleur anniversaire de sa vie).

Et comme l’a remarqué Concombre masqué, il aime rajouter à la fin de chaque réponse, toujours aussi souriant, des petites exclamations. On notera les très récurrents « Yes! », « I never knew my parents », « Hail Satan », et « Hamsterjelly ».

Ce genre de personnage est en fait l’incarnation d’une blague connue dans le monde anglo-saxon, « Les Aristocrates ». Il s’agit d’aborder nonchalamment et amicalement un ami, et lui raconter l’air de rien que vous et votre famille aviez monté un petit numéro ensemble. Commencez gentiment et à un moment, placez un élément perturbateur dans le récit de votre anecdote, et virez totalement, et graduellement dans le scabreux, l’infâme, le dégoûtant et l’ignoble. Et dès que vous culminez dans dans votre délire le plus monstrueux, c’est quand votre ami fait mine de dire , horrifié « Mais comment appelles-tu un numéro comme ça? », que vous répliquez, « J’ai appelé ça : Les Aristocrates! ».

Il y a même eût un film avec différents acteurs et comédiens faisant leurs propres aristocrates.

Ask That Guy n’est pas aussi ignoble à longueur de temps, mais Doug Walker a certainement fait le rapprochement entre ce personnage et cette blague qui est bien à son goût. Évidemment, puisqu’il a déjà fait un sketch où il fit son propre « aristocrate », qu’il qualifie comme le plus perturbant jamais fait (enfin c’est qu’il dit, vérifiez vous-même).

d) Les autres sketchs en bref

Car oui! That Guy With The Glasses, c’est aussi d’autres sketchs. Occasionnellement, seul ou avec l’aide de plusieurs intervenants, il concocte des sketchs en dehors de ses personnages habituels.

Comme vous devez déjà être super fatigué de lire cet horrible pavé pour un simple site d’humour et de reviews, voici une petite liste de quelques sketchs bien fendards du zigue aux lunettes :

-Lori Prince, présentateur d’une émission de débat et d’actualité à la CNN, se déroulant dans la ville de Gotham City. Cette figure télévisuelle bon chic bon genre a du mal à garder son sérieux et son calme avec les intervenants qu’il reçoit pour ses débats. En effet, c’est la faune criminelle de la ville de l’homme chauve-souris qui s’invite dans son émission. On retiendra le débat sur le trafic de drogue, avec la participation du Joker, du Chapelier Fou, du Lièvre de Mars et d’un certains Monsieur Man, adversaire rhétorique du Joker.

-En parlant du Joker, Doug fit aussi un sketch sur la version de Heath Ledger dans The Dark Knight, dans lequel il fait ses répétitions au cas où on lui demande d’où viennent ses cicatrices à la bouche. Vous savez, la tirade qui commence « My father… » et qui se termine par « Why so serious? ». Sauf que là, il patine un peu dans la semoule et ne sait plus quelles idées débiles trouver pour son effrayant discours.

- Björk Show : une fausse émission de variété avec Björk, l’effrayante et mystérieuse chanteuse pop suédoise, ou danoise ou je sais pas qu’oise (Ndc : islandaise, you niggerjew!), présentant une émission de variété avec pleins d’invités du show-bizz comme Al Yankovic. Comment expliquer ce show?

C’est random. C’est très random. C’est comme si le top 11 des mindfucks était devenu une émission de variété. ELEPHAPILLION!

-Les fausses publicités, qui ne sont pas parodiques ou sarcastiques, mais bien une tentative de concours pour faire des bonnes petites pubs sympa et humoristiques sur des produits comme le ketchup Heinz, les céréales Cheerios ou la poudre de cacao Nesquick.

-50  imitations en 50 secondes : Un conseil pour les touhoufans !  Tapez « Night of Nostalgia » sur youtube, pour voir.

-Theme lyrics : notre ami binoclard chante par dessus des génériques de séries qui n’avaient pas de paroles à la base. Souvenez vous que monsieur se débrouille bien niveau voix et qu’il est tenor. Il a ainsi rajoutés des paroles pour, entres autres, les openings de Gargoyles, des Contes de la Crypte et de Cowboy Bebop, le seul anime qu’il ait jamais vraiment regardé et beaucoup aimé (il a essayé Sailor Moon quand il était plus jeune mais il trouvait ça stupide, bien qu’il trouve Bunny plutôt hot).

-Et enfin, les Video Game Confession, où il tient le rôle de Dominic, le barman du Pixel Palace, un hôtel luxueux accueillant les plus grandes stars du jeu vidéo. Celui nous raconte quelques confidences et cachotteries qu’il a entendus de la bouche même de plusieurs de ses clients pixellisés. On connaît pour l’instant les petits secrets embarrassants de Mario, Sonic, Zelda/Sheik et Samus.

Ouf! On a peu près fait le tour des réalisations de That Guy With The Glasses. Et quand je mentionne ce nom, je parle de la personne, pas du site. Car souvenez-vous qu’il y bien d’autres contributeurs pour ce portail web…

TO BE CONTINUED…à l’Editotaku, now!

Cette fois, on va avoir affaire à un jeu très vieux. Et pas n’importe lequel, un jeu français, qui parle le françois. Le jeu ne vous dira sans doute rien, mais je suis sur que le nom de la boite va rappeler des souvenirs aux plus vieux d’entre nous : Loriciel. Mission, sorti en 1987, fait parti de mes premiers jeux (mais pas le premier). J’y ai joué sur un Amstrad PC (disquette 5 1/4 !). A noter que le jeu est sortie sur de nombreuses plate-formes telle que l’Amiga ou l’Amstad CPC Le scénario de ce jeu au nom banal ? y en a pas, enfin, j’ai essayé de le comprendre et on peu conclure que l’on incarne un mec prisonnier d’un labyrinthe qui doit s’en échapper. En fait, après quelques recherches sur le net, il s’agit de retrouver le créateur de la bombe la plus puissante jamais construite, Malox (il a un nom de fabricant d’outillage) et de l’empêcher de vendre son arme a des puissances ennemies. On ne peut plus banal.

Déjà, l’intro avait un look marrant, tout en arrondis, avec un musique très sympathique, mais répétitive (on est en 87) qui tourne en boucle jusqu’à que vous validiez. La musique se conclue à la validation.

On commence dans un salle carrée. En fait ca sera tout le temps comme ca (le jeu compte 80 salles jusqu’à Malox). La vue est isométrique, et c’est pas évident avec les touches directionnelles la première fois. Votre personnage atterrit en plein milieu de la pièce. Il pète. Littéralement, c’est pas une blague, le bruitage est tellement bizarroïde que ca en devient drôle (ou pas).

Le but sera donc simple, se frayer un chemin à travers les salles. Contre vous, voici quelques exemples des streum particulièrement étranges :

Une mine toute conne, avec des pointes facon Sida, au cas où on aurait pas compris.

Un ressort : C’est lent, ca ressemble à rien, c’est le plus faible du jeu.

Je comparerais ca à une boite de conserve, en gros…

J’ai toujours trouvé que ca ressemblait a un stick arcade. Un stick bien moche.

Le « monstre » le plus angoissant du jeu. Vous avez intérêt a bouger vos fesse si vous ne voulez pas avoir une mauvaise surprise.

Un kamikaze a pull rayé sous ecstasy. Streum le plus débile du jeu. Il se suicide en touchant le joueur. Le seul monstre qui meurt définitivement d’ailleurs. Mais aussi celui qui fait le plus de dégât.

Ha oui, parce que j’ai oublié de signaler, tous les ennemis excepté ce dernier, les mines et les billes sont invincibles. Ils sont transformés en un tas de boue de pixels, et ressuscitent par un bip au bout de dix secondes. Le fait de marcher dessus fait ralentir (et c’est donc particulièrement risqué).

Vos armes, enfin, votre arme, un casque qui tire, on va dire, un rayon laser (même si ca y ressemble pas). On trouve d’ailleurs des casques avec un numéro dessus. Correspondant au niveau de l’arme. Le niveau est important, car il permet de détruire (de neutraliser plutôt) les streums. Chaque streum à un niveau, le premier étant les mines et le ressort, le deuxième, la boite de conserve, etc..  jusqu’au niveau 5. Bien sur, le fait d’avoir un casque d’un certain niveau peut tuer les monstres de niveau inférieur. Il faut faire attention a ne pas pendre un casque de niveau inférieur à l’actuel, vous perdrez votre ancien niveau. Chose important, le fait de tirer sur un monstre trop fort pour votre casque ne le tue pas, mais le fait ralentir. Cela peut être utile, le jeu n’étant pas très facile, ca peut tirer de mauvaises situations.
Il y a aussi de quoi se protéger, comme pour les casque, des costumes numérotés sont éparpillés dans le jeu. Et même principe que pour le casque, plus vous avez un niveau élevé, plus vous limiterez les dégâts. Une protection d’un monstre de niveau équivalent fait perdre 20 en énergie sur 100. la prise d’un costume remet la vie à 100. Parfois il vaut mieux prendre un niveau inférieur que de risquer de mourir.

Passer les salles n’est pas très complexe, c’est surtout du bourrinage sur les montre pour se frayer un chemin, et pas beaucoup de réflexion. Mais certaines salles demandent un peu de précision. En plus des monstres, on aura droit à des écrou et vis géantes qui pourront vous bloquer le passage (et parfois être utiles), ou des planchers vous poussant vers une direction. Oui, c’est très WTFèsque.

Coté graphisme, même pour l’époque, c’est vraiment moche. Design débile mis à part, les concepteurs ne se sont pas trop foulés là dessus. Peu de couleurs, très fade et mal détaillé, les animations sont également de faible qualité. Coté level design les niveaux se répètent un peu, et les éléments des pièces son très bizarrement fait (des barres qui ressemble à des placard, des prises électrique placées n’importe comment, etc.). Mais on sent bien le coté labyrinthe infernal. Je vais pas aller jusqu’à dire que le jeu est immersif, mais c’est pas trop mal de ce coté. A noter que Loriciel a eu l’idée de mettre des affiches de pub de leurs propres jeux dans les salles. Vu la médiocrité du graphisme, elles ne sont pas toujours reconnaissables.

Au final, que dire si ce n’est qu’un vieux jeu médiocre qu’on oublie vite, n’espérez pas grand chose de lui. Moi, ce n’est que par nostalgie, et parce que c’était un de mes premiers jeux. Essayez le quand même, pour le coté étrange du jeu, et aussi pour le boss de la fin. Je suis paumé par la conclusion, si vous arrivez à y comprendre quelque chose, prévenez moi.

Pour le cas d’Arez, il a préféré partir. Il avait voulu poster un résumé de Secret Story toutes les semaines, ce qui est beaucoup pour un site sensé parler de Japanime et de jeux vidéo à la base. Donc j’etais contre, et il a préféré partir. Tant pis, c’est dommage tout de même. Mais c’est son choix, et je le respecte. Tiens, d’ailleurs, voici sa nouvelle adresse.

Pour le cas de Raton, c’est different, il n’est plus le bienvenu ici en tant qu’auteur. Il a traité le site avec un certain mépris (comme etant le petit frère trisomique de l’edito, le vilain petit canard de la blogosphere, j’en passe et des meilleures). Qu’il meprise ou insulte le site, soit. Mais c’est certainement pas compatible avec le fait de pouvoir y écrire en même temps, d’où ma decision. Et comme il est trop imbu de sa personne pour la moindre excuse, je n’ai pas l’intention de me laisser faire.

Elle a pris son temps à venir, mais enfin la voilà. Elle, c’est la seule carte de la Japan Expo 2009 dont vous avez vraiment besoin, car c’est la seule à vous dire où aller et, plus important encore, où ne pas aller, mais ça vous le savez déja. Sabotée en collaboration avec raton-laveur et illustrée avec goût par Sedeto, cette carte aurait pris encore plus de temps sans la collaboration des camarades du clan Editotaku, dont la collaboration a été grandement appréciée. Mais trève de bla-blas et de remerciements en tout genre, voici la carte.

Autres observations :
-Évidemment, l’image au-dessus de ce commentaire idiot est cliquable, et mène à la carte dans sa taille réelle, que vous pourrez ensuite emporter où bon vous semble.
-Le planning modifié arrivera sans doute plus tard dans la journée.
-Si vous appréciez un tant soit peu cette colonne, les jeux de rythme et les cadeaux gratuits, l’annonce qui va suivre peut vous intéresser : The Hinamizawa Murder Experience, plus grand groupe de rock et de roll de ce côté de blogchan, cherche toujours un batteur capable de se démerder au niveau Expert dans l’objectif de rafler la mise dans un éventuel tournoi Rock Band. Si ça vous dit, vous me prévenez dans les commentaires de ce post, et si vous ne sentez pas trop des pieds vous en êtes.
-???
-PROFIT !!!

Les oldies, c’est le bien, un peu comme les classiques en littérature. Pourquoi payer très cher une nouveauté quand aussi bien, et souvent mieux, a été fait par le passé ? Hélas, souvent les vieux livres souffrent d’un style suranné qui peut s’avérer un peu dur à assimiler, les vieux jeux vidéo sont desservis par des graphismes d’un autre âge. Avec l’expérience, j’ai remarqué que tous les oldies ne sont pas aussi chiant à jouer à cause de leur réalisation. D’une manière très générale, les jeux en 2D sont plus lisibles que bien des jeux 3D des premières générations. Essayez un peu de vous refaire un Interstate 76’, vos cornées risquent de fondre. Le principal problème qui se pose pour les oldies 2D, c’est la résolution. Avec l’inflation délirante de la taille de nos écrans et des jeux programmés en SVGA, l’alternative est une minuscule fenêtre ou un plein écran avec des pixels énormes. J’ai pu récemment refaire Planescape : Torment, et ce fut une épreuve visuelle, malgré tout l’amour que je porte à ce jeu. Dans le cas d’un vétéran redécouvrant un jeu déjà terminé, l’amour peut masquer les défauts physiques. Si par malheur vous désirez rattraper un jeu que vous aviez manqué parce que trop jeune ou trop con pour l’acheter à sa sortie, votre œil sera moins généreux.

Après Torment, je me suis donc relancé dans Baldur’s Gate, brouillon du sublime Baldur’s Gate 2. Le premier était un petit jeu développé par un studio alors inconnu, le second fait suite à la gloire engendrée par le succès. Le premier est technologiquement à la ramasse (superbes graphismes 2D… en SVGA), le second permet de monter en résolution (le 800×600 est supporté officiellement, mais, si « vous avez un matériel très puissant », rien n’empêche de monter. Autant dire qu’aujourd’hui, le matos puissant, c’est une rigolade). Eviter de perdre deux dixièmes à chaque œil valait une petite recherche, fructueuse. Histoire que vous situiez le problème, voilà un screen de BG1. Passez le en plein écran pour constater l’horreur. En windowed, ce screen fait la taille de la fenêtre. Oui, ça fait peur.

Baldur’s Gate 2 utilise la même technologie que Baldur’s Gate 1, avec un moteur évolué mais semblable. De gros malins ont donc eu cette idée géniale : utiliser la techno de BG2 pour faire tourner BG1. Pour cela, vous devez posséder les deux jeux (disponibles pour une misère), les installer et télécharger Easytutu, qui se charge de tout. Non seulement cela met à jour le jeu avec les règles plus évoluées du second, une interface plus discrète, mais en plus ça vous permet de passer en 1024×768.

Pas trop mal, mais pas suffisant. Ajoutez le Widescreen Mod et BG2 tweak, et là, vous jouez en 1280×1024, avec l’intégralité des règles à jours, des patchs, divers tweaks. Ca donne ça, en esperant que vous avez un écran correct.

Sympathique non? Je dois encore trouver comment repousser un poil le fog of war. Le jeu, une fois moddé, devient très agréable à regarder. Alors si vous n’avez jamais joué à ce monument, n’hésitez pas : les deux volumes et leurs deux add-ons vous occuperont une centaine d’heure pour même pas cent balles.

1. Les cheat codes
Tous les fans de Rock Band 2 sont forcés de le reconnaître à un moment où un autre, la façon dont les cheat codes y sont gérés est absolument désastreuse. En gros, pour activer l’hyperspeed indispensable à quiconque veut un tant soit peu faire du scoring de ouf malade, il faut à chaque lancement passer par deux menus, un pour accéder aux cheats, et un pour sélectionner l’option correspondante. Dans GHWT, si la façon d’entrer les codes est similaire, ce qu’il se passe après est différent. Anéfé, les codes et la façon dont ils sont configurés sont automatiquement sauvegardés, ce qui en gros veut dire qu’une fois le code entré et activé, vous n’aurez plus jamais à entrer dans ce menu, et ça comme on dit dans le monde fantastique de Pifou c’est glop glop.

2. Le tapping
De toutes les nouveautés que GHWT a introduites, c’est certainement la seule qui mérite d’être sauvée. Plutôt que de forcer le joueur à devoir aligner toutes les notes, le jeu offre une alternative beaucoup plus permissive grâce au système de tapping, qui permet de traverser le plus compliqué des solos à la manière d’Eddie Van Halen. Certes son timing est ultra-laxiste, mais sur le papier, c’est l’une des rares excellentes idées que Neversoft a eu.

3. Le décompte de 4 à la pause
Je sais que faire une pause dans un jeu de rythme n’est pas la meilleure des idées, mais il peut arriver que des circonstances indépendantes de ma bonne volonté me forcent à appuyer sur le bouton Start. Plutôt que de me pénaliser en me faisant perdre mon combo, GHWT m’offre un décompte de 4 pour me remettre dans la musique et surtout pour ne pas manquer une seule note, ce qui est un avantage non-négligeable.

4. La gestion du mode carrière
Certes, il n’est pas aussi complet que celui de Rock Band 2, mais il a compris une chose qui semble à mes yeux être d’une simplicité effarante : Parfois, je veux juste jouer une chanson sans avoir à fouiller dans une dizaine de menus pour trouver dans quelle ville et dans quelle salle je peux la jouer. Et je veux aussi que le fait de jouer cette chanson compte pour ma carrière, donc passer par la Partie Rapide est absolument hors de question.

5. Purple Haze de Jimi Hendrix

6. Les statistiques
Un truc que je n’ai pas compris quand Harmonix est passé de Guitar Hero II à Rock Band, c’est la disparition des stats détaillés, alors que c’était le meilleur moyen de voir rapidement sur quel passage de la chanson qu’on vient de jouer on a eu un petit coup de mou, ce qui permettait ensuite d’aller dans le mode entraînement afin de se perfectionner et de faire du scoring de OUF MALADE. C’est pas dans Rock Band 2, mais c’est dans GHWT et ça bute.

7. Il y a du rock français
Oui, je sais que l’état du rock français n’est pas tellement réjouissant ces derniers temps, mais enfin est-ce une raison pour totalement l’oublier ? Outre Manu Chao des Wampas et une chanson de Pleymo des plus oubliables, c’est un peu la disette du côté de Rock Band. Du côté de Guitar Hero, on a Antisocial de Trust, C’est Comme Ca des Rita Mitsouko, et Dis-Moi des BB Brunes, mais c’est un sacrifice que je suis prêt à faire pour que la France soie représentée sur le plan international du jeu musical

8. Il ne vous donne pas le cancer du colon
Rock Band 2 non plus, mais bon là je suis franchement à court d’arguments, donc prenez ça et foutez-moi la paix merde

9. ???

10. PROFIT !!!

Maintenant, mon coup de coeur, Ristar:

Ristar est l’un des preuves que la Megadrive pouvais presque faire aussi bien que la Snes sur le plan musical (Alien Soldier l’étant sur le plan graphique). C’est donc le dernier jeu de la Sonic Team sur Megadrive. Quasiment toute la Bo est un régal pour les oreilles.

Le premier morceau choisis est le thème du premier niveau. Il se passe dans une forêt verdoyante et chaleureuse.
http://www.sovietvoice.su/wp-content/Shooting-Ristar.mp3
Le second seras celui de undertow. Comme son nom l’indique, se passe sous l’eau. Je trouve que ce morceau offre une ambiance aquatique bien meilleur que celui de World of Illusion.
http://www.sovietvoice.su/wp-content/Splash-Down.mp3
L’intermède entre les planètes:
http://www.sovietvoice.su/wp-content/Beyond-Space.mp3
Le duo de la planète de glace, les meilleurs:
http://www.sovietvoice.su/wp-content/Ring-Rink.mp3
http://www.sovietvoice.su/wp-content/Ice-Scream.mp3
Et le thème étrange de la planète mécanique:
http://www.sovietvoice.su/wp-content/Crying-World.mp3

Et maintenant, pour votre plaisir et mon Fanboyisme, passons aux 2 perles de Treasure. La première, Gunstar Heroes:

Vitesse, gameplay, graphisme musiques. TOUT poutre du Poney Atomique (comme dirais Sliders). C’est le premier jeu des petits gars de chez Treasure (des anciens de Konami).

D’abord, l’ouverture du jeu:

http://www.sovietvoice.su/wp-content/01-Opening.mp3

Le premier niveau:

http://www.sovietvoice.su/wp-content/04-1-Stage.mp3

Le 6eme (avec l’un des boss ayant la meilleur attaque du monde ! Mouahahaha):

http://www.sovietvoice.su/wp-content/17-6-Stage.mp3

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Allez en 5:55
Puis le générique de fin:

http://www.sovietvoice.su/wp-content/21-Ending.mp3

Paquet Bonux, le thème du premier niveau en remix officiel de la BO:

http://www.sovietvoice.su/wp-content/26-GUNSTAR-HEROES-Arrange-Ver..mp3

Ensuite, Alien Soldier ! Personnellement mon préféré des 2. Bien plus nerveux que Gunstar Heroes et plus joli.

Il met tout de même minable un paquet de jeux SNes hein !

Le premier niveau, le meilleur !

http://www.sovietvoice.su/wp-content/07-RUNNER-AD2025.mp3

Les suivants s’entendent par pour des niveaux particuliers mais plutôt des passages précis, comme celui là qui se passe dans le noir complet:

http://www.sovietvoice.su/wp-content/13-SILENT.mp3

http://www.sovietvoice.su/wp-content/18-GALAXY-DESERT.mp3

Le Générique de fin:

http://www.sovietvoice.su/wp-content/21-SOLDIERS-SONG.mp3

Et toujours le cadeau Bonux, le premier niveau en remake officiel de la Bo:

http://www.sovietvoice.su/wp-content/01-Runner-AD2025Arrange-version.mp3

Au tour de Shinning Force:

Shinning force est une franchise de Tactical RPG crée sur Megadrive. Il est sortit sur toute une série de supports par la suite. Allant de la Game Gear a la Saturn et laPS2. Mes parties de SF remantant a longtemps avant maintenant, je n’ai plus beaucoup de souvenir des musiques. Je vous propose donc cette vidéo youtube qui est un pot pourri.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Maintenant un petit Shoot’them’up décrié par la majorité des joueurs. Pourtant, je l’apprécie vraiment. Sans compter que ses musiques sont je trouves simples, mais agréables (sinon il ne serais pas ici, Œuf Corse !): Task Force Harrier EX

http://www.sovietvoice.su/wp-content/05-Siberia-Region-Area-2.mp3

http://www.sovietvoice.su/wp-content/02-Meeting-with-Allies-Demo-1.mp3

Restons dans les shmups, et passons a une franchise qui m’a éduqué, les Thunder Force: 2/3/4

Les musiques du Second opus, le premier sur Megadrive sont correctes mais sans plus,on va donc le passer. C’est a partir du 3 que ça devient intéressant. Le 4 étant le summum. Sur le point graphique, le 4 enterre quasiment la Snes. Aussi beau, plus rapide et des musiques merveilleuses.

Thunder Force 3:

http://www.sovietvoice.su/wp-content/05-Venus-Fire.mp3

http://www.sovietvoice.su/wp-content/14-His-Behavior-Inspired-Us....mp3

http://www.sovietvoice.su/wp-content/15-Hunger-Made-Them-Desperate.mp3

Thunder Force 4:

http://www.sovietvoice.su/wp-content/05-Evil-Destroyer.mp3

http://www.sovietvoice.su/wp-content/22-Metal-Squad.mp3

http://www.sovietvoice.su/wp-content/27-War-Like-Requiem.mp3

http://www.sovietvoice.su/wp-content/32-Stand-Up-Against-Myself.mp3

La franchise phare du la firme, la seconde mascotte après Alex Kidd, Sonic:
Pour tous les détails, lisez l’article en link, il contient les liens vers les opus 16-bits. Car Sonic c’est tout de même un sacré morceau. Toutes les BO des sonic ont pour point commun de coller plutot bien aux niveaux associés.
Sonic 1:

Épisode dont est originaire le célèbre Green Hills, on peut retenir 2 thèmes particuliers. Bien sur, celui de Green Hills, qui est plutôt bien:
http://www.sovietvoice.su/wp-content/02-Green-Hill-Zone.mp3
Et ensuite celui de Starlight Zone, qui rend plutôt bien avec l’ambiance nocturne du niveau.
http://www.sovietvoice.su/wp-content/03-Star-Light-Zone.mp3
Maintenant, sa suite, Sonic 2:
Cette version de Sonic reste l’une de mes préférés, même si grandement dépassé par Sonic3&K.

Casino Night, qui comme son nom l’indique se passe dans un casino :
http://www.sovietvoice.su/wp-content/08-Casino-Night-Zone.mp3
Sky Chase. Niveau proche du Sh’m'up ou sonic se trouve sur l’aile d’un avion piloté par Tails:
http://www.sovietvoice.su/wp-content/21-Sky-Chase.mp3
Terminons Sonic avec Sonic 3 & Knuckles:

Commençons avec La zone 1 de Ice Cap Zone. Ambiance glacée et début de niveau en snowboard:

http://www.sovietvoice.su/wp-content/11-Icecap-Zone-Act-1.mp3

Vient ensuite le Hidden Palace:
http://www.sovietvoice.su/wp-content/06-Hidden-Palace.mp3
Puis l’un des niveaux en versus de sonic 3, Chrome Gadget:
http://www.sovietvoice.su/wp-content/20-Chrome-Gadget.mp3

La zone de Lava Reef, pleine de lave:

http://www.sovietvoice.su/wp-content/07-Lava-Reef-Act-1.mp3

Et le Sky Sanctuary. Sanctuaire dans lequel vous traverserez des nuages:

http://www.sovietvoice.su/wp-content/14-Sky-Sanctuary-Zone.mp3

Bien sur, le Sonic sur Mega-CD dispose de musiques elles aussi excellentes, mais ce serais tricher car c’est un support CD.

Au tour de The Legend of Galahad:

Portage d’un jeu Amiga, les musiques n’en restent pas moins entrainantes.
Je n’ai malheureusement rien d’autres a vous proposer pour lui que la BO via une playliste Youtube.

Ralala, je sais plus comment faire les transitions là, déjà qu’elles étaient inexistantes -_-

Bon, un autre jeu qui m’a fait rester dans certaines zone pour leurs musiques, Soleil/Crusader of Centy:

Soleil est un A-RPG D’Atlus en vue de dessus. Très proche de Zelda LttP. Le gameplay avec les duo d’animaux est rafraichissant, les musiques entrainantes et le jeu mignon.

Ouvrons la file avec le camp d’entrainement de Raflessia:

http://www.sovietvoice.su/wp-content/07-Rafflesia-Training-Grounds.mp3

La tour de Babel avec lors de la première visite une panne d’ascenseur:
http://www.sovietvoice.su/wp-content/17-Tower-of-Babel.mp3
L’un de mes thèmes préféré, la château Freezia. Un château glacé:

http://www.sovietvoice.su/wp-content/18-Castle-Freesia.mp3

Et le meilleur pour la fin, le thème du dernier « donjon », Nuit Noire:
http://www.sovietvoice.su/wp-content/24-Dark-Night.mp3
Et pour mon plaisir personnel, l’un de mes artiste préféré, Yuzo Koshiro pour les Streets of Rage 1 et 2 (le 3 est bof).

Streets of Rage:
L’OST du premier n’est presque exclusivement fait que par Yuzo, le second artiste, Motohiro Kawashima, n’intervenant que vraiment très peu.
Ici le Prologue, le meilleur thème de SOR:

http://www.sovietvoice.su/wp-content/01-Prologue.mp3

Ensuite les stages 3,5 et 7:

http://www.sovietvoice.su/wp-content/05-Stage-3-BGM.mp3

http://www.sovietvoice.su/wp-content/07-Stage-5-BGM.mp3

http://www.sovietvoice.su/wp-content/09-Stage-7-BGM.mp3

Enfin, voici la Bad Ending, un remake du Prologue. C’est un excellent morceau aussi d’ailleurs:

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Maintenant Streets of Rage 2:
Voici 3 niveaux différents (dont le premier). Mais je ne me souvient plus a qu’elle musique correspond les niveaux.

http://www.sovietvoice.su/wp-content/01.-Go-Straight.mp3

http://www.sovietvoice.su/wp-content/06.-Dreamer.mp3

http://www.sovietvoice.su/wp-content/10.-Slow-Moon.mp3

Maintenant, un MegaMix dispo dans le soundtest:

http://www.sovietvoice.su/wp-content/15.-S.O.R.-Super-Mix.mp3

Et enfin le Staff Roll:

http://www.sovietvoice.su/wp-content/18.-Good-End.mp3

Toujours pas Yuzo Koshiro, la BO de Shinobi 3, plus particulièrement contient aussi de bons morceaux.

Pour des raisons Techniques, il est aussi ici question de morceaux via Youtube, désolé.
Le thème du premier niveau, « Japonesque »:

http://www.sovietvoice.su/wp-content/17_japonesque.mp3

« Sakura »:

http://www.sovietvoice.su/wp-content/14_sakura.mp3

Et le meilleur thème du jeu, Whirlwind:

http://www.sovietvoice.su/wp-content/26_whirlwind.mp3

Édit: Comme l’a fait remarquer Lagaes, j’ai Zappé le BO d’Ecco the Dolphin. Le pire, il était ma petite liste a coté du clavier, mais zappé .

Donc, voici la BO D’Ecco en playlist Youtube.

Alors OUI, j’ai surement oublié des jeux (dont Landstalker pour des raisons techniques. Si j’arrive à les corriger je le rajouterais.). Mais bon, c’est déjà pas mal, et si je continue je vais finir par faire comme DNF.

Ensuite, rien ne vous empêche d’en écouter plus sur internet. Youtube est une bonne source de musiques si vous souhaitez compléter votre écoute.

Édit: J’ai aussi oublié Alisa Dragoon et plein d’autres. Donc je ferais surement une partie 3.

En effet, jeuxvideo.com a récemment publié un article sur la musique dans les jeux-vidéo. Soucis, cet article n’as quasiment rien sur la Megadrive !

L’arrivée des consoles 16-bits, à la toute fin des années 80,
n’a pas tout de suite rimé avec un renouveau de
l’environnement sonore. La PC Engine améliorait la qualité
globale des sons, sans plus. La Megadrive, même si elle
améliorait de nouveau les acquis, n’aura pas marqué par
les compositions musicales de ses jeux, montrant sans
doute que ce n’était pas la priorité de Sega à l’époque.
Néanmoins, cela n’empêchera pas certains jeux comme
ceux de la série des Golden Axe, des Streets of Rage,
des Phantasy Star ou des Sonic the Hedgehog d’être
appréciés entre autres pour leurs musiques.
Texte Copyright http://www.jeuxvideo.com

Alors OUI, sur la technique, la Megadrive est a la ramasse contre la Snes.

Extrait d’une comparaison entre les 2:
SNES
chip 8-bit Sony SPC700, 8 voies ADPCM avec modulation de timbre,
echo, reverb, ADSR volume enveloppe.
MD
YM2612 6 voie FM dont 1 voie pouvant être remplacé par un DAC.
PSG 4 voies (3+1 noise)

Bon alors là ce n’est pas comparable. D’un côté on a un truc
qui nous joue de vraie sample compressés en standalone avec
tout un tas d’effets en hard (on peut voir ça comme un player
de S3M limité à 8 voies en hardware pour ceux qui connaissent
ce format).

De l’autre côté on a du Adlib en un peu plus capable
(techno OPN sur le YM2612 versus OPL sur adlib) accompagné
d’un pauvre PSG (le truc qu’on a sur Master System).
Forcément ce n’est pas la même chose. Après certains éditeurs
on fait des miracles avec ce qu’ils avaient, personnellement
j’aime beaucoup les tracks de Street Of Rage 2, Red Zone… mais
quand tu compares ça à un Secret Of Mana sur SNES, on sent
que ce n’est pas le même univers.

Heureusement sur MD il y a un DAC, c’est grâce à lui que
l’on peut avoir des voix digitalisées et de vrais sons
d’instruments (souvent utilisé pour les « beats »).
Malgré tout le DAC de la MD est de piètre qualité (et en 8 bits :-/)
et on ne pourra jamais sortir la même qualité de
son que sur SNES quoiqu’on fasse

La encore la SNES gagne, le seul point positif sur MD c’est
que ça peut être amusant d’essayer de programmer ses propres
« drivers » Z80 pour le pousser au maximum et reconstruit des
capacités hard manquantes en software (on est vite limité
quand même, surtout que les ingénieurs de chez sega n’a pas
rendu la tache facile avec des conneries incompréhensibles
dans l’interaction entre le 68000 et le Z80).

Texte Copyright http://www.gamopat.com

De mon coté, je préfère la sonorité de la Megadrive. Le son est plus aigüe/métallique et moins rond. La Snes c’est tout le contraire. Cela vient du fait que la Megadrive utilisais principalement un synthétiseur et quasiment pas de samples. Même si sur la fin SEGA s’en est rapproché, flagrant sur certains morceaux de Ristar.

Mais pour vous donner une idéee, voici le premier niveau de mickey mania sur 3 supports différents, Snes, Megadrive et Mega-CD.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Pour commencer, Outrun:

Jeu crée par Yû Suzuki en 1986, il fût adapté sur un paquet de support:

• 1987 – Master System (Sega)

Dans cette version, il manque le croisement de route, la carte et le Passing Breeze.

• 1987 – Amstrad CPC, ZX Spectrum (porté par Probe, édité par US Gold)

Dans ces versions, il manque la carte et l’animation de carambolage.
La musique du jeu est manquante sur le 48K et proposé sur une cassette audio séparé pour la version CPC. Dans la version ZX Spectrum, il manque aussi le Passing Breeze.

• 1988 – Amiga (Probe, Sega/US Gold)
• 1988 – Commodore 64 (Amazing Products, US Gold)
• 1988 – MSX (Bedrock Software, US Gold)
• 1989 – Atari ST (Probe, US Gold)
• 1989 – DOS (Distinctive Software)
• 1990 – PC-Engine (NEC)
• 1991 – Megadrive (Sega)
• 1991 – Game Gear (Sega)

Il est tout de même célèbre pour ses musiques. Ses musiques ne donnent qu’une envie. Rouler les cheveux au vent  au bord de la plage. Sans ses thèmes, Outrun n’aurais surement pas eu le succès qu’il a connu.

Passing Breeze
http://www.sovietvoice.su/wp-content/Megadrive-Passing-Breeze.mp3
Magical sound Shower
http://www.sovietvoice.su/wp-content/Megadrive-Sound-Shower.mp3
Splash Wave
http://www.sovietvoice.su/wp-content/Megadrive-Splash-Wave.mp3
Last Wave
http://www.sovietvoice.su/wp-content/Megadrive-Last-Wave.mp3

Ceci étant dit, passons maintenant à Moonwalker:

Jeu sortit en 1990, c’est un Beat Them all qui consiste a sauver des fillettes (hum hum).
Musicalement, la BO consiste en une série de grand morceaux de Michael. Ils sont tous aisément reconnaissables.
Smooth Criminal